Анекдоты, шутки

[Remzi 69]

Заводим двигатель в мороз:

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

мозг: е**нуца, на ДФ что-нибудь есть?

ДФ: ага, есть сигнал!

мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!

форунка: мля, тяжело как-то.

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!

мозг: катушки зарядить!

катушки: заряжаемся

мозг: по моей команде дать искру... готовсь... ***чте!

свеча: есть разряд!

лямбда: кхы кхы брр вы а****и там наверху столько бензина ****ить?

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

лямбда: надо исправлять!

мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...

катализатор: ****ец мне скоро походу такими темпами

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з***ло это Евро-4, присрали какую-то обманку...

мозг: так это обманка? ***** себе... ***а. Я думал это твоя подруга...

лямбда: жизнь жестока...

мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова... заглохли мы

стартер: ну ****ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, блять, полчаса мозги е**ть будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

аккумулятор: холодно и за***** всё

мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

мозг: куясе!

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... б**, ещё ****ее, чем от саба на заглушенной машине

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

саб: играю как могу..

мозг: эй монтажный блок вырубите его нахер

монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили

акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.

ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок

КХХ: куда ты готов? ща моя очередь

мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали

стартер: эх и тяжко же.

мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40

стартер: ладно, пробуем

ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите

ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?

мозг: ДПДЗ че у тя там?

ДПДЗ: да норма все, 100%

мозг: ****ец, а если в обратку ипанет?

ДПДЗ: да пох

мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше

акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох

мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай

ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?

ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, ***** лей больше

свеча: да совсем а****и что-ли? я ж захлебнусь тут

мозг: не слушайте, лейте, катушки пли

лямбда: ооооо, тепленькая пошла

мозг: турбина как ты там?

турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?

буст: норма все, 0.7

поршня: какой ***** 0,7 тут 1.2 все

буст: кончай греметь, вы кованные.

ДД: кто гремит? мозг углы поправь

мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит

бензонасос: +1

мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?

ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.

мозг: ипать да че происходит

датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.

мозг: бензонасос, а че ты качал?

бензонасос: заначка была

4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу

обвесы: обломись ... )))

[Remzi 69]

Ребята, это потрясающая вещь, прочитайте обязательно)))))

Как НЕ надо ездить по бездорожью на джипах)))

Гидроудар: рекомендации специалиста

Продолжаем серию публикаций в рубрике «Это вы можете!» – самых полезных и гуманных материалов на «Экстремальном Юге». С удивительным постоянством, в редакцию нашего сайта, приходят письма читателей, как правило молодых внедорожников пилотов внедорожников, с одним и тем же вопросом: как получить качественный гидроудар?

Кроме того, в нашей коллекции накопилось достаточно много сходных по тематике писем: как утопить машину и получить от этого максимум удовольствия? с кем лучше топить машину? какой именно автомобиль более всего подходит для утопления? где и когда нужно заниматься получением гидроудара?

И действительно, пора дать однозначные ответы на эти жизненно важные вопросы. Ведь практически ежедневно мы встречаем людей, которые получали гидроудар и даже не заметили, какие волшебные ощущения возникают в этот момент. Поэтому, предлагаем вашему вниманию несколько рекомендаций от профессионала.

Где?

Бесспорно, что получать гидроудар лучше всего на реке Пшада, в Геленджикском районе Краснодарского края. В плюсах – живописная природа, отсутствие промышленных сбросов в реку, меняющийся донный профиль, полное отсутствие сотовой связи. В минусах – большое количество желающих получить гидроудар. Они могут придти на помощь в самый неподходящий момент. И здесь решение одно – не прогоняйте их. Два гидроудара из двух возможных – это особое удовольствие, которого не каждый заслуживает.

Когда?

Лучшее время для получения гидроудара – ночь. Время года – январь. Прежде чем выехать на процедуру, необходимо свериться с прогнозом – выбирайте плотную облачность, осадки и температуру воздуха около ноля, при устойчивом северном ветре.

Автомобиль

Выбор автомобиля для гидроудара – дело вкуса. Некоторые пилоты утверждают, что большой разницы нет, однако они заблуждаются. Например, предпочтительнее иномарка, нежели отечественный автомобиль. Лучше всего, если иномарка будет неделю как из автосалона и перед выездом на Пшаду ей приделают какие-нибудь «тюнинги». Если бюджет не позволяет реализовать подобное, тогда иномарка должна быть после капитального ремонта, с новой музыкой и телевизорами в подголовниках. Это важно.

