Анекдоты, шутки

[0xygen 1 233]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бляяя, вот только не начинай!

[Ysts 3 851]

Цитата

Эпидемия

Серёга сидел, уставившись в окно. 

В ушах играла любимая музыка, мимо проплывали здания и люди, снующие туда-сюда. Чем-то езда в маршрутках умиротворяет, если сидишь, конечно. Сидишь где-нибудь в углу, в своём безмятежном мирке спокойствия, размышляешь о всяких мелочах.

 

Ай! 

Его что-то сильно укололо в ногу. 

Рядом сидящий мужчина пробормотал:

— Бубубу.

 

Сергей вытащил наушники.

 

— Извини парень. Подшивал пальто и иголку забыл.

— Ничего страшного, — он вновь надел наушники и погрузился в себя. Мужчина встал и вышел на остановке, оглянувшись напоследок.

 

Через пару минут Серёга почувствовал себя некомфортно, стало душно. Он расстегнул куртку.

Вроде полегчало.

Его взгляд переместился на аппетитную попку стоящей рядом девушки.

 

"Какая сочная жопень!"

 

Девушка обернулась.

 

"Я что, сказал это вслух?" - панически подумал он.

— Да, мудило очкастое! — девушка покраснела. — Коль, ну чё ты молчишь. Разберись!

 

К Серёге развернулся здоровенный бугай:

— Ну и чё, Наташ, это комплимент типа тебе.

— Ебать, ты дылда, — произнёс лысенький дед, глядя на бугая, и тут же испуганно выпучил глаза. — Что-то мне жарко стало, аж яйца вспотели.

— Как с тобой обращаются? — ярилась девушка. — Правильно я с Митей тебе изменила позавчера. Ой!

— Что ты сказала, лярва? — мужик обернулся. — Да я...да я... со всеми твоими подругами уже успел перетрахаться. — захлопнул рот. —Да что происходит-то такое???

 

На переднем сидении бабка пожамкала губами и выдала сидящей рядом подруге:

— Михайловна, вот бесишь ты меня, карга старая, и это я у тебя ложки ворую. Матерь Божия, язык мой грешный. Шож такое делается-то. Бесы, бесы попутали! Свечек ещё пару штук вчера спёрла. Господи! Креститесь, люди!

— Ах ты манда сморщенная, щас я тебя перекрещу! — и херак, соседка огрела бабку тростью по голове.

 

Начался гвалт.

Все выливали друг на друга всю правду. Всё что думали, но не говорили. Измены, враньё, сокровенные тайны - всё стало открытым.

 

Наконец обернулся водитель, почуяв что-то неладное:

— Что у вас там происходит? Заткнитесь уже, чтоб вас перекосоёбило пять раз!

 

Народ замолк. 

Как и водитель, разеваюший рот, как рыба. Он съехал в сторону и остановился. Мимо проносились машины. Водители непонимающе бибикали.

 

— Надо всем сохранять спокойствие, всё будет хорошо — нарушил тишину дядька лет сорока. — Бля как срать-то охота, сил нету держать уже. Твою мать!

Девушка, с чьей жопки всё и началось, стала ломиться в двери.

— Я б вдул — в унисон сказали Серж и ещё какой-то парень. — Извиняюсь, вырвалось.

— Откройте, выпустите нас! Тебе бы я дала! А тебе нет, ты стрёмный, — девушка уже почти плакала.

 

Интеллигентного вида парнишка поправил очки и задал резонный вопрос:

— А вдруг это заразно? Надо оставаться здесь, ебать вас всех в сраку, Ох как я люблю когда меня хлещут по жопе ремнём! — и тут же промямлил. — Извините, не люблю. Конечно обожаю.

 

Люди озирались и боялись открывать рты. Все опасливо косились друг на друга.

Кто-то вспомнил про телефоны. Началась вторая волна ахуительных признаний во всех грехах.

 

— Полиция? Хуиция! Пошто падлы мужа моего в вытрезвитель увезли?

— Сергей Петрович? Это я у вас под дверью насрал. А нечего было премию урезать, козёл плешивый! И завтра насру.

— Алёша, я на заначку нашу купила себе шубу и не сказала тебе. Ты рад, милый?

 

Начался собираться народ вокруг маршрутки. Приехали и менты, и скорая, и пожарные. Стали подтягиваться журналисты, почуяв сенсацию. Никто не знал, что происходит. Люди внутри категорически отказывались выходить, боясь даже сказать слово.

 

Наконец водитель, чуть приоткрыв окошко, прокричал самую суть этой сложной ситуации, попутно рассказывая ментам где и что он нарушил и матеря всех от души.

 

Спокойствия это не принесло. Решив, что это массовый психоз, невзирая на крики, вскрыли двери. Народ, сжавшись в кучу в самом углу, представлял одновременно комическое и пугающее зрелище. Зашли менты. Из двери высунули водителя, который уже начал вспоминать мелкие детские кражи.

 

Серёга молился, чтобы это было кратковременным явлением. Сейчас полегчает и отпустит. Вроде те, кто контактируют с ними, выглядят нормально.

 

Мент вытер потеющий лоб. Тяжко вздохнул:

— Люююююди! — завопил во всю глотку — Столько я всего проворовал, скотина такая, даже представить не можете! А уж сослуживцы мои, — начал тыкать пальцами то в одного, то в другого охеревшего коллегу, —всё пиздили, что плохо лежало. Щас всё расскажу без утайки! Всех сдам.

