Анекдоты, шутки

[syslik 2 928]

[0xygen 1 233]

раздвоение Суслика... Катя сама рассказала, сама посмеялась

[Maximrus 4]

Мужик въезжает в деревню на лошади  с телегой , груженной по самое не балуйся дровами. Дров прям очень много, лошадь еле живая..

Мужик:  - Народ, я вам дрова привез!

Лошадь оборачивается, смотрит на него и говорит:

Офигеть... он привез!

[0xygen 1 233]

 Действие происходит в Америке...

 

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.

 

Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф):

 

- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.

 

2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:

 

- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.

 

1-ый коп:

 

- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?

 

2-ой коп:

 

- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели украсть велосипед...

 

 

 Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. 

 

И говорит белому, 

-"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"

-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"

Он идёт к хозяину пекарни и говорит:

-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус"

Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.

Хозяин спрашивает:

-"И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?"

А белый и отвечает:

-"Посмотри в карман вон того чёрного парня"

[korak 175]

Расистские шутки? Ну можно парочку:

 

Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?

Перезарядить.

 

Какие у негра есть три белых вещи?

Глаза, зубы и хозяин.

 

Что надо сказать негру в зале суда?

Подсудимый, встаньте!

 

Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии - геев?

Калифорния выбирала первой.

 

Как называется негр в университете?

Уборщик.

 

Как бы вы назвали негра на луне?

Проблема.

Как бы вы назвали сто негров на луне?

Проблема.

Как бы вы назвали всех негров на луне?

Решение проблемы.

 

Зачем негры воняют?

Что бы даже слепые могли их ненавидеть

 

Как вы назовете 50 негров на дне океана?

Хорошее начало.

 

Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.

[0xygen 1 233]

 

 

Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.

— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту.

Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.

— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — «отлично», но есть несколько ошибок. «Нах%й» пишется слитно, «в ж@пу» — раздельно, «за$бёшься» с мягким знаком, а «чернож@пая обезьяна» пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь. 

[Alex-m 913]

Ку-клукс-клан какой то ))

[steel234 2 094]

Ага. В Германии сгорела высотка, погибло 82 переселенца из северной африки. 

Почему не погибли немцы, проживающие в этом же доме: они были на работе. 

[Maximrus 4]

))) Это прям случай из жизни)))

[Ysts 3 851]

Управление гневом

Когдa выдaётся по-нaстоящему плохой день, и вaс просто тянет нa ком-нибудь сорвaться, не делaйте этого с теми, кого вы знaете, выберите незнaкомцa.

Однaжды, сидя зa рaбочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нaшёл в спрaвочнике номер и нaбрaл его.

Нa другом конце ответил мужчинa: "Aлло!".

Я вежливо скaзaл: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Кaртер?".

Неожидaнно безумным голосом мужчинa прокричaл в моё ухо: "Снaчaлa нaбери прaвильный номер, козёл!" и повесил трубку.

Я не мог поверить, что кто-то может быть нaстолько груб.

Когдa я отыскaл прaвильный телефонный номер Робин, я обнaружил, что случaйно попутaл местaми две последние цифры. Когдa я переговорил с ней, то решил нaбрaть "непрaвильный" номер сновa. Когдa тот же сaмый пaрень поднял трубку, я зaвопил: "Ты м*дaк!" и повесил трубку.

Я нaписaл его номер нa листок рядом со словом "М*дaк", и повесил его неподaлёку от своего рaбочего местa. Кaждые пaру недель, когдa я оплaчивaл счетa, или у меня просто выдaвaлся неудaчный день, я звонил по нему и кричaл: "Ты м*дaк!". Это всегдa меня ободряло.

Когдa телефонные компaнии ввели услугу определения номерa звонящего aбонентa, я решил, что мои терaпевтические звонки "м*дaку" вынуждены будут прекрaтиться.

Итaк, я нaбрaл его номер и скaзaл: "Привет, это Джон Смит из телефонной компaнии. Я звоню, чтобы узнaть, знaкомы ли вы с нaшей услугой определения номерa звонящего aбонентa?".

Он прокричaл: "НЕТ!" и бросил трубку.

Я быстро перезвонил ему и скaзaл: "Это потому, что ты м*дaк!" и повесил трубку.

