Перейти к содержанию
Breakneck

Анекдоты, шутки

Рекомендуемые сообщения

@le)(perm

Застрял парень в лифте в Киеве, нажимает диспетчера. Слышит: -Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг? 

  • Upvote 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
@le)(perm

-Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
-What did you say?
-Я говорю: двумя руками черпай!

  • Upvote 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Glukan

@le)(perm, баян конечно, но очень угарный, постоянно ржу как в первый раз :666:  :666:  :666:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
DanMan

На уроке литературы. - Дети, давайте придумаем простые предложения про зиму.

Вовочка тянет руку.

- Давай, Вовочка.

- Зима!

- Хорошо Вовочка, продолжай.

- Речка подольдом.

- Молодец. Продолжай.

- Волки на льду #бутся!

- Вовочка, неудобно.

- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!

- Садись Вовочка - два!

- Конечно два, что там третьему делать. 

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
aЛЁХАндро

Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри - за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, заебусь шесть раз объяснять...

  • Upvote 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
дядя Петя
Совет из интернета

 

Для детей продаются какие-то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всему рту... Ну и от влаги там начинают взрываться с шипением.

Дома у меня кошка есть.Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Но была проблема. Ссала почему-то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом ​чё тока не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом ссала...) И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно на пол перед дверью в туалет и жду. Дождался. Села она посикать, довольно жмурясь. Только писнюла, а тут ей в попку мощный заряд этих взрывающихся карамелек... Йёёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок.

Уже две недели ходит сикать строго на лоток...
  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Sport

камент на обзор новой ниссан теана:

>А сколько картошки, интересно, в неё входит?

>Средняя насыпная плотность картофеля равняется 0,65 тонны/м3. То есть 650 кг на 1 000 л. Объем багажного отделения у Теаны равен 488 л.

Если я ничего не напутал, то в багажник этому седану влезет примерно 317,2 кг картофеля...

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
den93rus

Срочный вопрос :
Мне нужен совет . Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал
подозревать свою девушку в хождении
" налево " . Всё обычно. Если на
телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку . Она стала часто встречаться " с
подружками " , когда я спрашиваю с кем
именно , она отвечает, что я их всё
равно не знаю. Я всегда жду такси , на
котором она возвращается домой , но
она выходит за углом дома, так что я не
вижу , что за машина . Однажды я взял её
мобильник , чтобы посмотреть сколько
времени, так она так взбесилась и
запретила мне к нему прикасаться . Так
или иначе я никогда не заговаривал об
этом с ней. Наверно, я никогда не хотел
бы узнать правду , но прошлой ночью ,
когда она ни с того ни с сего ушла , я
заинтересовался . Я решил спрятаться за
своей машиной - оттуда открывается
чудесный вид на всю улицу и я смогу
видеть в какую машину она сядет .
Я присел на корточки у своей машины и
вдруг заметил , что тормозные диски на
переднем колесе имеют какие- то пятна ,
похожие на ржавчину. Подскажите,
можно ли ездить с такими дисками или
надо их проточить, а если надо менять ,
то можно ли ставить не оригинал или
если да , то какой лучше ? Или это
может
быть из -за колодок, у меня стоит не
оригинал " Масума " ,
есть подозрение, что это китайское
г@мно ? . Может тогда просто поменять
колодки ? Очень надеюсь на вашу
квалифицированную помощь в этом
важном для меня вопрос

 

прям как настоящий опц-вод :icon_imslow::facepalm:

 

 

  • Upvote 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
feodosii

ооой. с бородой вопрос :))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
camel

Заказчик на объекте принимает работу у генподрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за хе@ня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, б@ядь! МАЯК!

  • Upvote 8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
aЛЁХАндро

Одесский дворик: 
— Сёмочка иди кушать! 
— Я уже покушал у Павлика! 
— Ой! Это не сын, а золото!

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
aЛЁХАндро

Сидит мужик по среди пруда, в лодке. Рыбу ловит. Из воды показывается голова лягушенка и говорит: 
- Дядь, Вась, а можно я с поплавка поныряю?
- Ну, поныряй.
Лягушенок понырял, нанырялся:
-Дядь, Вась, а можно я рядом с тобой посижу?
-Ну, посиди.
Мужик охуел, какой лягушенок умный. Разговаривает. А он сел на бортик, сидит, ластами болтает и говорит:
-Дядь, Вась, а можно я порыбачу?
Дядя Вася вообще обалдел, отдал удочку. Закурил папироску и сидит наслаждается как лягушонок рыбу ловит.
Лягушенок: Дядь Вась,а можно мне тоже сигаретку и 50 грамм?
Дядя Вася: Чего ж нет...можно
Вдруг из под воды выныривает целый косяк лягушачих голов и хором:
-Дядь, Вась, а можно мы рядом поплаваем?
Лягушенок им:
-Идите на хуй! Да ведь, дядь, Вась?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Lich

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
-И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз, старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Alex-m
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!

– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!
  • Upvote 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
aЛЁХАндро

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Kisska

Напишу свою любимую шуточку последнее время:

 

Кризис в моей жизни закончился и наступил стабилизеЦ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
0xygen

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

  • Upvote 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
aЛЁХАндро

Funny_Pictures_16348.jpg

  • Upvote 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
дядя Петя

"...Люди в белых зарплатах"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
OleynikArtur

Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?

Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?

О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?

О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?

О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?

О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?

О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
aЛЁХАндро

- Не пиши ей больше!

- А ты кто?

- Я её лайкарь.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
0xygen

Персональные поздравления с Яблочным Спасом - фермерам и всем гражданам Польши

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Glukan

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… Хорошенько тряхануло… Крики, визги…
Стюардесса:

- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала… Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого… А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё… Хорошо… Взяли штурвалы в руки… Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...