Анекдоты, шутки

[Bombay 6]

В ресторане принял заказ у новых русских.

- Поросеночка прикажете с хреном?

- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться...

Новость:

Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

Ржевский:

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

- Закройте дверь, Ржевский!!!

"Новая версия сказки "Аленький Цветочек" - Собрался купец на ярмарку, и спрашивает своих трех дочерей, что им привезти. Старшая говорит: привези мне, Батюшка, новые платья, от Кутюрье заморских; средняя просит привезти новый блатной кокошник. А младшая, Настенька - дочка любимая говорит, привези мне, Батюшка, Чудо Морское, зверя невиданного, для забав сексуальных! Купец удивился, . . . и говорит, "Настенька, тебе же еще и 16-ти лет не исполнилось! " Настя - хорошо, тогда пойдем старым путем, - "ПРИВЕЗИ МНЕ ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ!!!"

В ресторане, клиент говорит официанту:

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.

- Так и запишем: два графинчика водочки.

ешил мужик поесть. Заходит в ресторан, смотрит стены в веснушках, проходит дальше, гардероб и гардеробщик тоже в веснушках, к нему подходит официант, весь в веснушках и спрашивает.

-Вам чего?

-Суп- тихо ответил мужик.

Через минуту подходит официант с кастрюлей к столику и снимает крышку - суп оказался тоже в веснушках.

Мужик съел и спросил.

-Чего ето у вас тут всё в веснушках?

-Вот понимаете, вчера в вентилятор случайно говно попало.

Приходит мужик во французский ресторан, садиться за столик, к нему подходит официант и спрашивает:

- Месье желает девочку?

- Нет (удивленно)

- Месье желает мальчика?

- Нет (еще более удивленно)

- Что же желает месье?

- Мне бы курочку

- Оо, месье знает толк в извращениях

[Bombay 6]

Блондинка приходит домой и говорит мужу:

-Ты просто не представляешь себе, что со мной сегодня произошло! Ко мне в парке пристал какой-то извращенец и предложил взять в рот! Вот за эти милые часики!

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.

Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: Писец... 32 года! ты идиот!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Когда И. Сусанин был маленьким, он ходил с детками играть в лес, а когда он возвращался из леса один его спрашивали:

- А где же дети?

Он понижал голос и отвечал:

- Идем покажу!

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.

Подходит бритоголовый крепыш :

- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:

- Сфотографироваться?

В роддоме счастливый отец:

- Бат-т-тюшки! Двойня!

- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.

Маша прочитала:

- Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!

Следующий Петя:

- Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:

"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала:

- Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!

А я ответил:

- Мама, у меня одна!

Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:

- Не твои родственники стоят?

Муж:

- Да, мои. Теща с тестем!!!

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите

[cLover 164]

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: Писец... 32 года! ты идиот!

----

Этот про меня чтоль?

[Bombay 6]

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: Писец... 32 года! ты идиот!

----

Этот про меня чтоль?

всё так плохо?

[Phar77 70]

Звонок в автосервис:

-Здравствуйте, вы ксенон устанавливаете?

-Да,а какой у вас автомобиль?

-"Great wall".

-Да, пожалуйста, 3500 с установкой.

Пауза..

-Че-то дешево, наверное г..но какое-нибудь китайское.)

[Bombay 6]

В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, сука!!!

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!

Догоняю ее и говорю:

- Девушка, кажется нам с тобой по пути!

- Не думаю.. я ж не нах*й иду!

Встретились две подруги секретарши:

-Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?

-У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в пизду - говорит "в норку" и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит белечью шубу....

-А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты выщитывает.

Босс вызывает секретаршу и говорит:

-Мне срочно нужен акт!

-Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в устной форме или задним числом...

[Georgio_OPC 93]

Босс вызывает секретаршу и говорит:

-Мне срочно нужен акт!

-Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в устной форме или задним числом...

Спасибо я уже от руки оформил))))

[Bombay 6]

Спасибо я уже от руки оформил))))

жесть))))))))))))))))

[iCom 22]

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.

К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Наши:

- Опель - хр%новая техника. Два года - и машины нет.

Иностранцы:

- КАМАЗ - хр%новая техника. Два года - и дороги нет.

[aleksmart 144]

Одна девушка работает в кадровом агенстве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:

>> 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

>> 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

>> 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

>> 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

>> 5. Второй год не выходит из отпуска.

>> 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

>> 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

>> 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

>> 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты

>> 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

>> 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».

>> 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,

>> отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[sergeys 2]

ВАЩЕ Я ТУТ РЖУ СЁ РЕМЯ (поэтому стараюсь реже заходить, а то щи порвутся

[DiamomdPain 45]

[Bombay 6]

[aleksmart 144]

Ниасилил, слишкам многа букав....

А вообще, давайте по теме! Анекдоты или шутки.

[driver 3]

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо

заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:

"Третье", "Второе - чемпионское" и "б**, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с

Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"

прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному

фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион

Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что

Плющенко использовал допинг...

А что это за м***к пел рядом с Плюшенко,и скрипачом? Из-за него б** чуть не

проиграли!!