Однaжды я поехaл в мaгaзин, и, когдa я уже был готов припaрковaться нa освобождaющееся место стоянки, кaкой-то пaрень нa чёрном БМВ подрезaл меня и зaнял место, которого я тaк терпеливо дожидaлся. Я посигнaлил ему и прокричaл, что тaк делaть нельзя, но этот идиот проигнорировaл меня. Я зaметил нa зaднем стекле его мaшины нaдпись "Продaётся" с укaзaнием телефонного номерa, который я стaрaтельно зaписaл.

Несколько дней спустя, когдa я отзвонился первому м*дaку (я зaнёс его номер в список быстрого вызовa), я подумaл, что неплохо будет теперь позвонить и м*дaку нa БМВ.

Я скaзaл: "Вы действительно тот, кто продaёт чёрный БМВ?".

Он ответил: "Дa, это тaк".

Я спросил: "Могу я его осмотреть?".

Он скaзaл: "Дa, я живу по aдресу Зелёный Бульвaр, д. 34. Это жёлтый особняк, мaшинa припaрковaнa прямо перед ним".

Я спросил: "Кaк вaс зовут?".

Он ответил: "Меня зовут Дон Aнсен".

Тогдa я поинтересовaлся: "В кaкое время вaс можно точно зaстaть, Дон?".

Он скaзaл: "Я появляюсь домa ежедневно после пяти".

Я скaзaл: "Послушaйте, Дон, могу я вaм кое-что скaзaть?"

Он ответил: "Дa?"

Я скaзaл: "Дон, ты м*дaк!"

Зaтем я повесил трубку и тaкже добaвил его номер в свой список быстрого вызовa.

Теперь, когдa у меня появлялaсь проблемa, я имел возможность позвонить двум м*дaкaм.

Потом мне пришлa в голову однa идея.

Я позвонил м*дaку No.1.

Он скaзaл: "Aлло". Я ответил: "Ты м*дaк!", но не повесил трубку.

Он спросил: "Ты всё ещё нa линии?".

Я скaзaл: "Дa".

Он зaкричaл: "Прекрaти мне звонить!".

"Зaстaвь меня", - ответил я.

"Кто ты?", - спросил он.

Я ответил: "Меня зовут Дон Aнсен".

Он скaзaл: "Дa? И где ты живёшь?".

Я ответил: "Я живу нa Зелёном Бульвaре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припaрковaн чёрный Бумер".

Он скaзaл: "Я еду прямо сейчaс, Дон. И лучше бы тебе помолиться".

Я скaзaл: "Кaк мне стрaшно, м*дaк!" и повесил трубку.

Зaтем я позвонил м*дaку No.2. Он скaзaл: "Aлло?".

Я ответил: "Привет, м*дaк". Он зaвопил: "Если я когдa-либо узнaю кто ты...".

Я скaзaл: "То что?".

Он воскликнул: "Я нaдеру твою зaдницу!".

"Хорошо, м*дaк, у тебя будет шaнс. Я еду к тебе прямо сейчaс".

Я повесил трубку и немедленно вызвaл полицию, сообщив им, что я живу нa Зелёном Бульвaре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня зa то, что я переспaл с другим.

Зaтем я позвонил нa кaнaл местных новостей и сообщил о предстоящей гaнгстерской рaзборке по тому же aдресу.

Я быстро собрaлся и нaпрaвился тудa же. Я успел кaк рaз вовремя, чтобы нaблюдaть двух м*дaков, выбивaющих друг из другa дерьмо перед шестью стоящими тaм aвтомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журнaлистов.

Вот ТЕПЕРЬ я чувствовaл себя нaмного лучше. Упрaвление гневом действительно рaботaет.

[Ysts 3 851]

[Vikont 0]

Обыски у членов семьи полковника продолжались, у внучки нашли 100 млн евро, у собачки 15 млн евро, у кошки 10 млн евро, у мышки 5 млн евро, до тараканов не добрались, ушли...

