Анекдоты, шутки

[Breakneck 1]

Начинаю :)

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Ну чего, может поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,

но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться

девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю

того мужчину, который рядом со мной.

- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

[Breakneck 1]

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает

дверь у холодильника и кричит:

- В аэропорт повезешь?

И так беспрерывно.

Жена снова пошла спать, приговаривая:

- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.

Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.

- Вот дьявол, уехал все-таки!

ЗЫ Вспомнилось, как один одноклубник с опельрекорд.ру когда-то давно за неимением листового металла варил машину холодильником :D

[Александр 1]

Разговор по по ICQ

....ты что сейчас делаешь?

.....ничего........я на работе )))))

[Александр 1]

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на

футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не

было). Потом пришла тётя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик,

собачка, мышка и т.д". Записали. Приходим на следущий день, видим спящего печатника и пачку

футболок - читаем:

Йа криведко

Йа йожег

Йа собатчга

Йа мыжга...

[ZigZag 0]

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:

- Винни, ты вообще пчёл от мух отличаешь?

[Axel 25]

еще давайте!!! :lol: :lol: :lol:

[Хитрый Ярик 24]

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за сука кинула? (И. Ньютон)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)

- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту письканю доказать? (А. Энштейн)

- Заебись формулировочка! (Пифагор)

- ***, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

- Живут же блинть люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что за письканя? (Гиппократ)

- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой писькани наговорю! (Конфуций)

- В умелых руках и *** балалайка! (В. Моцарт)

- И как эта письканя полетит? (Ю. Гагарин)

Приходит вчера ко мне сосед (ему 3 года) и гвоорит:

- А я к Оксане иду!

- Это кто?

- Моя подружка!

- Сколько ей лет?

- 8.

- А она красивая?

Постоял, подумал:

- Нет, не красивая... НЕ ПОЙДУ К ОКСАНЕ!!!

Вывод: Умственное развитие мужчины не зависит от возраста!

Она: Сколько тебе лет?

Он: Я 79-го года.

Она: Ну, это мне ни о чем не говорит!

[Хитрый Ярик 24]

О блондинках и женской логике.

Еду с подругой в качестве пассажира. Подруга - брюнетка (что важно!), и, естественно, проездив год, считает себя о@уительным водителем.

Стоим на светофоре в правом ряду. Из него можно только прямо. В левом ряду стоит некое авто с блондинкой за рулем. Из левого ряда можно прямо и налево.

Загорается зеленый, моя драгоценная брюнетка прет из ПРАВОГО ряда НАЛЕВО и чуть не въезжает в бок бедной блондинке, которая едет прямо, често соблюдая пе-де-де, и не подозревая подвоха.

Резкое торможение, я цепляюсь за все что можно, несколько заволновавшись. Блондинку мы все же выпускаем, прем наперерез остальным машинам и наконец поворачиваем в направлении вожделенного НАЛЕВО.

В моих глазах немой укор, подруга смотрит на меня взором, полным праведного негодования и сообщает:

- Как зае@али эти блондинки!

В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.

Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.

Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - опросительно - удивленно спрашивает она.

Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы

п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".

Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

[JULIKA 2 819]

ЭТО пять!!! :rofl: молодцы, давайте еще! Я вот в этом не талантлива-не запоминаю анекдоты -_-

[Breakneck 1]

Ярик, я пацталом )

[Хитрый Ярик 24]

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!

- Ну и как?

- Туфли супер!

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на

6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен

в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:

- Excel для чайников

- Word для дураков

- Photoshop для полных идиотов

- Quark Express для законченных подонков

- Corel DRAW для мрази и сволочей

- Ami Pro для изменников родины и врагов народа

- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

Начальник подчиненному:

- Ты елку ставил?

- Ставил.

- Шампанское пил? Президента слушал?

- Слушал.

- Хлопушки хлопал?

-Хлопал.

- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?

- Нет.

Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:

- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!

[Хитрый Ярик 24]

Четвертые сутки я паникой скован:

Четвертые сутки мне снятся коровы!

Коровы в чулках, в париках, в босоножках,

Коровы с приколотой к чепчику брошкой!

Мне сбросить бы паники этой оковы.

