Анекдоты, шутки

[iCom 22]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:

- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

[Гость ~Skywalker~]

Мама собирает сына в поход:

- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

[Phar77 70]

Смотрите Все: Леденящий душу трейлер... http://exler.ru/blog/tags/19/

[sergeys 2]

Бабушка-акула учит внука жрать людей:

>> - Сначала подплываешь на 300 метров, делаешь 2 круга, 4 раза показываешь плавник, потом подплываешь метров на 200, делаешь 5 кругов. 6 раз плавник показываешь, потом совсем близко, делаешь, еще 3 круга. 4 раза показываешь плавник, а потом уже жрешь.

>> - Бабушка, а зачем так сложно - круги, плавники? Не проще ли сразу подплыть и сожрать?

>> - Видишь ли внучик, без говна они вкуснее...

[ALex 44]

Кавказец собрался на охоту. Приезжает на рынок и говорит:

- Мне нужна Арел для ахоты

- Может не Орел, а Сокол

- Ну да да тощно Сокол нужна

У продовца кроме Кукушки ничего не было и он продает Кукушку, как Сокола

На следующий день кавкзец на коне при параде едет на охоту, Кукушка на плече сидит,

видит стая уток на пруду и выпускает Кукушку. Кукушка взлетает и садится на дерево и кукует

- Ку-Ку Ку-Ку

- Каку Каку?? Вон ту саму жирну давай ныси....

[ALex 44]

У таджика спрашивают

- ты на скрипке играть умеешь?

- нэт

- а твой брат умеет?

- да

- что да?

- тожи нэт

[aleksmart 144]

Сидят на берегу реки два крокодила и вяжут шапки, ну сидят сидят и тут с права подлетает стая напильников и один самый главный из них, подлетает к крокодилам и спаршивает слыш крокодилы, а где здесь море, один из крокодилов неспеша поднимат голову и говорит летите прямо там море ну напильники улетели....сидят дальше продолжают вязать...и тут снова подлетает срая напильников слева и один самый главный из них подлетает к крокодилам и спаршивает слыш крокодилы, а где здесь море, один из крокодилов неспеша поднимат голову и говарит летите назад там море, напильники улетели...сидят вяжут дальше....(так продолжалось много раз) и тут после очередной стаи напильников, второй крокодил спрашивает другого, слушай, а зачем ты нипильников на ведь море то справо от нас..второй не спеша поднимает голову и говорит ну ты же мне вчера шапку распустил!!!

[Bombay 6]

Пивофил с интересом разглядывает открытую бутылку. - Интересно, это уже следующая или ещё предыдущая?

Беседуют двое в пивнушке: - Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!

Пиво не чай, стакана не хватит!!!

[aleksmart 144]

DZONY, хватит бояны рассылать!

[Bombay 6]

Джони, где ты такое старье нарыл)))))) Его ещё в школе рассказывали))))

[Bombay 6]

Все новое хорошо забытое старое!!!!)))))))

Вот тебя торкнуло)))))))))))

[sergeys 2]

В следствии последних событий...........

>> Маленькая притча из достоверных источников, правдивая, но грубоватая,

>> простити если, что не так В комнате главы западных государств. Все

>> сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие

>> удары и невнятные крики.

>>> -Да-а: Нехорошо как-то получилось:-говорит кто-то.

>>> Все разворачиваются к Бушу.

>>> -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали -

>>> <давай над Михаилом приколемся!>. А теперь я крайний! Пошутили,

>>> называется.

>>> Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш

>>> (раздраженно):

>>> -Ну, а тебя, придурок, кто за язык тянул?!

>>> -Трохи денег хотелось.

>>> Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в

>>> крови и

>>> со спущенными штанами. Все бросаются к нему.

>>> -Ну как? Живой?

>>> -Терпи казак.

>>> -Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и

>>> покосился на Ющенко.

>>> Буш:

>>> -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..

>>> Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:

>>> -Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А

>>> Медведев,

>>> тот вааще: Загнали меня в угол и: и: -отводя глаза. - и отпустили:

>>> Меркель (ехидно):

>>> -В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они

>>> тебя еще

>>> не так бы: гм.. отпустили.

>>> Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:

>>> -Вах! Я же кричал условный сигнал: <Памагитэ!> А ви нэ помогли:

>>> Буш (возмущенно):

>>> -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что

>>> эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри,

>>> Виктор за тебя

>>> уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих

>>> варваров.

>>> -Тэпэрь знаю.

>>> Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно

>>> протягивает руки.

>>> -Памагитэ хатя бы матэриально!