— Да я сам расскажу!

— И я!

— Про меня не забудьте сказать, только машину новую обмывали вчера.

 

 

— Пиздец — выдал Серёга. — Полный пиздец.

 

Начиналась эпидемия. Эпидемия правды..

 

[Phillis 3]

Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился , заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое ! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: " Вахтанг, ты ?!"
 

[Ysts 3 851]

Цитата

"…Американский опытный солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и почему их так боятся в США.

Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили , кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п. 

И задал я свой ожидаемый вопрос: 
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О Это я объясню Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг. 
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди Перебил я . Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай

И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.

« Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.

Я видел, как улыбался русский летчик. 

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово, 

Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пизды и поставить на место Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пизды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пиздить спящих, заслужили Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, б@ять Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом

Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! 

Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!

А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.

И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»

Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!

Изложение и перевод мой, не ищите неточности и несовпадения, они есть, я был пьян и деталей не помню, пересказал, что запомнил.…"

 

[Septerra 1 546]

Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью.
Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
-Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп-ставьте.
Я смотрю на его купленную коробку-она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.
-Вы где ее брали?
-У мужика одного.
-Наберите его.
-Не отвечает.
-Вероятно-она нерабочая.
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
-Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
-А если не подпишу?
-Тогда заберите машину.
Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу-и уезжает.
Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики- "вы ее неправильно поставили!".
Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.
-Снимайте ее!
-3500.
-За что?!
-За Родину, сынок.
-Я вас, вы у меня, веде всем о вас…какая скука…
Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.
Оттаскивает пепелац в соседний бокс- к коллегам.
Фффу.
Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил- хочу поставить.
-За вашу убитую коробку готов это сделать.
-Ок.
Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно- я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят -Москва большая. Да деревня. Не мир тесен-прослойка тонка.
Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту акпп -она нерабочая.
В ответ- вевыврети. И-дубль-два:
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
Да и хрен с тобой, золотая рыбка.
Меняем, ставим, заводим-не работает. Кто бы сомневался.
Ор, вопли, всем расскажу, жулики…
Звонит продавцу-телефон, понятное дело выключен.
Настроение растет на глазах.
-А хотите я вам продавана покажу?
-Где вы мне его найдете?
-В соседнем боксе. Погодите.Звоню коллеге.
-Саш, тот утырок с Пассата когда будет?
-Вечером, в 6. как же он меня задолбал…
-Бой быков любишь смотреть?
-?
-Сегодня увидишь.
Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.
И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…

Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.
-Руби его в песи! Круши в хузары! Поя яйцам ему, по яйцам!
А так же свистел и улюлюкал.

Потом бой затих-стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя-лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.
Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи- любо-дорого смотреть.
Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так- хоть какое веселье.
И задаром.

vinauto777
©

[Уфимец 1]

В переполненном автобусе:
 Девушка:
 - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
 - Нет
 - Ну тогда отойдите, может другие хотят!

[Arses 1]

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто

[Invictus 51]

До появления русского рэпа людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

 

Сегодня у цирка видел припаркованный BMW X6, у которого под дворником была зажата социальная протестная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?".

[Invictus 51]

Встречаются два друга. — Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? — Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
 

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын. — Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость? — А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.

[AceHart 4 213]

В 30.07.2019 в 15:41, Invictus сказал:

До появления русского рэпа людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

 

 

Отлить в граните!

[Invictus 51]

Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настаёт неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило))))

Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!

[ma3x 1 153]

В 13.11.2019 в 14:07, Invictus сказал:

Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настаёт неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило))))

Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!

Шути ещё, очень смешно (нет)

[Doctor48 6 568]

6 часов назад, ma3x сказал:

Шути ещё, очень смешно (нет)

Макс,забей )))

[Invictus 51]

В 15.11.2019 в 16:30, ma3x сказал:

Шути ещё, очень смешно (нет)

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело... Но оно не завелось.

 

Может такое зайдёт ?))

[Doctor48 6 568]

[Invictus 51]

Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

Проблема женщин-водителей в том, что когда они смотрят в зеркало заднего вида, они непроизвольно там видят себя.

[Invictus 51]

Девушки не включают поворотники, потому что это их жизнь и они никому не обязаны говорить, куда едут.

Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.

[Invictus 51]

“Дженерал Моторс” отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На “Автовазе” вообще не понимают, о чем идет речь.

[ma3x 1 153]

Кто-то открыл для себя одноклассники?

 

[Invictus 51]

Встречаются двое: — Милиционеры — козлы! — Почему? — Вчера права забрали. — За что? — Да пристали, как обычно: ехал без аптечки, номера грязные, на красный! Задом! По встречной! Пьяный!

[Doctor48 6 568]

Когда смеяться?

[Invictus 51]

В 29.01.2020 в 13:35, Doctor48 сказал:

Когда смеяться?

Видимо с юмором, у вас всё очень сложно)

 

Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.

 

Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".

[Doctor48 6 568]

2 часа назад, Invictus сказал:

Видимо с юмором, у вас всё очень сложно)

Будь здарофф,петросян 

[Invictus 51]

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег на него родимого нет!

 

Одесская больница: - Доктор, я буду жить?! - Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?

[дядя Петя 8 831]

56 минут назад, Invictus сказал:

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег на него родимого нет!

 

Одесская больница: - Доктор, я буду жить?! - Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?

 

предупреждение - 2 балла... осталось 2 балла и до свидания -  прими к сведению

д Петя