[Phar77 70]

ВИДЫ ЖОП))))

(_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа

(_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа. (ЖоЖ)- волосатая жопа

(_Y_) - жопа в стрингах ( qp )- жопа вид спереди

. - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа

(__) - очень хитрая жопа ( _e=mc2_) - умная жопа

[Bombay 6]

Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:

- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)

- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)

- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)

- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)

- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).

Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:

- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".

[sergeys 2]

Рассказал один препод в универе.

( НЕ МНЕ)

У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!

[Bombay 6]

- Да вы, Павлик, шалун!

- Ну, не без этого.

- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь".

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!

- Так пропей...

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.

- И что он там изучает?

- Это его там изучают.

На Украине есть такой поэт Иван Драч.

Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его

улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:

- Откуда прибыли?

- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

- Девочка, ты учишься?

- Нет, я уже умею!

Я вчера такую девушку отE-mail

Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у

продавца: "Молодой человек, скажите, а у вас есть

лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?"

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по

Фаренгейту?

- По Менделееву!

Деньги, как известно, не пахнут. Пахнут носки, в которых они хранятся...

Русская ведущая на украинском концерте. С

недоумением глядит в список концертных номеров. Потом

неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.

- Правда?! Давай четыре!

Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Самое несчастное животное - осьминог.

У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами,

и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

- Как сделать человеку хорошо?

Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.

Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:

- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала

в депрессию.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура, так ею и

осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Народная примета:

Если чайка летит жопой вперед значит, ветер сильный

[Жбан 8]

>

> С форума женщин-водителей

>

> b.. Капот никак не подцепляется ногтем

>

> c.. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,

> где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает?

> Мне-то подарили!

>

> d.. Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы

> протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке

> иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

>

> f.. Грудь это рулеззз! Но рулить

> реально мешает. И приборы не видно

>

> g.. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу

> научиться ездить передом, а то шея болит уже.

>

> h.. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от

> вождения.

> Подскажите!

>

> i.. Кто-нибудь знает, как заглушить

> двигатель? Срочно!!!

>

> k.. Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

>

> m.. Где скачать мелодии для бибикалки?

>

> n.. Вчера весь день ездила с открытым

> капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

>

> p.. Девчонки, встречаемся завтра на

> штрафстоянке!

>

> q.. Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

>

> r.. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

>

> s.. На всякий случай я езжу на "ручнике".

> А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

>

> t.. Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем?

> Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

>

> u.. Сосед посоветовал разуть фары.

> Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

>

> v.. Потеряла машину. Муж узнает - убьет!

> Посоветуйте, где взять такую же

> недорого на вечер, чтоб отмазаться?

>

> w.. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок

> сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

>

> x.. Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

>

> y.. У кого какие фантазии во время

> заправки?

>

> z..

> Каждый день, утром и вечером целую

> своего "Мерсика" в носик. Помада

> вьелась и не стирается, появились

> ржавые пятна. На сервисе сказали, что

> надо перекрашивать машину в тон

> помаде...

>

>

[Иннокентий 12]

>

> С форума женщин-водителей

>

> b.. Капот никак не подцепляется ногтем

>

> c.. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,

> где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает?

> Мне-то подарили!

>

> d.. Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы

> протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке

> иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

>

> f.. Грудь это рулеззз! Но рулить

> реально мешает. И приборы не видно

>

> g.. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу

> научиться ездить передом, а то шея болит уже.

>

> h.. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от

> вождения.

> Подскажите!

>

> i.. Кто-нибудь знает, как заглушить

> двигатель? Срочно!!!

>

> k.. Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

>

> m.. Где скачать мелодии для бибикалки?

>

> n.. Вчера весь день ездила с открытым

> капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

>

> p.. Девчонки, встречаемся завтра на

> штрафстоянке!

>

> q.. Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

>

> r.. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

>

> s.. На всякий случай я езжу на "ручнике".

> А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

>

> t.. Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем?

> Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

>

> u.. Сосед посоветовал разуть фары.

> Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

>

> v.. Потеряла машину. Муж узнает - убьет!

> Посоветуйте, где взять такую же

> недорого на вечер, чтоб отмазаться?

>

> w.. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок

> сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

>

> x.. Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

>

> y.. У кого какие фантазии во время

> заправки?

>

> z..

> Каждый день, утром и вечером целую

> своего "Мерсика" в носик. Помада

> вьелась и не стирается, появились

> ржавые пятна. На сервисе сказали, что

> надо перекрашивать машину в тон

> помаде...

>

>

подпись а если нажать на линеечку ваще зачод

[Чкалов 0]

баян но ржачный

как бы назывался дуэт если бы в нем пели Иглесиас и Толкунова?

*ули-толку)))))))

[Иннокентий 12]

- Пойдем в баню?!

-А че там делать то?

- Ну как веники, бухло, девченки, потрахаемся!!!!!!

- Че при девченках?!!!!!!!!

[iCom 22]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

- И что у вас, красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот, под ним записка:

"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[Гость ~Skywalker~]

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.

- Вы Илья Муромец, да?

- Да.

- А можно интервью?

- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да