[Ysts 3 851]

Это было долго, но это того стоило. 
Протирая жеппу на очередном бабском раковнике, я наткнулся на пост в котором девушка видимо очень дорожа отношениями с парнем искала способы, чтобы наебать его подделав документы на ребенка, ибо там даты рождения и то, когда парень отчалил в армию бы не совпадали. Я попросил написать ей мне в личку, предложив помощь, что она и сделала. После чего начал писать в личку друзьям в поисках парня. Мне скинул его страницу их общий друг и я принялся отчищать ему лицо от говна, ибо та баба уже в эйфории, что ей удалось наебать чувака и она сможет тусить на его хате, так ещё и левую личинку ему впихнет уже написала, что у них будет ребенок. Только вот не уточнила от кого. Ну этим занялся я. Все остальные подробности на скринах.

 

[Pavel_spb 110]

Это просто 10 из 10, посмеялся от души, спасибо 

[Sport 6 698]

Знаменитый русский поэт, переводчик и критик Василий Жуковский (1783-1852), участник войны 1812 года, автор первого гимна России, был весьма известным человеком. 
Жуковский обучал семью царя Николая I русскому языку, поэзии и словесности, находя ответы даже на самые каверзные детские вопросы.
Однажды на загородной прогулке при большом стечении всякого народа высоких чинов и голубых кровей к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и задала следующий вопрос:
— Господин поэт! А что значит слово "хуй"?
Все замерли в испуге, но Жуковский, не растерялся и ответил княжне: 
— Высокородная княжна! В русском языке есть глагол "совать". Обозначает сей глагол — "помещать", "вставлять что-либо куда-либо". От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", означает — прятать. От него образовано повелительное наклонение "хуй", по-русски означает — "прячь". 
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная ответом Жуковского, ушла. После этого к Жуковскому подошел Государь, вынул из кармана золотые часы и подарил поэту со словами: 
— На, хуй в карман, за находчивость!

[Ysts 3 851]

В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:

1. Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2. В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4. Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.

Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни.

Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.

Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.

Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, не задержавшись и здесь, женщина пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика!» — воскликнула женщина, но пошла на пятый этаж.

На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.

Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже – посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, которые любят заниматься сексом. На втором — 
которые любят заниматься сексом и не выносят моск. А на этажи с 3-го по 6-й так никто ни разу и не заглянул…

[Glukan 2 712]

@Ysts

[sahek26rus 339]

Ночь. Гроза. Вы едете в своем автомобиле. Проезжая мимо автобусной остановки, вы замечаете троих человек:
1. Бабушка, которая выглядит так, будто вот-вот отправится в мир иной.
2. Ваш старый друг, который однажды спас вам жизнь.
3. Идеальный мужчина/женщина, о котором вы мечтали всю жизнь.Кого из них вы подвезли бы с условием, что можете взять с собой только одного человека?

 Эту морально-этическую дилемму предлагали разгадать кандидату на собеседовании в технологическую компанию.
 Вы можете взять в попутчики пожилую леди, сохранив ей таким образом жизнь. Или подвезти старого друга, которому вы очень обязаны, и тем самым отблагодарить его. Но разве легко отказаться от знакомства с идеальным человеком, о котором вы всегда мечтали?

У кандидата, которого приняли на работу, не возникло никаких проблем с ответом. Редакцию восхитил ход его мыслей! 
Парень ответил:— Я отдал бы ключи от машины старому другу и попросил бы его отвезти пожилую женщину в больницу. А сам остался бы на остановке ждать автобуса с женщиной моей мечты.

Никогда не забывайте о существовании нестандартных решений!

[Glukan 2 712]

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси хй!!!

[Kamin 0]

Знакомый мужчина попросил подарить ему секс...
Пришлось ему напомнить, что лучший подарок — это подарок сделанный собственными руками...

[Sport 6 698]

Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры
— Жду, — сказал Мастер кротко
— Чего же? — удивились Хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры
— Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер.

[sahek26rus 339]

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям ифантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й — все, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или кмаленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется ж@па — к приключениям...

[sahek26rus 339]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем Армяне с бухлом, с травкой, с бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю. Это какие-то папины родственники!!!

[Ysts 3 851]

Что может быть хуже, чем проснуться на грязной заплеванной автобусной остановке, в неизвестном месте, зябкой октябрьской ночью, к тому же, с раскалывающейся от дикого похмелья головой? Вроде бы, банальная ситуация для почти любого регулярно выпивающего, но когда человек огляделся и с трудом сел на лавке, то взвыл от ужаса. В голове будто плавал мутный белесый кисель. Он не мог вспомнить, кто он и как сюда попал! Вообще ничего! И это отвратительный запах. Хуже, чем из помойного ведра. Через мгновение, понял, что это воняет он сам.

