Sport

Мужчины и женщины

27 сообщений в этой теме

Ухоженная лужайка))))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отвратительные женские привычки глазами Мужчин:

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Легко ли быть мужчиной?

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

3. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

4. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

5. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

6. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.

 

7. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

8. У женщин не бывает тещи!

9. Настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л‘Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы — вполне хватает глянцевых женских журналов.

10. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

11. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

12. Нас не пускают в женскую баню!

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

КАРМАННЫЙ ПЕРЕВОДЧИК ЖЕНСКИХ ФРАЗ ДЛЯ МУЖЧИН:
1) ДА - думаю, что скорее да, чем нет.
2) НЕТ - думаю, что скорее нет, чем да.
3) Я ХОЧУ ЭТУ СУМОЧКУ - купи мне эту сумочку.
4) У МЕНЯ БОЛИТ ГОЛОВА - я жду сумочку.
5) ПОШЕЛ НАХЕР - подошел, поцеловал и успокоил меня.
6) УГУ - я тебя не слушаю.
7) ТЫ СОГЛАСЕН? - ты обязан согласиться.
8) ДАВАЙ КУДА НИБУДЬ СХОДИМ - я бы смоталась на недельку в тайланд.
9) КАКУЮ ЮБКУ МНЕ ОДЕТЬ? - в какой юбке я больше всего буду привлекать мужчин?
10) МОЙ ПАПА БЫ СДЕЛАЛ - сделай как мой папа.
11) ТОЛЬКО ГОТОВИТЬ БУДЕШЬ ТЫ - я не умею готовить.
12) ТЫ НА НЕЕ СМОТРЕЛ! - чем она лучше меня?
13) МНЕ ХОЛОДНО - ненадо мне твою куртку, пойдем туда где тепло.
14) Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ - сейчас ты мне нужен.
15) Я ТЕБЯ РАЗЛЮБИЛА - сейчас ты мне не нужен.
16) Я ТЕБЯ ХОЧУ - я хочу получить удовольствие САМА.
17) Я ПРО ТЕБЯ МНОГО СЛЫШАЛА - я согласна с тобой пофлиртовать.
18) ЧЕМ ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ? - сколько ты зарабатываешь?
19) ОНА ТАКАЯ КРАСИВАЯ, УМНАЯ И ХОРОШО ГОТОВИТ - скажи что я лучше.
20) ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ - у меня есть вариант получше, но ты побудь пока в резерве.
21) ДАВАЙ ПОГОВОРИМ - наконец я объясню тебе какой ты идиот.
22) ЗАВТРА К НАМ ПРИЕДЕТ МАМА - завтра к нам приедет теща.
23) Я НЕ ДАМ ТЕБЕ ПАРОЛЬ ОТ СВОЕЙ СТРАНИЧКИ - я дам тебе пароль от своей странички, после того, как кое что там удалю
24) КАК У ТЕБЯ ДЕЛА НА РАБОТЕ? - ты начал больше зарабатывать или нет?
25) МИЛЫЙ, ЧТО БЫ ТЫ ХОТЕЛ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ? - нам нужен новый утюг.
26) ПОЙДЕМ ПОГУЛЯЕМ - пойдем по магазинам.
27) СХОДИ ЗА ХЛЕБОМ - купи молоко, сыр, колбасу, сок, фруктов, что нибудь к чаю и хлеба.
28) КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ? - сегодня 777 дней со дня нашего знакомства.
29) А ОН НИЧЕГО - позлись ублюдок.
30) Я ТАК НЕМОГУ - могу, если ты считаешь это нормальным.
31) О ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ? - понеси какой нибудь бред, если пауза затянулась.
32) РЕШАЙ САМ - все равно я сделаю тебя виноватым.
33) ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ? - я хочу попросить тебя кое о чем.
34) ГДЕ ТЫ ШЛЯЛСЯ СКОТИНА? - я соскучилась.
35) ГДЕ ДЕНЬГИ СКОТИНА? - где деньги скотина?

8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

12. Нас не пускают в женскую баню!

А вот это больше всего раздражает

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

C'est romantique :)

aM1j9PX_460sa.gif

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. У женщин - мечты, у мужчин - планы. Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина – одинока. Разные мы..

6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Некоторые моменты очень в точку. Говорю будучи уже разведенным.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

да тут даже без развода все понятно и попадает  :1134:  :respekt:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Большинство из нас умеет стирать.
А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение. - Вот об ЭТОМ ни одна женщина в мире не знает и знать не будет! Никогда!

 

ну да и сапоги, сапоги...