>>> Буш кладет ему в руки банку с вазелином.

>>> -Чем можем - всегда поможем!

>>> Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин.

>>> Все встают.

>>> - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?

>>> Буш Ющенко:

>>> -Твоя очередь.

>>> Меркель (ехидно):

>>> -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!

>>> Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:

>>> -Дэржи кум. Тэбе нужнее.

>>> Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает:

>>> "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает.

>>> Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):

>>> -Интересно, а кто следующий?

>>> И все посмотрели на Буша.....

[Bombay 6]

Почему блондинки не едят бананы?

- Не могут найти "молнию".

Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?

- Лодыжки.

Почему блондинки красятся зеленой помадой?

- Красный цвет означает "стоп".

Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?

- Помада на огурцах.

Почему блондинки водят БМВ?

- Они могут это произнести.

Что блондинка делает после секса?

- Открывает дверцу машины.

Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?

- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

Что хуже всего в сексе с блондинкой?

- Неудобные сиденья.

Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?

- Посмотреть, что за ней.

Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?

- Работает. Не работает. Работает. Не работает...

[Andreus™ 221]

Вот самый жизненный анекдот который я слышал за этот год !

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........

И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

-А теперь со*и.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...

нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

[driver 3]

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:

- Чего это он?

- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "** твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

[Bombay 6]

жесть))))))))))

[КОТ+ 241]

АААААААААААААААА... УПИИЛ!!!=)))))))))))))

[Bombay 6]

Приходит Гандолиза на прием к гинекологу. Стучится в дверь и спрашивает:

- Можно?

Врач листает автомобильный журнал, выбирает себе тачку и не поднимая глаз на Гандолизу говорит:

- Проходите, раздевайтесь и располагайтесь на кресле.

Закончив с журналом врач наконец то поднимает взляд, смотрит в сторону голой Гандолизы. Немая пауза. Затем говорит:

-А возьму ка я себе черный ягуар с красной кожей. Хорошо смотрится.

[Иннокентий 12]

Разговор двух мужчин психологов:

- У меня сегодня была терапевтическая оговорка по Фрейду

- Нука

_ Да хотел сказать жене -" передай пожалуйста соль дорогая", а сказал -" ты мне всю жизнь сука испортила"

[aleksmart 144]

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:

- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Ох..евший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не **..т?"

[Andreus™ 221]

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"

Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают Покемонов, может и Записьдюны там же!"

[SLY 0]

Вдруг кто не видел на Баше (актуальненько)

на автофоруме, обсуждают обвес Opel Astra:

kobloff: В чем прикол обвеса гражданской машины, не предназначенной для гонок?

Вам будет на порядок сложнее преодолевать препятствия и в случае небольшого ДТП, ремонт будет дороже. В чем ощутимые преимуществa?

vlad: Натяну панаму я

На свою на голову

Пусть не греет ни х*я

Но зато как здорово!

Изменено 3 декабря, 2008 пользователем SLY

[Vitamin(ka) 1]

Встречаются два бизнесмена и разговаривают:

- Ты своим деньги платишь?

- Не, не плачУ.

- Ия не плачу! А они у тебя на работу ходят?

- Ходят.

- И у меня ходят. Слушай, а может, нам плату за вход ввести?

- А чего, мысль.

Через пару недель встречаются снова

- Ты своим плату ввел?

- Ввел.

- И я ввел. И ходят?

- Ходят. А у тебя?

- И у меня ходят. Одна проблема - экономить начали.

- То есть как?

- Очень просто - в понедельник приходят, в пятницу уходят.

[Xander 69]

Приходит девушка к невропатологу :

- доктор меня всё раздражает

- а вы пробовали заниаться чем нибудь успокаивающим, например вязанием?

- пробовала - раздражает

- ну тогда попробуйте просто смотреть телевизор

- пробовала - раздражает

- вы знаете, женщин успокаивает шоппинг

- пробовала - раздражает

- а сексом заниматься пробовали?

- нет, непробовала

- так давайте попробуем

- давайте

Разделись, начали процесс .Доктор закончив:

- ну как?

- доктор нужно или туда, или сюда, а то туда-сюда - раздражает.

[0xygen 1 233]

SanSanich: На форуме присутствует хренова туча "спецов", которые о себе такого высокого мнения, что аж песец. А на любые вопросы посылают в поисковик, хотя ответ будет из трех слов, или просто начинают орать - ты урод, смотри форум, а почему? Неужели так тяжело ответить?

PinkFloyd: Обсуждения по данной тематике уже имели место на этом форуме ранее. Пожалуйста, воспользуйтесь поиском... :D