 

Он оглядел свою замызганную изодранную одежду. Дырявые кроссовки. На лице обнаружилась немытая клочковатая бородища и струпья корост. На голове – вязанная шапка-петушок. Что за хрень?.. «Эге, да я же бомж!» - внезапно догадался он. Все сразу встало на свои места и принесло некоторое облегчение. Нутро горело огнем. Оно требовало - надо пожрать. И найти бухло! От этой мысли пробежала приятная дрожь по телу. Нет - бухло в первую очередь! Шатаясь, оборванец поплелся по обочине разбитой трассы к светящимся вдали за деревьями огням города. А может и просто деревни.

 

Когда за спиной послышался звук мотора, не раздумывая, выставил руку. Машина ехала в нужном направлении… а он так окоченел на этом ледяном ветру. Может, шофер еще и денежку даст на бухлишко? Фура пролетела, даже не притормозив, обдав его брызгами грязи. Падла вонючая, чтоб тебя! Населенный пункт, казалось, не приблизился. Сколько ж еще идти?.. Сзади, из-за поворота вынырнул очередной автомобиль. Бедолага не стал голосовать. Смысл? Кто будет среди ночи подвозить жалкого бомжа? «Четырка» с дребезжащими от музона стеклами, резко вильнув к обочине, остановилась метрах в тридцати. Неужто, есть на земле добрые люди? Распахнулись все дверцы. Над пустынной дорогой разлетались слова бодрой песенки: «Оппа-опа-па! Отдыхаем хорошо, проебали все лавэ - заработаем еще!» Он улыбнулся щербатой улыбкой. Вылезли четыре молодых человека, все как один, одеты в спортивные костюмы, остроносые ботинки и широкие кепки. Бродяге они не понравились, но в его ноздри проник запах перегара из машины, и он сделал несколько неуверенных шагов навстречу.

- Слы, бомжара! Иди сюда, на! – заорал один.

- Ребятишки, не надо… - застонал он, когда его дернули за шиворот и повалили на землю.

- Ты, бля, по дачам шныряешь, сучара?! Ты, бля, в батином доме насрал?!

- Нет! Я ничего не помню! Это не я!

Разумеется, ему не поверили и начали бить. Очень больно и ногами. Лакированные туфли топтались по ребрам, по спине, по голове. Потом раздался звон в ушах, и наступила темнота.

 

***

 

Евгений Павлович с недоумением смотрел на экран своего семнадцатого айфона. «Ваш персонаж погиб, - мигала надпись, - Очки опыта – 0, очки здоровья – 0, собрано бухла - 0. Хотите начать заново? ДА/НЕТ» Он уже хотел нажать «ДА», но зазвонил рабочий телефон. Помотал головой. Кажется, там все еще шумело. Вытерев пухлой ладошкой вспотевший лоб, он нажал кнопку коммуникатора:

- Да, Лидочка.

- Евгений Павлович, вы на месте? А я думала, вы уехали на обед, до вас не дозвониться…

- Что случилось? – прервал он словоохотливую секретаршу.

- Звонили из администрации, есть вопросы по тендерам, а я им сказала все отправить по электронной почте…

- Дальше!

- Эмм… еще приходил Виктор Сергеевич, спрашивал, когда вы освободитесь, у него какой-то важный вопрос.

- Знаю-знаю. Пусть зайдет через, э… полчаса!

- Евгений Павлович, вам что-нибудь нужно? Просто у вас такой странный голос…

- Нет, Лидочка, все хорошо.

- Я могла бы…

- Меня не беспокоить. Никому. Ближайшие полчаса.

 

Он вырубил связь и откинулся на спинку шикарного кожаного кресла. Открыв дверцу потайного трюмо, Евгений Павлович достал бутылку дорогого французского коньяка, который хранился на случай важных переговоров. Сорвал пробку и, щедро плеснув в стакан, немедленно выпил. По телу прошел бодрящий жар. Обычно он не пьянствовал на рабочем месте, берег печень для официальных мероприятий и праздников, да и здоровье уже не то… Но эта игрушка просто потрясла. Это ж надо – он генеральный директор Холдинга, имеющий дом в 500 квадратов на Рублёвке – и вдруг бомж! Аха-ха-ха! Надо рассказать пацанам из гольф-клуба! Наверняка, банкирам, нефтяным магнатам и владельцам корпораций будет весьма забавно побывать в шкуре бомжа, пусть и виртуально. Только вот что-то быстро его убили эти гопники… Евгений посмотрел время на своем «Роллексе». Так, до прихода зама полчаса. Плеснув в стакан еще на два пальца, Евгений Павлович взял гаджет и открыл недавно скачанное приложение «Деградация-2025». Ну, держись, шпана! Сейчас он им накостыляет!

