Анекдоты, шутки

[Super Bee 622]

Предупреждаю сразу - анекдоты С МАТОМ!!!

мат не убирал - не то будет... администрация надеюсь прочитав не накажет из-за хорошего расположения духа

Любовь, это то, чем занимается девушка, пока парень ее е@ет.

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.

- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?

- Да пошел ты, батя, на***, - говорит мальчик.

Папу чуть инфаркт не хватил.

- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на***"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА***!

- Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?

- Есть!

- А какая, если не секрет?!

- Лечусь я... У венеролога.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи "да Вы что?", приходится девять, употребляющих "ни#уя!".

- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?

- Я их трахаю, а это очень сближает.

В самолете нашей авиакомпании:

- Кушать будете?

- А какой выбор?

- Либо да, либо нет .

Психотерапевт пациенту:

- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?

- Нет.

- Ну вот и прекрасно.

...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян

Из научного доклада:

"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."

Вывеска на двери фирмы:

"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:

1. Отойдите от двери на два шага.

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

У доктора в кабинете.

-Доктор, у меня *** не стоит?

Доктор с опаской оглядывается по сторонам.

-А кого это ты здесь е@ать собрался?

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю..

- Какие у тебя круги под глазами!

- Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?

- Ты скотч пил?

- А ты скрепки курил?

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :

- Мам, а я какой медведь? Бурый?

- Нет

- Мам, а может я гризли?

- Да нет, ты белый медведь!

- Мам, а может быть я панда???

- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?

- Да *** его знает, мерзну ни#уево я что-тo!

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:

- Очень смешно, блиндь!!!

Мужчина, в магазине меряет шапки.

Продавщица говорит:

- Молодой человек, а может Вам папаху дать?

- По пи$де себе дай. Дура бешеная!!!

- Папа, а что такое - салют?

- Представляешь, сынок, площадь, темно, много народу и вдруг

(руки вверх) - ЁБ ТВОЮ МАТЬ!

(разжимая и сжимая ладони) ЁБ! ЁБ! ЁБ!

(руки развести) И ни #уя!

-Пап,а что такое- альтернатива?

-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный *****! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...

-Пап,ну и где альтернатива?

-Утки!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?

— Ты на рынке?

— Нет, в аптеке

Идёт с работы девушка через парк .

Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .

Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :

" Не, ну правильно блинть ! Луна в Скорпионе !"

Ежики способны завалить слона.

Но мясо слона они не едят.

В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Хорошее качество травы - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

[Super Bee 622]

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

- Кто нибудь лил Хадо в турбину?

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота

- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

- Ликвидность праворуких Боингов

- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом

- Подскажите разборку по ДС-9

- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой

- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

- Ктонить уже переобул свой Ил76?

- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?

- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?

- Как часто менять топливные фильтра? …

- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?

- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)

- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)

- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво

- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!

- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?

- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

Диспетчер: Чтобы избежать шумов, поверните направо на 45 градусов.

Борт: О каких шумах Вы говорите на высоте 35 тысяч футов??

Диспетчер: О шумах от вашего 707-го, после столкновения с 727-м...

______________________________________________________________________

Борт: Доброе утро, Братислава!

Диспетчер: И Вам доброе утро, но у нас здесь Вена.

Борт: Я захожу на посадку в Братиславе.

Диспетчер: Но здесь действительно Вена!

Борт: ВЕНА???

Диспетчер: Ага.

Борт: Не может быть! Мне нужно в Братиславу!

Диспетчер: ОК, нет проблем... Поверните налево и все время прямо.

______________________________________________________________________

Диспетчер: Вы Аэрбас 320 или 340?

Борт: 340, ясный пень!

Диспетчер: Тогда, перед тем, как взлетите, включите, пожалуйста, еще 2 двигателя...

______________________________________________________________________

Диспетчер (самолету, севшему, хуже не бывает): Я Вас понял. Нечего из посадки делать тайну. Нестрашно, что пассажиры знают, что сели...

Борт: Все нормально. Один хрен, они всегда хлопают в ладоши...

______________________________________________________________________

Борт 1 (после удара молнии): Мы почти все потеряли... Ничего не работает... Все приборы вышли из строя... Даже высотомер ничего не показывает...

После 5-ти минут такой передачи отвечает Борт 2: Заткнись уже, и умри, как мужчина!

______________________________________________________________________

Борт: У нас почти не осталось горючего, прошу указаний.

Диспетчер: Ваше местоположение? Я Вас не вижу...

Борт: Мы стоим на 2-й полосе, уже 2 часа ждем заправщика...

______________________________________________________________________

Диспетчер: После посадки направляйтесь в зону обслуживания "альфа 7, альфа 5, виски 2, дельта 1 и оскар 1".

Борт: Что это за бред? Мы не местные!

Диспетчер: Не страшно - я тоже здесь меньше 2-х дней работаю...

______________________________________________________________________

Диспетчер: У Вас проблемы?

Борт: У меня полетел компасс.

Диспетчер: Судя по тому, как Вы летите, у Вас там все полетело...

______________________________________________________________________

Борт: Диспетчер, прошу разрешения на взлет.

Диспетчер: Взлет не разрешаю, у нас нет Вашего плана полета... Куда Вы собираетесь лететь?

Борт: В Зальцбург, как всегда по понедельникам.

Диспетчер: Но ведь сегодня вторник!!!

Борт: ВТОРНИК??? Млять, это ведь наш свободный день!!!

______________________________________________________________________

Диспетчер (маленькому частному самолету): Сколько пассажиров на борту?

Борт: Летчик, 2 пассажира и собака.

Диспетчер (после действительно хреновой посадки самолета): Скажите... это собака, что-ли самолет сажала?..

______________________________________________________________________

Диспетчер: Высота и местоположение?

Борт: Метр восемдесят, сижу слева в передней части самолета...

______________________________________________________________________

Диспетчер: У Вас достаточно горючего, или нет?

Борт: Да.

Диспетчер: "Да" что??

Борт: Да, сударь...

[Breakneck 1]

Super Bee, стартер на самолетах воздушный. так шо низачод! :D

[cLover 164]

У меня в голове только один наипошлейший анегдоД....

---

Брат занимаеться сексом с сестрой!!!

Сестра --- А у тебя больше чем у папы....

Брат --- Я знаю, мама тоже самое говорила!

---

[Flint 8]

Крылатые фразы

Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.

Второй закон Архимеда гласит:

"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Скоpость впpыска не влияет на качество отпpыска.

В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

Руки есть, жены не надо.

Презерватив - символ молодости, а зубочистка - старости.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Она была на седьмом месяце от счатья.

Каждый имеет того, кого заслуживает

Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.

Чтобы завтра не пришлось покупать детский ДИРОЛ-КИДС, купи сегодня резинку для взрослых.

Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие,

женщина демонстрирует свои возможности...

Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал.

Надпись в цехе:

"Кончил, оботри станок".

Ты, блин, на близость нарываешься...

Я ноги разведу руками...

Ее выпуклости восхищали, ее впуклости сводили с ума.

Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.

Когда я нетрезв, мой член нерезв.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Золотое правило: у кого золото, того и правила.

(Американская поговорка)

Плевать на всё можно только тогда, когда всё у тебя есть.

Не так уж плохо отбиться от рук, особенно, если они тянулись к твоему горлу.

Какой же русский не любит быстрой езды? Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

Лозунг советских времен:"Вперед! Будущее за нами!".

Если постоянно подводить итоги, они могут на вас обидеться.

Парадокс: не часто видишь людей лезущих на дуб, а вот с дуба рухнувших - сплошь и рядом.

Тень живет лишь при свете.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе: "ПАПА!!!"

Не так я вас любил, как вы стонали

После ее отказа у него в штанах повисла неловкая молчаливая пауза.

Мужчины как парковочные места - лучшие разобраны, оставшиеся - не ахти какие.

Мужчины как снежные бури - никогда не знаешь, когда придет, сколько будет дюймов и как долго это продлится.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

- Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

- идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и... НЕ СУЩЕСТВУЕТ

порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать...

демагог - человек, умеющий доказать женщине, что лежащий ... лучше стоящего...

Кроме чужих неприятностей, есть и другие радости жизни

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с

работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада

Россия...

Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:- Да, Кузьмич, это был не Нескафе!

Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Дети Hовомосковска второй год участвуют в >программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: "Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает!

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий

слева в фонтане "Дружба народов".

[Breakneck 1]

:D

[camel 2 595]

Мальвина воспитывает Буратино:

- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?

- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

********

О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.

****

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста

девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

*****

- Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:

"Нам негде жить"!

*****

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!

- А хyли... Муза, бLя...

******

Пьяная драка в Чижовке переросла в свадьбу

******

Реальная стори:

Мама - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:

- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...

Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.

Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...

С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

******

Пригласил еврей своего русского друга(да,такое бывает)к себе на свадьбу.все остальные гости,как и невеста,были евреями.друг решил блеснуть и узнал,что слово"счастье"на иврите звучит"похес".но в русской голове оно почему-то поменялось на слово"нахес"(какая нах разница).по иронии"нахес"с того же иврита означает"ж@па".и вот на свадьбе он заканчивает свой тост словами:"желаю молодым большой нахес!"гости ох@ели и только дедушка Абрам мудро заметил:"таки большой нахес-это тоже похес!"

******

Дабы начинающим было проще

выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто

обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться

б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества

б) японские г - нет настоящего немецкого качества

в) корейские г - нет вообще никакого качества

г) французские г - потому что г и все

д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят

по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много

б) Дизельный г - ремонтировать дорого

в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят

г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не

автомат

в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет

б) Хетчбек г - багажник маленький

в) Универсал г - на фига этот сарай

г) Купе г - назад лезть неудобно

д) Кабриолет г - дует

е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей

б) B г - едет как мопед, жрет как машина

в) C г - типа большой, а на самом деле маленький

г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E г - ну и как парковать эту корову?

е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится

б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[Red GTC 36]

user1:

Привет! У тебя нету лишнего ченьть из этого списка?

монтажка

веревка

кукла ненужная

медицинская утка

сундук

ведро

канистра

подушка

user2:

квест в реале проходишь?

[camel 2 595]

Это про нас:

Больной у доктора:

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...

Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:

- бу-га-га, фигасе..

[Super Bee 622]

Звонки в ветеринарную службу:

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку… Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера “Скорой помощи”: “У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!”

[Super Bee 622]

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем “Четыре в одном” лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем “Четыре в одном” лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить “под купальник”, но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

[Breakneck 1]

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, и потрясти своей штуковиной с возгласом "уух!".

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Не забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. -Не ополаскивать после себя душевой поддон.

18. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

19. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "ууух!"

20. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

[camel 2 595]

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,

показывает эту путёвку.

Ему и говорят:

- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...

Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной

красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое

состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:

- Вы меня звали?

- Нет...

- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины

около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...

И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно

занялись любовью.

Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и

направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...

Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и

спрашивает:

- Ты меня звал?

- Нет! Нет!..

- Ты, видать, новичок...

Перестроечная очередь в магазин. В очереди - тощенький интеллигент в очочках.

Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай скриками:

- Пропустите инвалида, бл..дь! Да, я недоношенный! Я семимесячным родился!!!

Пропустите инвалида!!!

Интеллигент (протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в

пи..ду еще на два месяца.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов,- говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из двачки пузырь говорит:

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?

Русский отвечает:

Конечно едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

- А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

- Выбрасываем, естественно.

Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

[Дмитрий 0]

Сидят, короче, трое мужиков в лодке, рыбачат.

Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:

- Вот и Солнышко всходит!

Второй из мужиков:

- Н-да, давненько такого зачетного восхода не видел!

Третий их приятель, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Одного за оффтопик, второго за флуд.

- Да ты что из ума выжил совсем!?

Мужик (сухой который) достает весло и шмяк обоих по голове:

- А за обсуждение администратора - бан!!!