 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шолохов "Поднятая целина"

 

дед Щукарь -- " баба - она завсегда дура, а мужик - он всегда пьяненький должон быть !"

 

:icon_imslow:  :icon_imslow:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В разделе "Круглый стол" создана тема для обсуждения отношений. Здесь - только юмор на эту тему :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

:tro:  :tro:  :tro:  :tro:

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Титаник была его ошибка)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

10 причин того, что ваша женщина ТП.

 

1. Она считает, что вы должны ей всё, а она вам – ничего.

2. Не терпит какой-либо критики в свой адрес.
3. Считает, что женщина вправе безнаказанно бить мужчину, и что тот якобы никогда не осмелится поднять на неё руку в ответ.
4. Считает нормальным обсуждать вас со своими подругами, но впадает в истерику, если узнаёт, что вы с кем-либо обсуждали её.
5. Любит, когда посторонние мужчины уделяют ей внимание; ненавидит, когда посторонние женщины уделяют внимание вам.
6. Пытается учить вас жизни, впадает в ярость, если кто-либо пытается учить её.
7. “Дьявол носит Прада” для неё не название произведения, а жизненный постулат.
8. Целесообразность выполнения её капризов обосновывает фразой “если ты настоящий мужчина, то сделаешь это для меня!”
9. Верит в гадалок или экстрасенсев.
10. Верит, что все войны на планете из-за мужчин. И что если бы женщинам дали власть, то на земле бы воцарились покой и гармония…

3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как правильно выбирать девушку:

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего, рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта:
— пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
— искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело, можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус — тоже.

7. Бамперы: и передний и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

17. АВС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик.

5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

внесу и я свои пять копеек  :icon_imslow:

 

бабу нужно фоткать. Если бабу долго никто не фоткает, то у нее едет крыша и баба начинает истерить. Хороший фотосет должен быть долгим и качественным, а фотограф опытным и с правильным фотиком. Неудачники говорят, типа: "Размер фотоаппарата не важен, главное уметь им пользоваться." Вранье. Телефоном она и сама себя может сфотать по-быстрому когда захочет. Но ничто другое так не удовлетворит бабу, как фотосессия у настоящего профессионала с длиннофокусным объективом.

Поэтому фотографируйте женщин чаще )))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эээээ...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

4394018.jpg

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

14 чисто мужских радостей

1. Любоваться мотоциклом, который купил друг. Женщина искренне радуется новой шубе подруги лишь после того, как подсыпала той в туфли битого стекла. А мы не завидуем. Хромированный конь товарища-это почти как свой, только лучше!!

2. Смотреть, как работает гигантский механизм. Любой — от сваевдавливающей установки до привода колеса обозрения.

3. Сказать боссу, бабе, гаишнику: «Сегодня «Спартак» играет, тороплюсь, на меня не рассчитывайте».

4. Починить розетку и гордиться этим.

5. Рассматривать большой синяк на своем теле. Или качественную царапину. Или свежую ссадину. Или старый шрам.

6. Ловить рыбу в месте, для того не предназначенном. В техническом пруду при ТЭЦ. В реке Яузе в границах Москвы. В овраге за дачным домом, где после паводка собралась вода.

7. Радоваться, как клево у тебя растут усы. По всему телу.

8. Заехать на машине в говно. Не в буквальное говно, а метафизическое-в какую-нибудь деревенскую грязь, например. Со словами: «Ща проскочим!» И потом выталкивать драндулет из месива под тещино щебетание.

9. Проверить, что будет, если… Продолжить можешь сам. Если поставить гирю на механического кролика. Если обмотать собаку скотчем. Если бросить лом в туалет поезда дальнего следования. Если удалить вот этот файл с компьютера.

10. Любым способом в очередной раз убедиться, что все бабы — дуры. За рулем подрезавшего тебя «лексуса» тонированная брюнетка? Овца, что с нее взять. Жена сделала то, о чем ты ее просил, только все перепутала? Кто бы сомневался.. Дикторша по телевизору опять ляпнула «в член пепенцам»? Так держать!

11. Посмотреть, «что у этой штуки внутри».

12. Наслаждаться лесбийским порно. Девушки не смотрят гей-порно с таким же азартом. А мы вот вполне умеем обходиться одним противоположным полом.

13. Услышать от незнакомых людей: «Ребеночек — то как на папу похож!»

14. Составлять список сексуальных побед. Да, девушки тоже любят обсудить былое, но без цифр. Длинный перечень партнерш украшает мужчину, а вот длинный список партнеров превращает даму сам знаешь в кого.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:tro:  :666:

 

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ахахаха, отличное заключение)))))))))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

ыыыы

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас