Анекдоты, шутки

[iCom 22]

Рабинович идет по улице, видит - авария, машины разбитые, люди лежат. Подходит к одному из раненых и спрашивает:

- Страховой агент уже приходил?

- Нет...еще...

- Ну, тогда я с вами прилягу.

[iCom 22]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает

времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила...

баю-баюшки-баю"...

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение

врачебной этики!

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается

сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким

шепотком:

"Да, но Иванова-то - не ветеринар"

Jazzuit: Реально все выглядит так. будто большей части девушек взяли и выдали белые сапоги, розовые сумки и еще кучу совершенно идиотских штук.

Jazzuit: Есть подозрение, что работают специальные пункты по обмену этого б..ять-набора на содержимое черепной коробки....

[iCom 22]

я себе пирсинг сделала!

губу проколола

верхнюю, нижнюю?

левую, правую?

[iCom 22]

xxx> ел в ресторане,в котором любят IT-шников

yyy> а что, есть такой????

xxx> ну, дык, макдональдс - "we loving IT"!

[iCom 22]

- ты паять умеешь?

- нет

- хреново

- хреново умею

[iCom 22]

Against

а давай свингом займемся?

yamax

эт как?

Against

ну типа я с твоей девушкой, а ты с моей

yamax

сначало девушку заведи

yamax

сцуко хитрый...

Against

блиндь, я так и знал что ты спалишь!(((((

[iCom 22]

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:

- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?

- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале..

[iCom 22]

Муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уебывай!

Следующий день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.

Обеда нет.

- Что ты делаешь, дура?!

- Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоеб составил - 42 км 25 метров! Или доебывай или уебывай

[КОТ+ 241]

AAAAAAAAAAA..........................

ПЛЯ, УБИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!

РЕСПЕКТ!!!

[Гость ~Skywalker~]

главное это просто пукнуть разок и усЁ 8))))))

[Bombay 6]

Преданность))))))))

"У мужика была игуана, он с ней играл,

кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.

Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они

сначала кусают, а потом тупо таскаются

Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:

- С@@@КА, Я ДОМА!

Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:

- Я ДОМА!

Разбивает хрустальную вазу и орет:

- Я ДОМА!

Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:

- Я ДОМА!

Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:

- Б%%%дь, как хорошо жить одному!

[Bombay 6]

Идет белочка по лесу и припевает:

- Я белочка-девочка, я белочка-девочка.

Услышал это волк. Напал и износиловал белочку. Прибегает белочка к ежику:

- Ежик, миленький, зашей меня, а?

Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил.

Снова идет белочка по лесу и припевает:

- Я белочка-девочка, я белочка-девочка.

Услышал волк, удивился, снова напал и износиловал.

Прибегает вновь белочка к ежику:

- Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста.

Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу...

В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику:

- Ежик, зашей, а?

- Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу "молнию".

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.

Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там

три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...

Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,

увидел это дело - и прямо в ярость:

- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.

Кто из вас кем работает?

- Я - полицейский.

- Отстрелить ему причинное место!

- Я - пожарник.

- Выжечь ему причинное место огнем!

- А я леденцы продаю...

[camel 2 595]

Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:

- С@@@КА, Я ДОМА!

Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:

- Я ДОМА!

Разбивает хрустальную вазу и орет:

- Я ДОМА!

Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:

- Я ДОМА!

Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:

- Б%%%дь, как хорошо жить одному!

Вот это точно зачет!!!!!!!!!!!!!!!! Подтверждаю!)))))))))))))

[Bombay 6]

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний

Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

[INVISIBLE 709]

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?

- Многогранная личность!

- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат, может он копил три месяца...

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она:

- Поточи ножи, а то мужу некогда.

Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"

[Bombay 6]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..

ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.

Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."...

[Phar77 70]

Как дальнобойщики называют велосипедистов???

...хрустики)

[Bombay 6]

Надпись на банкоматах в Москве:

"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

- Трава - не наркотик. Cлышишь трава, ты не наркотик...

- Да слышу-слышу - я не наркотик.

К пятилетию показа фильма "72 метра" готовится юбилейное продолжение - эротический триллер "72 мм".

[iCom 22]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[iCom 22]

Он: хочешь я угадаю, как тебя зовут?

Она: ну давай.)

Он: света?

Она: нет...

Он: маша?

Она: нет.)

Он: а как же?

Она: Светлана.)

Он: хочешь я угадаю, какой тебя цвет волос?

Он: светлый

Она: нет

Он: неужто темный?!

Она: нет))

Он: рыжий что ли?

Она: не угадал, блондинка!

Он: ппц

[Phar77 70]

Нерусского спрашивают: "Чтобы ты сделал, если бы у тебя была машина времени?"

ответ с акцентом: "Затонировал!"))

[iCom 22]

Из разговора подруг:

- Привет, ну и как прошло первое свидание?

- Знаешь, так себе... как-то не вставило.

[Bombay 6]

ЛЕТНИЙ ПАМИТКА

Дорогой братья! Лето прищел в Москва раньще, чем его ждал. В этот сезон опят будет модний носит баба короткий юбка. Ни меньще кажьдый второй баба в такой юбка туда-суда, а мы на него смотрет. Поэтому:

1. Боевой группа соратники на улица когда вищел - никогда ноги баба не смотри, а то всо кипит. Мы с вам не ваня-алкоголик, для которий баба нужен картощька стряпать и носки чистить. У нам строение тело другой, длинный и всегда хочет, поэтому в случае баба с короткий юбка с нами происходит гормон. Которий мещает делать борьба и приводит не к успех, а к первий попавщий баба. Поэтому внимателно смотрите не на под юбка, а на друг другу, и если кто-то совсем не может терпет - лучще пусть сидит дома холодний ванна или обувает на свой шышык-пишык пакет с лёд.

2. Русский баба носит стринги вместо трусы. Поэтому в летний одежда виглядит так, как будто попа сам идет в руки. И если для ваня-алкоголик это ненужьный для импотент информация, то нам, к сожалений, это больщой мягкий тольстый пухлий помеха в наш нелегкий борьба. Потому щьто мы, мужчины Востока, всегда идем не мимо баба, а сквоз. Поэтому, если кругом много привлекателный женский ягодический попа, а ты строго на боевой задание, постарайся думать про этот попа не ласкать его, а пинать. Подумай про том, щьто неверный баба дает неверный оргазм, и щьто когда станещь щахид - совокупный ежедневний попа твой гурии будет такой же, как космический огромний Луна.

3. Русский баба носит титька как на витрина. Всегда никогда не носит лифчек, а носит на майка дырколте, поэтому его титька как сам кричит: потрогай, дорогой, понравится - покупай! Это очен трудно не посмотреть, тем болий щьто у русский баба его больщой титька видно даже сквоз закрытий глаза. Постарайся думать про том, щьто этот злой хитрий титька кормит и поит твои будущие враги. Щьто на нем кажьдый ден спит пьяние сопли чесноком русский абизьян ваня, а ты, когда тебе на небо попадет в рай - голый гурии придут с такой титька, щьто твои праправнуки трогать хватит.

Примечаний

До 10.05.2008 всем активным бойцы срочно явится на квартира к Махмуд делать прививка бром. Кто будет уклониться - Махмуд придет сам и отрубит шышык-пишык.

[iCom 22]

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи блиндей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!

[iCom 22]

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка:

- НЕТ!

Парень:

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.