Уйдите, коровы! Хочу я другого:

Чтоб снились мне барышни с тонкою ножкой

Иль грузные дамы с губною гармошкой.

Но смотрят коровы довольно сурово,

И всё продолжается снова и снова:

Коровы, по принципу сороконожки,

Коровы в корове - по типу матрёшки

Одесса Коровы, покрытые шалью пуховой,

Коровы со штангою килограммовой,

Коровы, в буфете жующие крошки,

Коровы в сафьяновых красных сапожках

Творящие облако смрада густого,

С хвостами, смотрящими на пол-шестого.

А также, коровы с совочком и плошкой,

В борьбе эстетической с каждой лепёшкой.

Коровы Маруси и Тани в песцовых

Ушанках, манто, а одна из них - Вова,

Одета в малиновый фрак без застежки,

Частушки поет, разъезжая на дрожках.

Во вторник приснилась корова с безбровой

Задумчивой мордой... А в пятницу новый

Кошмар: появилась корова с лукошком,

Что в профиль ужасно похожа на кошку!

А нынче приснилась корова с обновой -

Пушистой большой разноцветной подковой.

В ней вальс танцевала она на дорожке,

Вдев в уши по три шоколадных сережки.

Колдунью позвал я: "Спасайте, хреново!"

Мне ею рецепт был один продиктован:

смолоть в кофемолке козлиные рожки,

залить это соком от тертой картошки

и съесть, запивая настойкой сливовой,

потом прокричать три магических слова:

"трень, брень, дребедень!", трижды плюнуть в окошко

и шилом потыкать в советскую трешку.

Ну, что ж, помогло... Да, рецепт был толковый,

И вместо коров мне теперь снятся совы:

Сова с аквалангом, сова-хромоножка,

Сова с самоваром и чайною ложкой...

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:

- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?

А она ему без комплексов и отвечает:

- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

крошка-сын к отцу пришёл,

и спросила кроха:

что такое "АФФТАР ЖЖОТ"

(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,

чтобы все узнали -

папы этого ответ

помещу в журнале...

если от рассказа рвёт

десять суток кряду,

то напишут: НИЗАЧОТ,

АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,

громко ржал весь офис?

скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!

или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,

жутче сна невротика,

он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,

это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит

волком, и мечтает: трахну

парня - не общайтесь долго,

этот малчик - АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,

только тем и занят,

знай - такого молодца

вскорости забанят.

а опубликуешь фото

в виде неужатом,

сразу же попросит кто-то

пользоваться катом.

если кто конкретно туп,

скудоумен адски,

посоветуют ему

ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,

и не только с вида,

про такого пишут тут:

он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,

спорить не боится,

умный спорщик - хорошо,

в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблин,

/типа, мол, защита/,

надо сразу же сказать:

ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,

кто-то пишет ДЫБР,

у кого-то недотрах,

маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,

с миру, да по рублику,

кто-то знает в шутках толк,

развлекает публику.

кто-то просто так привык,

кто - ошибся адресом,

у кого-то ЮЗЕРПИК

клёвый (МНЕ ПОНРАВИЛСО)...

мальчик понял всё уже,

и решила кроха:

"это ихнее ЖеЖе -

штука не для лоха".

[Хитрый Ярик 24]

Из школьных сочинений....пацталом:

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли

только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда

подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался

выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был

похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое

сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в

Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею

кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом

ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко

цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного

фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел

и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с

мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто

ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины

Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел

Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу

женился.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата

времени.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там

они не работали...

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла

ей рот.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу

лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в

другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все

наоборот !!!

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под

поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали

самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо

живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал

ему

год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

[Хитрый Ярик 24]

-Купила доллары

-А че не евро?

-Доллары дешевле

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:

- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?

Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:

- Жена мой о тэбе валнуется!...

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой.Вдруг один из них говорит:

-Надо же,Пугачёвой уже за пятьдесят,а выглядит как?Супер!И как ей это удаётся?

Второй:-А чё как удаётся?Всю жизнь на воле,хавает сплошной центряк:маргарин,повидло,пряники,тушёнку.

- Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.