[Breakneck 1]

Дмитрий, зачот :rofl:

[чiko 1]

с башорг-а:

Шеф мой ушел на охоту с другом.

Приходят вместе к другу домой после охоты.

Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:

- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.

Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает

тушку.

- А вот и сама белочка!

[UKR 83]

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты

выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день

встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в

гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и

трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему

вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

[КОТ+ 241]

БОйан, но мож хто не знает...

ЗЫ Ни к кому это не относится, я никого никуда не посылал!!!!!!

http://www.lleo.aha.ru/na/

[Super Bee 622]

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:

— Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!

--------------------------------------------------------------------------

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.

— Входите, — говорит он.

Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.

Мужик краснеет… Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.

— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.

— Сестра! — не выдерживает мужик. — Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?

--------------------------------------------------------------------------

Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?

— Нет.

— Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.

--------------------------------------------------------------------------

— Знаешь анекдот про двух друзей — глухого и пидора?

— Нет.

— Что?

— Не знаю.

— Что?

— Нет! Не знаю!

— Что-что?

--------------------------------------------------------------------------

Открою правду:

Когда на душе скребут кошки — они, это, насранное закапывают…

--------------------------------------------------------------------------

Рай. Адам говорит Господу:

— Тут конечно очень хорошо, но мне так скучно!

— Хорошо, давай я создам для тебя существо. которое будет заботиться о тебе, будет милым веселым, исполнять все твои прихоти, никогда не предаст тебя…

— Конечно, давай!

— Только тебе придется кое-чем пожертвовать ради нее…Одной ногой, одной рукой и одним глазом

…После долгих раздумий:

— Господи, а что я получу, скажем за одно ребро?…

--------------------------------------------------------------------------

Маугли резвится в кустах:

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .

Это весна, Балу?!…

— Это грибы, Маугли!

--------------------------------------------------------------------------

Заходит мужик в ресторан :

— Официант! Бутылку водки и тарелку манной каши !

Официант:

— Зачем Вам манная каша, у нас в есть очень славный винигрет..

Мужик:

— Нет, винигрета не надо. Все равно блевать, а он в носу застряет…

--------------------------------------------------------------------------

Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая.

Она чёрная и скрипит на зубах.

--------------------------------------------------------------------------

- Не откладывай на завтра, то что можно сделать через год...

- Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

- Мы не пытаемся идти незаконным путём! Мы идем им! :)

- Зря я женился,надо было выйти замуж-было бы с кем водку пить.

- Какая женщина самая лучшая? Новая.

- Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан!

- Больше всего на свете я не люблю расизм и негров...

- Вася Пyпкин: миф или pеальность?

[iCom 22]

Marina: Максим в тебе? (На укр смысл: Максим у тебя)

Tanya: нет, он уже вынул

Marina: кого це він винув? (Кого он уже вынул)

Tanya: ты что на украинском спрашивала?

Marina: сучко (Сучка)

[iCom 22]

Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?

Deklan: стиральная

[iCom 22]

Сегодня приезжие гости из Москвы долго не могли захавать надпись "скажи нароктикам - нi" на автобусе.

(На Укр - Ні - НЕТ, не путать с "Хай")

[Гость ~Skywalker~]

Как раз наоборот....они захавали!!!!

Теперь даже язык до киева не доводит, так как он нас уже довел и нас не отпускаеттттт 8)))

[iCom 22]

ххх: су*я изза тебя реферат сень них*я не защитил Х(

ууу: Х*я??? а я то че

ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??

yyy: хз - помоему

ххх: ВОТ ИМЕННО БЛЯТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:

- Вы превысили скорость!

- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.

Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!

-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.

Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?

Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:

- Родимый, а те чё хреново?

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:

- Вы превысили скорость!

- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.

Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!

-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.

Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?

Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:

- Родимый, а те чё хреново?

[iCom 22]

Рабинович идет по улице, видит - авария, машины разбитые, люди лежат. Подходит к одному из раненых и спрашивает:

- Страховой агент уже приходил?

- Нет...еще...

- Ну, тогда я с вами прилягу.