Анекдоты, шутки

[Loginov 3 208]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. 
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. 
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: 
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? 
Пенсионер ответил без промедления: 
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

[ANTонио_GTC 132]

Привет всем владельцам или только мечтающим о Приоре! В общем братцы, такие дела… Раньше тачки менял часто, а на этой, что называется, «залип». Уже больше года как я за рулем Приоры, и до сих пор нравится чертовка! И что в ней такого особенного — не пойму.

Раньше ездил исключительно на немецком и японском ширпотребе 3-5 лет, в том числе зафаршированных по максимуму, но не было в них какого-то кайфа, как-то все усредненно-обезличенно в интерьере и в поведении на дороге. А вот в Приоре… все в ней, я бы сказал, по-человечески, с душой. Без особого шика и напыщенности, как у «немцев», без снобизма, как у «япошек», а просто, уверенно и спокойно, как и должно быть в хорошей добротной машине. Хотя и элемент престижа тоже существует, как неотъемлемый атрибут современного высокотехнологичного авто.

Купил себе самый нашпигованный «Люкс» с тюнингом + поставил в салоне, чтобы не слететь с гарантии: хорошую музыку Prology с акустикой, саб, сигналку с пейджером и автозапуском, мех.блокиратор, шумку, Pirelli на литье R16, ксенон, газовые KYB, тонировку и хром по кругу, антикор. Всё обошлось в смешные 502тыс.рублей.

Что сказать?? Монстр! Эта машина просто не умеет медленно двигаться — мой стиль езды стал очень агрессивным. До 4-ой передачи можешь делать пробуксовки на асфальте и это с 1,6!!! Аппарат словно истребитель… представляю, если бы было не 1,6, а 1,8л как на фокусах или тойотах… вообщем двигатель зверь, я хоть и привык к мощности, но все же… больше и не нужно… буржуйский ширпотреб с тем же двиглом просто отдыхает, хотя и 2-х литровые колымаги рвал.

Разгоняться я люблю быстро.… люблю выжать с авто по максимуму, и всегда держу свою Приору в напряжении, она у меня отдыхает только когда ночью стоит)) Меня просто нервирует способность наших водителей трогаться со светофора с интервалом в 3 секунды каждый. Тут Приора просто провоцирует)). Первая передача до 5-6 тыс., вторая до 4-5 и в четвертую. И катишь себе спокойно, на 2 тыс. оборотов, с улыбкой поглядывая в зеркала на отставших. При всем при этом, расход топлива у меня стабильно держится на уровне 9.3 л/100км.

Про приоровские двигатели вы уже наверно слышали. До 3 тыс. оборотов ничем не примечательный среднестатический двигун. Но между 3 и 4 появляется этакий недовольный ворчливый голос, как-бы интересующийся — чего надо-то?? А вот после 4!! После 4 — это победный рев хищника, в секунды укладывающего стрелку тахометра под красную зону. Песня! Адреналин!! Какой кайф притаиться за кормой какого-нибудь самовлюбленного владельца инокорыта, держа обороты где-то на 3.5, дождаться окна и на жалкие попытки оторваться, нажать на газ…

Кстати, понравилось, когда хищная морда Приоры вырисовывается в заднем зеркале впередиидущего, то либо стараются оторваться (редко и безуспешно)) либо без всяких морганий и бибиканий с моей стороны сваливают в правый ряд (чаще всего).

Обгон на трассе из ответственного мероприятия превратился в обыденность, как встал, умылся, почистил зубы… выглянул, нажал на газ, обогнал…

Салон исполнен просто отменно, никакой японской аскетичности, видно, что удар был нанесен по европейским автопроизводителям, причем, по отчетам продаж, в самое сердце. Почти все детали высокого качества, я просто люблю салон своей Приоры.

Внешний вид Приоры агрессивен и в то же время утончен, чем фатально приковывает к себе взоры прохожих + музыка на полную катушку!!! И ты уже не сможешь быть незаметным… наверное это и есть любовь с первого взгляда… в которую я в жизни, кстати, не очень-то верю)).

Впрочем, даже если Приору просто помыть, то этого будет достаточно для того, чтобы ваша новая девушка с первого взгляда решила, что вы стильный и спортивный человек.

Совет покупателям:
Приора – это, наверное, самый эффектный способ заявить о себе - машина, которая будет наиболее полно отражать вашу сущность и соответствовать статусу. И пусть вас не пугает обманчивая теснота салона: удобно разместившись в кресле, потом нет желания оттуда выходить. В уютные задние сидения можно ненавязчиво поместить пару длинноногих "кисок", для себя и друга, при этом они будут все время мурлыкать, восхищаясь удобством и спортивностью вашей тачки.

Приора - для тех, кто уже всем всё доказал, это машина состоявшегося и уверенного в себе человека.