Брательник отжог... Я уезжала на неделю и когда собиралась ему позвонил его друг. Я на бумажке написала ему : "Позвони Глебу". Приезжаю через неделю смотрю лежит ета бумажка и на ней написано : "нафиг?!"

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро?

- Купила бы вилу в Ницце!

- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку.

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?

- Да пoшел ты нах@й!

- А что это Вы мне тыкаете?

Встретились 2 новых русских:

- Возьми моего раздолбая на работу.

- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...

- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:

- А что, если вы палец вынете, я утону?

- Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

Восклицая "Вот что крест животворящий делает!!!", хочу рассказать вам о ЧУДЕ.

Оказывается, если на месте комаринного укуса ногтем большого пальца начертить крест - зуд проходит!!!! Ну, не чудо, а?..

P.S.: Всю ночь сегодня кресты чертил, сцуко....

Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто...

Существо заманивает детей стихами.

- Купил себе костюм с отливом.

- С ширинкой, что ли?

Два лорда читают газеты.

- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?

- А она, знаете ли, умерла..

- Чего такой зеленый?

- Купил ящик "Марса", жрал три дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?

- Сделай паузу - скушай "Твикс"!

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала...

[Breakneck 1]

Если есть Дана Борисова, значит у кого-то 2 мозга

[Хитрый Ярик 24]

Появился новый вирус - Газпром.

Вирус Газпром требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив 95 МБ успокаивается и показывает размер файлов как 230 МБ.

Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…

- Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты – действительно козлы, Цой – жив, Гришка – лох, а у Машки с Толяном реально любовь.

- Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина. -Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.

- Дубы, посаженные Джоржем Бушем, растут реально быстрее.

Ехали на последней электричке с моря, машинист видимо подустал за день. Когда остановились, он пробухтел обычную инфу, типа приехали на конечную станцию и неожиданно добавил игривым голоском "Трамвайчик едет спать

Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет – мальчик или девочка, но уже приобрели клетку

Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Из тостов:

- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

ххх: Сижу смотрю телек. Комп включен. Брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье и топанье. Обернувшись полотенцем вокруг жёппы брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.

Вопрос: #ля, его можно вылечить?

В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял в чем прикол.

хххх: Вчера обсуждали бытовую технику... узнал о существовании такого прибора как "сцуковыжималко"... много думал..

- Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.

egor: слава победе

Артём: слава. только это не артем

egor: блин

Артём: ну ничего страшного

egor: а кто это?

Артём: девушка его

egor: света?

Артём: СВЕТА?????!!!!!!!!!!!!!!!!

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:

-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?

-Дорогая, понимаешь....

Так родилась триллогия "Властелин колец".

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик

идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила

сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за

ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

- А я бесплатно! Я бесплатно!

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...

час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?

Мент - А я "Муху"

Т.- А чё это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?

М.- Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М.- Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!!!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.

Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.

Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!

А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, её песни станут крутить на "радио Шансон"?

Anchella: Не от меня зависит, когда авторы получают свои гонорары! Я только редактор, когда будут деньги, тогда и заплатим!

Alex: хорошая же политика у вашей редакции

Alex: вы, кстати, обещали еще на той неделе все выплатить

Anchella: Это зависит не от меня, а от нашего издателя, говорю же, когда дадут денег - тогда и заплатим. Плюс, мы сначала платим зп, а потом уже фрилансерам.

Anchella: слууу, а ты не помнишь, как звали говорящие мозги из черепшек-ниндзя?????

Anchella: ой

Anchella: Алексей, простите, пожалуйста, я окошком ошиблась.

Alex: да ничего страшного. мозги были пришельцем и звали их кренгом. а какой у вас любимый персонаж? мне всегда микельанджело нравился

Anchella: :) а мне леонардо больше всего

Anchella: короче так

Anchella: приезжайте за гонораром завтра часам к трем, ок?

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну

вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает

матрос:

- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!

- Прибавить оборотов!

- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...

- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.

Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.

- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.

- И не мудрено: второй час по суше идем...

Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3.

-Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля!

(С этими словами ложится на пол, под платьеце подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку)

-Ты моё солнышко, родился мой маленький!"

Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит:

-Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!"

Произошло недавно.