Штурман и пассажиры

Здесь необходимы навыки психолога. Людей в экипаж нужно подобрать загодя, познакомившись с ними случайно. Желательно побывать с ними в экспедициях высокой автономности, что бы убедиться в психологической совместимости. Ваши соратники должны быть индеферентными латентными оптимистами. В идеале – без знания местности и с верой в помощь высших сил.

Гидроудар

Итак, пора перейти к главному. Как же всё-таки получить эту замечательную штуку, овеянную легендами? Как на своей шкуре ощутить то, о чём рассказывают матёрые волки-джиперы у костра? Как заработать высший знак отличия Пилота Без Страха и Упрёка (далее – БСУ)?

Легко. Однажды, в январе, нужно срочно поехать на Новосадовый – это тридцать километров вверх по руслу реки Пшада, от посёлка Пшада. Для маршрута выбрать автомобиль Тойота ЛэндКрузер 80, STD, 1HZ, категория «стандарт», резина зимняя, лебёдка механическая, трос 30 метров, удлинителя нет. Шноркеля нет. После капитального ремонта кузова и ходовой.

Ехать нужно потому, что давно хотелось там побывать. С собой взять Рому Северского, который знает дорогу. И девушку. И ребёнка. Всех их брать без спальников, без тёплых вещей. Забыть дома лопату, топор, ручную лебёдку. Рому нужно брать потому, что он не верит в лопаты, топоры и лебёдки. Он верит в мастерство пилота и никогда не скажет «поворачивай назад».

Сначала следует пытаться пройти верхом, по хребту, по быстрому. Рассчитывая спуститься в Новосадовый в режиме «сюрприз» по страшному склону, страхуя машину механической лебёдкой. И влететь наверху в стеновой снегопад. Понять, что это к лучшему. Хорошая примета, да.

Спуститься в речку, проехать 35 бродов, в которые, с середины пути, машина уходит по капот. В одной из таких, ещё неожиданных, ям, ухнуть по середину лобового стекла. Посмотреть внимательно на штурмана и спросить:

- Таких ещё много впереди?

И получить короткий ответ:

- Штук пятнадцать. Ну… Все.

Застрять, уже ночью, не доехав до Новосадового 6 километров. Потому что, переть 400 метров против течения по руслу не вариант вообще. И лучше сесть на берегу на мосты и отлебедиться, чем остаться в реке одной машиной. Без палаток и спальников, при температуре воздуха +3 … +5. В сумерках.

Сидеть на берегу, в колее «сто тридцать первого», на мостах. Выяснить, что родная механическая лебёдка Лэндкрузера не работает. Совсем. Копать мокрую глину руками, ковырять её палкой, вытаскивая из под машины фрагменты покрупнее. Наблюдать за тем, как дождь переходит в ливень. Шутить.

Проводить Рому Северского в Новосадовый, за помощью. Без фонарика, без связи, без дождевика, в кроссовках. В кромешную тьму. Напоследок сказать, чтобы перед бродами брал в руки большой камень. Потому что унесёт, к бесам.

Потерять три часа, за которые уровень Пшады поднимется до максимального. Выспаться. Увидеть во сне то, что будет через час, в финальном броде. Отмахнуться от дурацких примет. Мракобесие это всё.

Увидеть Ивановича и Сашу Доктора, на красивых лифтованных «Ниссанах», сухих, весёлых, уверенных в удачном исходе. Послушать рассказ Ромы Северского о том, что воды в Пшаде как никогда много, но он добежал таки в Новосадовый. Гордиться этими людьми.

Стоя перед заключительной переправой, рядом с лифтованным на 5 дюймов по подвеске и на 3 дюйма по кузову «Ниссаном», на тридцать пятых колёсах, спросить его пилота, Сашу Доктора:

- Сколько здесь воды, старина?

И услышать в ответ:

- По капот.

- По твой капот?

- Да.

Не думать о том, что капот его машины по грудь взрослому человеку ростом метр восемьдесят. Думать вредно. Надо ехать.