Если есть выбор между Приорой и чем-то ещё, то выбора нет — только Приора! (с) из отзывов 

[Alex-m 913]

Кто-кто в Бирюлево живет? Кто-кто в неспокойном живет?
Я, братуха-борцуха,
Я, хач-лихач,
Я, таджик - на Нексии вжик,
Я, узбек - из кошек чебурек,
Я, просто чурка - на тебя с ножом из переулка,
Я, лезгин - красный мокасин,
Я, москвич - ислам не велит бороду стричь.
А ты почему спрашиваешь -русский что ли? 
Вали нахрен, это наша страна. 

[Garrett. 1 911]

Вот как нужно обьяву писать!

Дополнительно: Продается легендарная гонка - Opel Astra OPC! Настоящая городская бестия, позволяющая с легкостью глумиться над терпилами по потоку и смотреть с призрением на кредитные помойки офисного планктона а- ля Opel OPC! Чики с психом запрыгивают на седло Recaro и снимают трусики только при звуке яростного 241 сильного мотора, а когда их начинает вжимать в сидение и они слышат хлопки на переключениях передач, сразу же визжат и зовут подруг! Климат контроль не даст запреть твоей заднице, а полный электро- пакет, включая складывающиеся зеркала позволит дерзко понтануться на тусовке местных рейсеров! Коробка передач данной фурии позволяет втыкать передачи так же четко, как втыкают нечто другое прославленные актеры самых грязных порнофильмов, а мощные тормоза заставят бюст твоей подруги прилипнуть к одному из шести аирбегов! Четыре 19- х колеса окрашенные в яркий оранжевый цвет, как были в Need for Speed’e добавят тебе +100 к респекту у местной шпаны на районе! Чувак в этой тачке ты будешь круче, чем уголек на белом коне в рекламе дезодоранта! )) А теперь более подробно и серьезно))

Opel Astra OPC 2. 0 Turbo 241 л/с

ПТС оригинал! Отличное состояние 2008 г. механика 6 ст. , передний привод! Масло каждые 5 тыс. км! Бензин исключительно 98 лукойл! Только летняя эксплуатация, следовательно зимней резины НЕТ! Зимой машинка отдыхает! Два комплекта ключей! Чистый не прокуренный салон! Одна из самых достойных авто среди своих собратьев! В данном состоянии автомобиль попадается очень редко!

 

covered, не она случаем? )))) http://cars.auto.ru/cars/used/sale/52628315-2829.html     

[@le)(perm 589]

 

covered, не она случаем? )))) http://cars.auto.ru/cars/used/sale/52628315-2829.html     

Красный макасин.))))

[aЛЁХАндро 8 642]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Greeni 12]

— Мой сын просит руки вашей дочери!

— А что — у вашего сына нет руки?

— Есть — но она уже устала…  
 

[Garrett. 1 911]

Жена:

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.

Муж:

- Да пусть постоит - не обидится...

Жена:

- ...секса попросишь - я тебе так же отвечу.

[Garrett. 1 911]

твой курсач настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу

[streetmaniac 653]

Учительница в классе:

- Петя!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Ну 5...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Ну 3...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!

- Марья Ивановна, 2+2 = 4

- Молодец, Вовочка, будешь инженером!

- Марья Ивановна!

- А!

- Х*й на! Встань когда с инженером разговариваешь!

[Drew 7 282]

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему пиздато - это хорошо, а хуево - это плохо. Но более непонятным для него было, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуительно - это лучше, чем пиздато

[aЛЁХАндро 8 642]

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

[streetmaniac 653]

Тёмный подъезд. Мужик входит в тёмный лифт и нажимает нужный этаж. Вслед за ним успевает вбежать девушка. Лифт едет и внезапно застревает между этажами. Девушка нащупывает мужской силуэт: 
-Слышь,мужик,давай,чтобы время скоротать, я тебе отсосу. 
-Ну давай. 
Сосёт,сосёт... 
-Мужик,а у тебя сигаретки не найдётся? 
Он даёт ей сигарету,подносит к лицу зажигалку,чиркает: 
-Маша? 
-Папа? 
-Маша,ты куришь?

[Glukan 2 712]

streetmaniac, это же такой древний

[x-maks 7 527]

1.Однажды в метро я подал милостыню мужичку, который ее не просил, а просто стоял в сторонке и кепочку держал перед собой. Ну вот просто ждал кого-то человек, а кепочку снял, потому что жарко.

2.Я только устроился на новую работу. И тут небольшой корпоративчик на природе по случаю какого-то праздника образовался.
Нажрались все изрядно. И такому случиться - у начальницы моей стаканчик пластиковый из руки выпал и она, нагнувшись за ним, очень громко пёрнула.
Все деликатно промолчали. А меня за язык чёрт дёрнул: "Будьте здоровы, Марьиванна!"

3.познакомился с девушкой Викой в парке, гуляли до вечера, а потом пошли к ней домой.
Зашли в квартиру, она сразу в туалет, а мне показала в зал проходить. Хотя, я в туалет не меньше хотел. Я прошёл в зал, а сам танцую, так ссать хоцца. Вижу балконная дверь светится от фонаря уличного, ну я пулей на балкон и давай дудлить в пустоту, ещё и шептуна дал, как из сабвуфера. Только я закончил, захожу обратно в комнату и Вика заходит со словами:"А чё ты в темноте?", включает свет и... я вижу на диване сидят деваха с хлопцем лица типа покерфэйс, как оказалось это была сестра Вики со своим парнем, они целовались в темноте!