Иду из универа в общагу. Усталыыыый - жуть! Зачоты сдавал целый день.

Обгоняю девочку такую, лет 17, по телефону беседует. Краем уха ловлю

обрывок разговора:

- ... а вот еще вчера в магазине новом блузку купила... Да, красивая

такая, зеленая... Неее, не дорогая, 40 гривен всего... Та не, не %уйня,

нормальная блузка, с п@здюлинками такими веселыми... ДА НЕТ, МАМА,

ХОРОШИЙ МАГАЗИН....

Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения

жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели,

бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок

каждая выдерживает. Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу

к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит,

мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй

раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала,

бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то

дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на

крышу. Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня

смотрит:

- Ты хозяин?

- Hу, я.

- А гвозди почему не повыдергивал?!!

Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной

системе Земля играет роль сумасшедшего дома.

Джордж Бернард Шоу.

[melnitsa 0]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу

трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал. Тракторист:

- Чо хотел?

НР (ошалело): - Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.

- Я ДО 42 руками заворачиваю!!!

[Axel 25]

Жена готовит яичницу на завтрак...

Вдруг на кухню вбегает муж:

- Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивлённо смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину в твоём присутствии.

[Super Bee 622]

Стоит ГИБДДэшник -деньги зарабатывает. Видит вдали авто, движущееся с явным превышением скорости. Он тормозит авто, выходит мужик.

-добрый день, вася пупки, ваши документы.

- вот пожалуйста.

-о-о-о-о... да вы похоже пьяны.

-да нет, не то что бы пьяный, просто видите ли, дело в том что я боюсь ездить на больших скоростях- вот решил для храбрости выпить

[Super Bee 622]

Колыбельная

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк,

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши,

А на высохшем полу

рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в Египте фараоны,

А в Московском мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

В паутинке дремлет мушка...

Спи... а то прибью подушкой.

Ночь пришла, все спит вокруг-

На столе уснул утюг,

Под столом уснули гири,

Унитаз уснул в сортире,

Спит в кустах с зайчихой заяц,

Спит в горах азербайджанец,

Пузыри пускают дети-

За щекою спят конфеты,

С тётей спит усатый дядя,

Голубь спит, уставший гадить,

Спят на вахте капитаны,

Спят за денежки путаны,

Вечным сном уснул мертвец,

Спит, скукожившись, конец,

В каталажке мент храпит,

Только задница не спит!

[Super Bee 622]

Вопросы, которые ты мне задаешь и почему ты их не должна задавать

(Персональная инструкция для жены)

- Когда ты придешь домой?

Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу уволиться!

- Чем от тебя пахнет?

От меня пахнет пивом, водкой, коньяком, вином. Если же от меня пахнет женскими духами, то твой вопрос смысла не имеет изначально.

- По какому поводу?

(см.пункт 2) По поводу пьют алкоголики! Я выпил с друзьями, с горя, с радости, от любви к тебе, просто, потому что захотел выпить спиртного.

- Ты меня любишь?

Я очень люблю тебя, иначе бы не жил с тобой! От повторения трех слов их значимость не изменится, поверь!

- Когда мы пойдем гулять?

Я не знаю, когда у меня будет свободное время, но как только его найду, мы обязательно пойдем гулять, т.к. я не меньше твоего люблю свежий воздух

- Опять пиво?

Да! Да!!! ДА!!! Я люблю пиво! И никогда не перестану его любить, милая, с пивом я сосуществую в 4.5. раз дольше, чем с тобой. Кстати, пиво не ревнует меня к тебе!

- Почему ты любишь эти дурацкие фильмы?

(с драками, пальбой, сексом) Потому, что я получаю эмоциональную разрядку от них. Во мне как мужчине заложены грубые животные инстинкты. Ты предпочитаешь, чтобы я их реализовывал в жизни?

- Почему ты ругаешься матом?

Я эмоционален. Я матом разговариваю, а не ругаюсь, ибо фраза с матом более информативна на нашем мужском языке, нежели фраза без оного. Кроме того, какими другими словами можно обсуждать игру нашей сборной?!

- Почему ты кричишь?

Я не кричу, я ГРОМКО говорю, что свидетельствует о моей командирской сущности.