 

***

 

Второй заход мало чем отличался от первого. Он так же очнулся на остановке, не помня себя, с ломотой во всем теле и жаждой выпить. И еще почему-то хотелось кого-то избить. Вот только кого? О, это было не важно. Он раскроит харю любому первому встречному. Под ногами валялся метровый кусок шестнадцатой арматуры. Обрадовавшись, бомж подхватил новое орудие и, как первобытный охотник, побежал по обочине трассы, взрыкивая и жадно нюхая воздух…

 

…с минуту Евгений Павлович судорожно хватал ртом воздух, непроизвольно сжимая булки. Какая жестокая игра… Драка с гопотой закончилась быстро и с оглушительным фиаско. Зря он тогда взял с собой эту арматуру, ох зря…

 

В дверь требовательно постучали.

- Заходи, Виктор! – крикнул Евгений Павлович, с досадой убрав айфон со стола. – Ну как все прошло?

- День добрый, Палыч. Артачатся еще, но думаю, скоро все подпишут. Не переживай, это моя головная боль.

Виктор был заместителем Евгения Павловича. Высокий, вальяжный с нестираемой надменной ухмылочкой, он прекрасно справлялся с самыми геморройными и мутными делами Холдинга. Евгений иногда завидовал пробивным талантам зама и временами даже опасался, что тот скоро займет его место. Но это были просто страхи, ничем не обоснованные. Ведь кресло директора досталось Евгению благодаря тестю, ушедшему на покой несколько лет назад. А родственные связи многое значат в нашем мире. Сам он тяготился ответственности, собрания акционеров раздражали, а переговоры вызывали рвоту. Постоянный головняк! А дома еще Светка-жена подливает масла в огонь. Из-за стрессов Евгений Павлович сначала выпивал, но когда печень стала отказывать, ограничил себя. С нервами нужно было что-то делать. Он начал много жрать, набрал килограмм сорок, потом понял, что это тоже не помогает. Хотелось послать все нахрен и улететь на теплые райские острова к нежным молодым мулаткам… Но это были мечты. И нервное напряжение наростало, копилось, пока не выстрелило инфарктом в прошлом месяце.

 

- Палыч, что-то ты бледноват, как здоровье? – прервал его раздумья Виктор.

- Кхе… не спеши хоронить раньше времени, Витя. Попробовал вот эту хреновину, что ты советовал…

- Только сейчас? – Зам вскинул бровь, потом, заговорщически улыбнувшись, перегнулся к нему через стол. – Ну и как оно? Подлечил нервишки?

- Да как сказать… - пожал плечами Евгений. – Не разобрался еще. Два раза меня там грохнули… шпана какая-то! И не помню ничего.

- Ну, так задонатить надо было.

- Это как?

- Ты что ли в игрушки никогда не играл, Евгений Палыч?

- Да какое там… - фыркнул, мол, не до баловства.

- Надо денежку закинуть, чтоб открылись некоторые опции.

- Давай, Витек, настрой мне там все, а то я в этой херне не разбираюсь… - вздохнул Евгений, вспоминая свой первый сотовый Nokia 3310, который верно служил полтора десятка лет. Пришлось сменить уже на руководящих постах. Ибо - не по статусу.

 

- Ну, все, Палыч, - улыбнулся Виктор, возвращая телефон, - закинул тебе на счет пару биткоинов, сделал подписку. Так что снимай напряг в свое полное удовольствие, дорогой ты наш директор.

- Спасибо, выручил! А то меня жена чуть ли не к психиатрам сватает, - засмеялся Евгений.

- Только лучше на работе этим не заниматься, - предупредил зам. – Полное погружение, знаешь ли…

- Хм, да я уж оценил. И ты прав, поеду-ка домой, пожалуй.