Перед стартом в русло, штурман ЛэндКрузера должен зацепить стропу за фаркоп машины Доктора и тщательно замотать вокруг запаски. Чтобы дольше было разматывать. Ни в коем случае не цеплять за проушину «восьмидесятки» и не забрасывать свободную часть стропы в салон Круза. Так будет значительно веселее.

Под кромешным ливнем, в ночи, зайти в финальный брод, получить его – такой долгожданный гидроудар. Кричать в рацию – Саня, Саня, вернись, б.., мы тонем, б.., алё, Доктор, я умираю, б..! И сидеть в дрожащей от напора воды машине, глядя на поток воды, который захлёстывает капот, в ожидании – когда Рома Северский сможет, ныряя, зацепить шакл за проушину и закрутить его. И сможет ли… В тёплой, в принципе, воде – она же ещё течёт!

Когда штурман вынырнет в девятый раз и крикнет, судорожно дёргаясь в ледяных конвульсиях, с красивым паром изо рта в свете фар – всё, зацепил!.. – в этот самый момент подумать: лишь бы по резьбе закрутил…

Последствия

И жить потом неделю в заброшенном Новосадовом, с одной пачкой сигарет и рюкзаком китайских супчиков. В надежде, что вот-вот спадёт вода и за тобой придёт группа эвакуации – Николай на грузовике ЗИЛ-131 с друзьями, который на этом ЗИЛе точно также тонул в этой Пшаде год назад. Только его ЗИЛ унесло к чёртовой матери, на километр вниз по течению. И достали его трактором.

Рубить дрова. Следить за облаками. Смотреть с моста на цвет воды в реке пять раз в день. Ходить на переговорный пункт – 40 минут вверх от посёлка, на хребет, до куска скалы, на котором красной краской начертано «МТС». Там ловит сотовый.

Разговаривать с Колей из посёлка Пшада. Узнавать, что ещё рано и ему-то всё равно, а вот Крузера жалко и лучше не торопиться. Возвращаться. Смотреть на воду. На облака. Рубить дрова на зиму. Заметить однажды, что рубить уже нечего. Уловить ход Времени. Вспоминать недавно увиденный фильм «Остров».

А потом услышать рёв двигателя. Увидеть ЗИЛ-131. Встретить Николая Пшадского. Радоваться как-то по детски. Прощаться с Новосадовым. Чуять приближение необъятного мира, забытой Большой Земли.

Катарсис

После получения гидроудара всегда следует процесс очищения. А затем – высшее наслаждение. Для этого нужно волочься, за рулём бездыханного Круза, назад, по руслу реки, тридцать километров. Без гидроусилителя и тормозов. По негабаритным валунам в непроглядной от грязи воде.

В самом начале эвакуации, встать в русле, наблюдая, как ЗИЛ не может вскарабкаться на безобидный берег. Выяснить, что у него нет «передка» и это для Николая открытие. Всю дорогу наблюдать, как из глушителя «ступы» летит моторное масло. Два раза за 30 километров доливать в его радиатор по 5 литров воды из реки. Ждать развязки.

И доехать! Остановиться в посёлке Пшада, у школы. Купить, в ближайшем ларьке, пачку первых попавшихся сигарет. Банку тушёнки. Хлеб. И устроить на капоте Круза банкет по случаю возвращения. На одну персону.

Финальные кадры

Звучит мелодия «Шоу должно продолжаться» в исполнении Лондонского симфонического оркетра, который гастролирует в этот момент в посёлке Пшада. Из автомобиля Тойота ЛэндКрузер медленно и торжественно капает последняя вода. Из школы идут учителя и ученики, замедляющие шаг при взгляде на эту композицию. Бородатый человек дружелюбно смотрит на них, кушая с ножа тушёнку. И во взгляде его – невыносимая нежность внедорожного бытия.

[ShamKasham 22]

сорри за мат)))

Идет приемка товара в сексшопе:

-Валя!

-А!

-Х@@ на!

[Toha 94]

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:

- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?

- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.

- "Э, новый купишь, не расстраивайся".

- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.

- Вах, не проблема, новую заведешь.

- Посмотри что у неё во рту.

- Вай, плач Гоги, плач.

[покимон 159]

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что бессмертна. Чингисхан

говорил, что бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только

сиськи молчат и соблазняют. ©

Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата :DDD

парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она:

-

Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя

"не жалко,зато даст"спрашивает: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая :

- Нет, только во время месячных...

