Анекдоты, шутки

[Drew 7 282]

[@le)(perm 589]

Застрял парень в лифте в Киеве, нажимает диспетчера. Слышит: -Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг? 

[Glukan 2 712]

  В продолжение и на злобу дня, так сказать

Парень-украинец женился на русской девушке.

Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:

— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная.

Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.

Слышится голос деда из соседней комнаты:

— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

[@le)(perm 589]

-Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
-What did you say?
-Я говорю: двумя руками черпай!

[Glukan 2 712]

@le)(perm, баян конечно, но очень угарный, постоянно ржу как в первый раз    

[DanMan 625]

На уроке литературы. - Дети, давайте придумаем простые предложения про зиму.

Вовочка тянет руку.

- Давай, Вовочка.

- Зима!

- Хорошо Вовочка, продолжай.

- Речка подольдом.

- Молодец. Продолжай.

- Волки на льду #бутся!

- Вовочка, неудобно.

- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!

- Садись Вовочка - два!

- Конечно два, что там третьему делать. 

[aЛЁХАндро 8 642]

Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри - за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, заебусь шесть раз объяснять...

[дядя Петя 8 832]

Совет из интернета

 

Для детей продаются какие-то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всему рту... Ну и от влаги там начинают взрываться с шипением.

Дома у меня кошка есть.Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Но была проблема. Ссала почему-то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом ​чё тока не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом ссала...) И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно на пол перед дверью в туалет и жду. Дождался. Села она посикать, довольно жмурясь. Только писнюла, а тут ей в попку мощный заряд этих взрывающихся карамелек... Йёёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок.

Уже две недели ходит сикать строго на лоток...

[Sport 6 698]

камент на обзор новой ниссан теана:

>А сколько картошки, интересно, в неё входит?

>Средняя насыпная плотность картофеля равняется 0,65 тонны/м3. То есть 650 кг на 1 000 л. Объем багажного отделения у Теаны равен 488 л.

Если я ничего не напутал, то в багажник этому седану влезет примерно 317,2 кг картофеля...

[den93rus 941]

Срочный вопрос :
Мне нужен совет . Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал
подозревать свою девушку в хождении
" налево " . Всё обычно. Если на
телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку . Она стала часто встречаться " с
подружками " , когда я спрашиваю с кем
именно , она отвечает, что я их всё
равно не знаю. Я всегда жду такси , на
котором она возвращается домой , но
она выходит за углом дома, так что я не
вижу , что за машина . Однажды я взял её
мобильник , чтобы посмотреть сколько
времени, так она так взбесилась и
запретила мне к нему прикасаться . Так
или иначе я никогда не заговаривал об
этом с ней. Наверно, я никогда не хотел
бы узнать правду , но прошлой ночью ,
когда она ни с того ни с сего ушла , я
заинтересовался . Я решил спрятаться за
своей машиной - оттуда открывается
чудесный вид на всю улицу и я смогу
видеть в какую машину она сядет .
Я присел на корточки у своей машины и
вдруг заметил , что тормозные диски на
переднем колесе имеют какие- то пятна ,
похожие на ржавчину. Подскажите,
можно ли ездить с такими дисками или
надо их проточить, а если надо менять ,
то можно ли ставить не оригинал или
если да , то какой лучше ? Или это
может
быть из -за колодок, у меня стоит не
оригинал " Масума " ,
есть подозрение, что это китайское
г@мно ? . Может тогда просто поменять
колодки ? Очень надеюсь на вашу
квалифицированную помощь в этом
важном для меня вопрос

 

прям как настоящий опц-вод

 

 

[feodosii 138]

ооой. с бородой вопрос :))

[camel 2 595]

Заказчик на объекте принимает работу у генподрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за хе@ня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, б@ядь! МАЯК!

[aЛЁХАндро 8 642]

Одесский дворик: 
— Сёмочка иди кушать! 
— Я уже покушал у Павлика! 
— Ой! Это не сын, а золото!

[aЛЁХАндро 8 642]

Сидит мужик по среди пруда, в лодке. Рыбу ловит. Из воды показывается голова лягушенка и говорит: 
- Дядь, Вась, а можно я с поплавка поныряю?
- Ну, поныряй.
Лягушенок понырял, нанырялся:
-Дядь, Вась, а можно я рядом с тобой посижу?
-Ну, посиди.
Мужик охуел, какой лягушенок умный. Разговаривает. А он сел на бортик, сидит, ластами болтает и говорит:
-Дядь, Вась, а можно я порыбачу?
Дядя Вася вообще обалдел, отдал удочку. Закурил папироску и сидит наслаждается как лягушонок рыбу ловит.
Лягушенок: Дядь Вась,а можно мне тоже сигаретку и 50 грамм?
Дядя Вася: Чего ж нет...можно
Вдруг из под воды выныривает целый косяк лягушачих голов и хором:
-Дядь, Вась, а можно мы рядом поплаваем?
Лягушенок им:
-Идите на хуй! Да ведь, дядь, Вась?

[Lich 886]

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
-И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз, старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

[Alex-m 913]

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!

– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

[aЛЁХАндро 8 642]

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

[Kisska 1 732]

Напишу свою любимую шуточку последнее время:

 

Кризис в моей жизни закончился и наступил стабилизеЦ!!!

[0xygen 1 233]

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

[aЛЁХАндро 8 642]

[дядя Петя 8 832]

"...Люди в белых зарплатах"

[OleynikArtur 18]

Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?

Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?

О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?

О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?

О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?

О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?

О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь

[aЛЁХАндро 8 642]

- Не пиши ей больше!

- А ты кто?

- Я её лайкарь.

[0xygen 1 233]

Персональные поздравления с Яблочным Спасом - фермерам и всем гражданам Польши

[Glukan 2 712]

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… Хорошенько тряхануло… Крики, визги…
Стюардесса:

- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала… Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого… А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё… Хорошо… Взяли штурвалы в руки… Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…