- Конечно, езжай, все будет на мази.

- Ну, в этом я не сомневаюсь нисколько. Только к Лидочке не подкатывай, а то знаю я… - подколол Евгений.

- Не переживай, Палыч, мне своих секретуток хватает! – усмехнулся зам.

 

***

 

«Все-таки хороший у меня заместитель, - думал Евгений Павлович, спускаясь на лифте в подземный гараж. - Что без него делал бы?» Тогда, после инфаркта, именно Виктор посоветовал установить эту великолепную игру с полным погружением. Правда, скачивать ее пришлось через теневой АпСтор, так-как официально она была запрещена. Игры с полным эффектом присутствия только-только появились на рынке мобильных устройств.

- А это не опасно? – спросил тогда Евгений.

- Абсолютно, - уверил Виктор, - жести конечно многовато, но от проблем отвлечет, гарантирую.

 

Путь до дома занимал даже без пробок целый час, поэтому Евгений Павлович, удобно развалившись на заднем сидении Мерседеса, снова залип в телефон…

 

Теперь, с платной подпиской, он помнил себя, оказавшись на заброшенной остановке. Внутри разгоралось странное ликующее чувство. Теперь он полностью свободен и может творить, что угодно! Поколебавшись, Евгений Павлович поднял пруток и пошел по дороге. То и дело озирался, поражаясь техническому прогрессу, подарившему такие возможности.

 

Когда показалась проклятая «четырка», он, словно ниндзя, затаился в придорожных кустах. «Бодрячком, пацанчики, бодрячком!» - донеслась музыка. Бомж-Евгений со всей силы замахнулся и швырнул свою железяку. Попал удачно, прямо в лобовое стекло. Пепелац закрутило и выбросило с дороги. Дурацкая песня утихла.

 

Евгений осторожно приблизился. Измятый кузов, дым из под капота, стекла изнутри забрызганы красным. Крутая игруля! Открыв дверь, он вышвырнул одно тело и обнаружил пластиковую бутыль. «Здесь же я могу бухать!» - мелькнула радостная мысль. Он быстро допил остатки. Перед глазами возникла надпись: «Вы перешли на 2 уровень! Очки опыта +5, очки здоровья +1, собрано бухла + 0,5. Поздравляем!»

 

Евгений понял - смысл игры в сборе бухла. И это ему понравилось еще больше. Пошарив в машине, он нашел биту и початый пакет сока. А хотелось кушать. Жрать, поправил он себя. Надо пожрать. Но куда идти? Стоп! Вроде, в прошлый раз, один из быдланов что-то говорил про дачи. Там, наверняка, будем, чем набить живот. Должно быть, где-то рядом… И точно. Пройдя метров сто по дороге, увидел указатель: «Дачный кооператив – 1 км».

 

Через некоторое время бомж вышел к дачному поселку. Сука, сторож! В бытовке возле ворот горел свет. Разлаялась собака. Евгений Павлович присел, чертыхаясь, в мокрых кустах. Скрипнула дверь, на крыльце показался мужик с ружьем.

- Тихо, Флинт, тихо! – крикнул он бьющемуся на цепи псу. И, повернувшись к лесу, - а ну, кто там прячется в темноте?! Валите нахер отсюда!

 

Что же делать? Хотя, чего ему бояться? Это же игра! Сторож тем временем еще немного поругался, сплюнул и отвернулся, собираясь закрыть дверь. Евгений Павлович со всей прытью бросился из кустов, сжимаю биту. Перепрыгнул пса, заскочил на крыльцо и, пока сторож поворачивал ружье, крепко ушатал по башке. В сантиметрах от жопы он ощутил клацанье зубов. Блин, повезло! Цепь короткая. Обломайся, глупая псина! Посмеиваясь, он перешагнул тело и принялся шарить в домике. Как же здесь тепло. Первым делом сожрал сковородку жареной картошки с грибами и отыскал все тот же самогон, но в гораздо больших количествах. С удовлетворением он отметил рост очков опыта и переход на следующий уровень. Теперь надо пройтись по дачам, собрать остальную добычу. А потом – к огням города, навстречу славе и новому бухлу!

 

- Эй, песик! – позвал Евгений, выйдя на крыльцо. И тут же одернулся в сторону. – Блин, отвали, песик! Что, животное не можешь достать? Ахахаха!