4.На автомате схватила за руку чужого мужика, болтала с ним и тащила за эту же руку к выходу, мужик похоже не возражал, сзади шел мой обалдевший муж. 

5.Когда-то я попал в католический храм на Рождество. После молитвы все встали, начали пожимать друг другу руки. Рядом со мной сидела девушка, протянула мне руку и сказала: "Мир вам!", а мне послышалось: "Ирина". Я ей пожал руку и ответил: "Очень приятно, Георгий!"

6.Шёл ночью с девушкой она мне что то рассказывала.. а я сослепу в люк провалился.. а она всё рассказывала и рассказывала.. метров через 50 поняла что меня нет

7.Однажды у нас был праздник, приехали родственники.Ну вот выхожу я на улицу, остограмился ужо. Смотрю жена вроде моя стоит в знакомом коротеньком халатике, ну все ейное, белые волосы, попка облегающая тканью. Подхожу этак и ухватил ее за попку.Поворачивается "жинка", а это теща моя собственной персоной. Они росту одинакового, комплекции тоже, блондика.Я только и пролепетал : "А это вы мама!".
Моя кстати ржала потом аки кобылица.

8.1991 год, нахожусь я дома у своей будущей жены, на мой член ломтик ананаса одет, и тут заходят её родители...

[covered 13]

covered, не она случаем? )))) http://cars.auto.ru/...28315-2829.html  Она самая,описание с Dromа.

[aЛЁХАндро 8 642]

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём

[Garrett. 1 911]

Когда вы уклоняетесь от налогов. Где-то на рублевке плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин    

[Garrett. 1 911]

Заходит в бар ковбой, а с ним страус и мокрая кошка.

Все в... легком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку.

Пришло время расплачиваться — бармен говорит :

— с вас 11 долларов 34 цента

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно

11 долларов 34 цента. Уходят. На следующий день та–же картина, только:

— с вас 21 доллар 56 центов

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно

21 доллар 56 центов. Уходят. На следующий день та–же картина, только:

— С вас 74 доллара 98 центов

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно

74 доллара 98 центов.

Бармен:

— Это, конечно, не мое дело, но все–таки — почему у тебя такая

странная компания и ты так точно расплачиваешься.

Ковбой:

— Понимаешь, я в молодости нашел лампу, из нее вылез джин и сказал,

что исполнит три моих желания. Ну я и попросил... чтоб у меня в кармане

было денег столько. сколько мне надо, чтоб со мной рядом всегда была

длинноногая цыпочка со всегда мокрой киской. 

[laudrup 4 160]

 

В Ираке во время тренировки террористов-смертников погиб 21 боевик

В Ираке в тренировочном лагере боевиков в результате случайного подрыва начиненной взрывчаткой машины погибли более 20 боевиков, передает Associated Press.

Инцидент произошел рядом с городом Самарра, к северу от Багдада. Как сообщает представитель полиции, взрыв прогремел во время урока по минированию автомобилей и изготовлению "поясов смертника". Погиб 21 человек, 12 получили ранения.

После того как солдаты иракской армии услышали взрыв, они проникли на территорию лагеря и арестовали 22 боевика.

 

сцуко во время тренировки террористов-смертников!!!           

Читать полностью:http://top.rbc.ru/incidents/10/02/2014/904374.shtml

[aЛЁХАндро 8 642]

вчера рассказали. не знаю, может старый.

 

В Простоквашино кризис.

Погода убила весь урожай. Старые запасы исчерпаны. Скотину кормить нечем.

Скотина голодает...

Все потихоньку начали разбегаться: сначала коровы, потом свиньи...гуси, куры...

В-общем, все сбежали, остались кот Матроскин и пёс Шарик...

В один прекрасный день Матроскин не выдерживает и тоже решает бежать.

Приходит к Шарику и говорит:

- Ну что, Шарик, бежим? а то загнёмся здесь...

Шарик отвечает:

- Нет, Матроскин, ты беги, а я, пожалуй, остаюсь...у меня тут перспективка вырисовывается!

- Какая перспективка?

- Да я слышал тут хозяева говорили: "Вот кончатся у нас деньги, еда, будем у Шарика *уй сосать!"

[ДаняМ 4]

В одном журнальчике недавно прочитал:

 

Карлсон так и не смог объяснить Малышу, что ошейник, который тот нашел в родительской спальне, еще не означает, что ему купят собаку.

[den93rus 941]

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

[@le)(perm 589]

Обама Джону Кери:- я что-то не понял, за те 5 миллиардов $ что мы потратили в Украине на майдан, мы что Русским Крым купили ?

[Lich 886]

Исповедь тусовщика

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.

А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.

А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.

И, вперед!

Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.

И, вот - клуб!

Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только.

И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это обьять и прочувствовать где-то внутри.

Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:

-Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!