- Почему ты не звонил?

Кроме обязанности звонить тебе у меня много иных служебных обязаностей.

- Почему не отвечал твой мобильный?

Я не абонентская служба «Билайна», переадресуй свой вопрос туда!

- Кто тебе звонил?

(вариант: кому ты звонил?) У меня есть друзья, коллеги, подчиненные. Я иногда должен разговаривать с людьми, чтобы существовать в социуме.

- Мне идет это?

Я не разбираюсь в женской одежде, за исключением представленой в фильмах категории ХХХ, а ты персонально нравишься мне в любой одежде, а равно и без нее.

[Super Bee 622]

Вопрос: Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?

Ответ: Он бы всех спас ...

- Как вы заработали такое состояние?

- Ну, для начала нужен стартовый капитал.

- А как вы заработали стартовый капитал?

- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

Вечером жена говорит мужу:

-Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

-Тетя Маша! Я вашу Галю того...

- Так женись!

- Да нет, я ее автомашиной того...

- Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.

- Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

Муж и жена приезжают на вокзал тяжело дыша, с огромным багажом.

- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.

- Неостроумно, - ответила жена.

- Действительно неостро­умно, дело в том, что на пианино я оставил билеты.

Едут в легковой машине две подруги. Одна говорит той, что за рулем:

-Ты такая умница. Все умеешь. Даже машину водить не боишься! Муж тебя, наверное, очень ценит.

-Не сказала бы,- отвечает та.- Мужья всегда стремятся выбрать себе жену глупее себя.

-Это тебе так твой муж сказал?

-Нет, твой.

- Скажите, можно переходить улицу на красный свет?

- Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.

Генерал спрашивает у курсантов в школе милиции:

- Представьте, вы дежурите по городу. Ночь. Навстречу идет голая женщина. Что можно снять с голой женщины?

Курсанты идиотски хихикают.

- Идиоты! С голой женщины можно снять отпечатки пальцев.

Приезжает мужик на автосервис и жалуется мастеру:

-Знаете, когда я разгоняю свой "ОПЦ" до 270 км/ч, появляется какая-то непонятная вибрация, и никак не могу понять, что это такое?

После осмотра мастер выдает заключение:

-Автомобиль тут ни при чем, это у вас очко дрожит...

Хорошо известно, что

Испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

русский - человек, а русская - водка;

литовец - человек, а литовка - коса;

сочинец - человек, а сочинка - преферанс;

чех - человек, а чешка - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

японец - человек, а японка - автозаправка;

молдаванин - человек, а молдаванка - район;

канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:

москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[Super Bee 622]

Перлы Инструкторов по вождению:

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

[Super Bee 622]

Два часа ночи.

- Маша, можно?

- Подожди...

Шесть часов утра.

- Маша, ну теперь-то можно?

- Подожди ещё...

Десять часов утра.

- Маша! Умоляю тебя! Можно?!

- Ладно... Слезай...

Стук в дверь:

- Кто там?

- Дед Мороз.

- А не врешь?

- Век воли не видать...

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту

инкрустированному бриллиантами, плащ золотой, подстилка - платина. Удочка

золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно.. золотая

рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:

- Слушай, братан, отпусти ты меня.

Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.

Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:

- Эй, а как же три желания?

Новый русский взглянул на неё:

- Не ну ты вообще ох@ела.. Ладно, загадывай.

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с

другой целью.

"Да зае@али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.

И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!

Женщина у врача:

- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.

- Фамилия, имя, отчество?

- Иванова Екатерина Викторовна.

Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление, на следующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:

- Фамилия, имя, отчество?

- Иванова Елена Васильевна.

Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет.

Приходит мужик:

- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.

Доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит и говорит:

- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы. Если через час не сдохнет - трхать не советую!

[Super Bee 622]

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться:

1 Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.

2 Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.

3 В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток.

4 Работают до 10%.

5 Следовательно, 2.7 миллиарда лишние

6 Стакан = 1000 клеток.

7 Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.

8 В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.

9 Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну,

пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.

10 Переводим в дни: 40*365=14000.

11 Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

12 Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком,

40 за обедом и 30 за ужином.

13 Что и требовалось доказать.