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом ТОЛЕЙ недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт..."

[XiTbI4 415]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик

ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я

умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы

это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю

ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты

не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в

первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,

тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[XiTbI4 415]

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?

Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:

- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

[AKdo 553]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Саркис 774]

Ржу ,не могу больше

[XiTbI4 415]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[blackdevil 769]

:666: :icon_imslow:

[Шурег 1 763]

Сильно!

[evolution 129]

Изменено 15 февраля, 2011 пользователем evolution

[AKdo 553]

:) сорри, что картинка.

[evolution 129]

Разговаривают две блондинки: - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка.

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо.

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[evolution 129]

Это можно запостить только сюда:

Глава правительства Владимир Путин, общаясь с журналистами, очень удивился вопросу о необычных аббревиатурах в новой российской полиции. Автор вопроса сообщила премьеру о том, что в блогосфере возникли весьма неблагозвучные сокращения, которые якобы появятся в органах внутренних дел.

Так, полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮн), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), государственная единая инспекция (ГЕИ). В ответ премьер назвал подобные переименования «необычными», но подчеркнул, что дело не в названии, а в результатах работы.

По его словам, реформа МВД предполагает структурные изменения, тогда как многие подразделения остаются в прежнем виде. Результаты изменений, по мнению Путина, оценит общество.

[AKdo 553]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок писать стоя...

Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

Боже мой, а второй-то подарок какой??...

И молвил Бог:

Мозги, Ева... Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт...

[КОТ+ 241]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок писать стоя...

Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

Боже мой, а второй-то подарок какой??...

И молвил Бог:

Мозги, Ева... Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт...

:666:

Млин, рыдаю уже час...

Эрик Давыдыч прибыл в Рай с пробегом СМОТРА.РУ... И всех обоссал, как всегда.

ЗАЧЕД!!! Жаль, не могу кучи плюсов за раз наставить.

Млин, представил себе голого Эрика Давыдыча, носящегося по Раю и ссущего на все подряд, сцуко, опять в ауте... Трава не нужна. Мы с женой в ауте...

[Dyversant 1 190]

Дак он че саакашвили ептыть)))))

[DrMemfis 2 316]

Явное недержание.

Его видео вцелом похоже на выражение недовольства властью гоп-мразоты, не более.

[DrMemfis 2 316]

Вдогонку к теме давыдыча как создателя "мегакрутого сайта"

[Kisska 1 732]

Это можно запостить только сюда:

Глава правительства Владимир Путин, общаясь с журналистами, очень удивился вопросу о необычных аббревиатурах в новой российской полиции. Автор вопроса сообщила премьеру о том, что в блогосфере возникли весьма неблагозвучные сокращения, которые якобы появятся в органах внутренних дел.

Так, полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮн), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), государственная единая инспекция (ГЕИ). В ответ премьер назвал подобные переименования «необычными», но подчеркнул, что дело не в названии, а в результатах работы.

По его словам, реформа МВД предполагает структурные изменения, тогда как многие подразделения остаются в прежнем виде. Результаты изменений, по мнению Путина, оценит общество.

на эту же тему - для тех, кто ещё не знает к чему могут привести новшества.....кстати, говорят, что этих сокращений не будет и хотят вообще изменить названия, но пока по инету гуляет это:

Теперь в России Полиция! Запоминаем:

Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (П.И.Д.ОК.),

полицейское управление патрульно-постовой службы (П.У.П.П.С.),

отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (О.П.С.О.С.),

полицейский инспектор защиты детства и юношества (П.И.З.Д.Ю.Н),

полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (П.И.С.К.А.),

полицейский инспектор дорожного регулирования (П.И.Д.Р.),

полицейская дорожно-регулировочная служба (П.Д.Р.С.),

участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (С.У.К.И.),

вместо ГАИ-государственная единая инспекция (Г.Е.И.),

и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В Ж.О.П.е!

[Magnolia Fan 459]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.

- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов евро выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... я - литров 5 могу дать...

[Саркис 774]

- Дарагой, что ты в Масква видель!

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэраздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.

К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и

плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

[evolution 129]

— Я не ем рыбу.

— Почему?

— Рыбы писают в море.

— Как и дети.

— Я детей тоже не ем.