В этот момент старый ошейник Флинта, крепкого породистого ротвейлера, лопнул. Челюсти мощно сомкнулись на горле бомжа.

 

Евгений Павлович снова очнулся на остановке. Странно. Почему его не выбросило из игры? Он же умер. Видимо, потому что проплачен аккаунт? Скорей всего. Но как же отсюда выйти? Евгений принялся хлопать себя и ощупывать, тужиться, напрягать воображение, пытаясь вызвать меню или кнопку выхода. Но удалось только смачно бздануть. Да че за херня?! Шофер, наверно, уже подъехал к дому. Может, он вырвет у него из рук чертов телефон?

Но ничего не происходило.

Когда мимо остановки с воем проносилась фура, он прыгнул под колеса.

 

***

 

- Я не просила его убирать! Придурок! Я не просила! – Виктор Сергеевич, поморщившись убрал трубку подальше от уха.

- Светлана, не по телефону…

- Зачем ты это сделал?! Я еще не перевела на себя все счета этого жирного козла.

- Кисуля, не кричи. Это случайность. Все шло по плану, он уже начал заходить в «Деградацию». Неужели ты думаешь, что я так глуп, что не смогу подождать месяц-другой, кисуль?

- Но все могут подумать на нас!

- Тише! Да, это неприятно, но я постараюсь все уладить.

- Постарайся, Витюня… мне страшно.

- Постараюсь, кисуля. Целую.

 

***

 

Леха работал в ДПС третий год и знал, что расторопность на службе превыше всего. Когда поступил сигнал об аварии на съезде с МКАДа, совсем недалеко, они переглянулись с напарником, включили мигалку и помчались. Леха считал удачей, если удавалось прибыть на место происшествия раньше МЧС.

 

Судя по всему, Камаз занесло и он просто скинул с эстакады вон того Мерина. Разогнав зевак, депос метнулся к разбитой машине.

- Не подпускай никого пока! – крикнул он напарнику.

- Да знаю…

С трудом открыл одну дверцу. Несмотря на подушки безопасности, в машине он обнаружил два трупа. Скорей всего, были не пристегнуты, отметил Леха для протокола. Быстро пошарив в карманах жирного пассажира, нашел портмоне, вытащил наличку. «Ух ты, еще и айфончик новый!» - обрадовался гай, пряча добычу.

 

Вскоре подъехали мчсники вырезали из мятого корпуса немецкой машины две тушки, которые отправились в морг.

 

***

 

После ужина, перед сном, Леха как обычно сидел на унитазе. Улыбнулся, вспоминая, как дочка верещала от радости, когда он подарил ей телефон. Свой старый, конечно. Новый оставил себе.

- Так, посмотрим, чо здесь за приколюшки, - бормотал гаишник, листая меню. – Деградация какая-то… глянем, чо за игруля…

 

- Пиздец! Где я?! – закричал Леха, очутившись на остановке.

- Не ори, дурилка, это игра с полным погружением, - услышал он голос за спиной.

Перед ним стоял мерзкого вида бомжара.

- Это чо, прикол такой?

- Ну типа того… будешь? – он протянул бутылку с самогоном.

Леха, продолжая пребывать в шоке, прильнул. Поперхнулся, закашлялся.

- Фу… блин, я че, с бомжами пью?!

- А ты сам на себя погляди.

Леха, как мог, осмотрел свой прикид. Вместо привычной формы какие-то паскудные лохмотья. До него стало доходить.

- Так это игра значит?

- Ага, - ответил бомж, громко рыгнув.

- А че тут делать-то надо?

- Собирать бухло, - побулькал бутылкой.

- И все?

- Нет, не все, - вонючий бомж подошел вплотную.

- А че еще? – спросил Леха.

- Мочить всех! – и с силой толкнул в грудь дорожного стража.

Пронесшаяся фура разметала ошметки по мокрому асфальту.

 

***

 

- Папочка, ты долго еще? Я хочу писить! – детский голос из-за двери.

- Пусти ребенка в туалет! – крикнула какая-то баба.

Евгений Павлович с удивлением поднялся с унитаза и натянул штаны с красными лампасами.

Похоже, он перешел на новый уровень.

[Roma 255]

-Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
-Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.