Анекдоты, шутки

[дядя Петя 8 831]

Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:

- Гоги, что такое Тэбет?

- Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет

Гамбургер без котлеты, лед без Кока-Колы, кетчуп без картошки! ----- еврейские недели в "Макдоналдс"!

[Fillip 412]

http://www.youtube.com/watch?v=sYgO8gWre-4&feature=player_embedded#at=86

:icon_imslow: :icon_imslow:

[Sport 6 698]

http://www.youtube.com/watch?v=sYgO8gWre-4&feature=player_embedded#at=86

:icon_imslow: :icon_imslow:

Что там? Требует региться. А вообще это в ютюбную тему надо.

[Саркис 774]

Что там? Требует региться. А вообще это в ютюбную тему надо.

там про приключение дураков

[Саркис 774]

1) У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:

- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.

Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться

2) Один мужчина зашел в гости к знакомому и говорит: ой, дорогой, здравствуй, как дела? ты уже выписался из клиники? как себя чувствуешь?

Знакомый: Да, отличный доктор, вылечил меня.

Мужчина: а как фамилия доктора?

Знакомый за голову схватился, волосы на себе рвет, не может вспомнить. Мужчина ему говорит: Так ты же от склероза лечился, что же ты вспомнить не можешь?

Знакомый: Блин, ну как этот цветок называется, с шипами еще такой?

Мужчина: Роза?

Знакомый: Да, точно. Роза, дорогая, как зовут того доктора, который меня лечил?!

3) Умирает старый еврей и пишет завещание: "Жене моей Сарочке я оставляю 1000000 долларов и дом. Дочке моей Ривочке я оставляю 2000000 долларов и дачу. Зятю моему Шмулику, который просил упомянуть его в завещании я передаю привет. "Шмулик, привет!!!"

[Саркис 774]

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:

- Отец, поздравь меня! Наконец-то я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!

А отец ему в ответ:

- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!

[Remzi 69]

Позитив к 23 февраля. Я плакал)))

З.Ы. Орфография сохранена.

Мой шеф, да не оскудеют расчетные счета его, любитель активного отдыха и редкостный самодур. Лучшие годы жизни он разделил пополам между казармой и секретным бункером, что наложило особый несмываемый отпечаток на его, и без того непростой, характер.

Как-то, под новый год, собрал он нас на совещание, и окинув презрительным взгядом, изрек:

- Ну что, амебы, совсем расплылись? С нового года пойдете на фитнес. ВСЕ!

Я выписал вам годовые корпоративные абонементы. 50% заплатите сами, 50% фирма.

- А кто не пойдет - раздался робкий голос.

- А кто, блядь, не пойдет - поедет. На военные сборы. В поля, в палатки. Будете с катушками бегать и задачу-40 выполнять на морозе, связисты хуевы. Ах и штурмана есть? Ну тогда взлетку будете чистить на Военведе. Пока на гугаль-мэпе результатов не увижу. Мы с военкомом на охоту вместе ездим, так что проблем не будет.

- И еще - на дворе кризис, а отсутствие командного духа и неприятие корпоративных ценностей - прямой путь на биржу труда. Так что вперед, мои боевые слизни. Родина вам завидует.

Подтянув животы мы разбрелись по кабинетам и продолжили осуждение начальственного долбоебизма в аське. Должен заметить, что с владельцем спортивного клуба шеф тоже ездит на охоту. Кроме этого он играет в биллиард, скачет на лошадях, летает на парапланах и плавает с аквалангом, что гарантирует нам в будущем массу изысканных развлечений практически за полцены. К тому же, дареному коню, как говорится, под хвост не заглядывают.

На следующий день шеф вызывал нас к себе по одному, совал в морду распечатку давешнего асечного лога, и в зависимости от тяжести грехов назначал епитимью. Мне досталась тяжелая атлетика. Учитывая, что в последние 15 лет я выполнял лишь два упражнения - жим груди лежа и подъем грифа стоя, это было равносильно смертному приговору.

Как известно ожидание наказания - само по себе наказание. Новогодние праздники прошли в унынии. По мере сил я готовил дряблое тельце к предстоящим испытаниям: достав подарочную оловянную пивную кружку обреченно прокачивал поочередно правый и левый бицепс темным пивом с вяленой шемайкой.

Неотвратимый час Хэ настал холодным субботним январским вечером. На тренировку меня провожали со слезами. Жена, трижды осенив крестным знамением, утерлась рукавом и засунула образок николая-угодника в карман куртки. Дочка обняла за ногу и вытерла соплю о штанину. Пес потупил морду и уткнулся носом в ботинок. Даже тараканы на кухне прекратили пиршество и лишь печально покачивали усиками. В носу предательски защекотало. "Не дождетесь, суки!" -отбросил я минутную слабость и взвалив на плечо сумку с амуницией не оглядываясь побрел в направлении спортивного клуба.

Часом позже, семеня друг за другом, как обосравшиеся телепузики, в одинаковых спортивных костюмчиках, испуганные, мы ввалились в тренажерный зал. Зеркальные стены безжалостно растиражировали различные проекции нашего физического убожества.

- Ага, пожаловали – материализовался из своих отражений дежурный тренер, похожий на гигантскую черепаху с бэджиком, высунувшую малюсенькую голову из панциря бугристых мускулов - я проведу с вами бесплатный вводный инструктаж.

Согласно объяснений инструктора, бесчисленные несуразные конструкции, заполонившие пространство зала, называются тренажерами . Сумеречный гений конструктора сублимировал в них все свои нереализованные мазохистские фантазии. На любое ваше движение эти уродливые экзоскелеты отвечают противодействием, используя всяческие хитроумные шарниры, блоки и отягощения. Они не испытывают к вам жалости и не берут взяток. С ними нельзя договориться. Достаточно лишь взглянуть на искаженные страшным напряжением лица спортсменов, рискнувших потягаться силой с этими монстрами, как хочется бежать из зала без оглядки. За что только не платят люди денег в наше время. Хотя с черепашьей точки зрения в этом нет ничего странного.

Однако, не одни лишь членовредительные машины поразили наше внимание. Изобилие разнокалиберной женской плоти, в своих обтягивающих костюмах принимающей разнообразные похотливые позы , способно сразить наповал неискушенного офисного червяка.

Кто сказал, что сисек не бывает много? А видели ли вы отчаянно молотящий попарно всеми 16-ю клапанами макет 8-цилиндрового двигателя, когда восемь молодых тренированных женских тел асинхронно скачут на беговых дорожках? Как полированными поршнями четко ходят вверх-вниз упругие ягодицы. И зеркала, кругом зеркала! А вот рядом, вокруг огромного и полосатого, как глобус юпитера, резинового шара совершает сгибательные фрикции еще одно небесное тело, бесстыдно оттопыривая свои громадные силиконовые фудзиямы. Что, после этого разрыв глазных мышц и вывих хрусталика кажутся вам диковинными диагнозами?

Охуевшие, как японские туристы на красной площади, слонялись мы по залу, и задавались одним простым вопросом: НЕУЖЕЛИ ВСЕ ЭТО КТО-ТО ЕБЁТ???? Покажите кулибиных, впрыскивающих свою эмульсию в эти совершенные машины трения! Неужели они - вон те перекачанные протеиновые органоны с рудиментарными бугорками в местах, где у нормальных людей располагаются яйца? Безмозглое мясо, презрительно взирающее на нас, изможденных ударников капиталистического труда.

- Однако, пора насрать ложкой вонючего офисного жира в бочку жизнерадостного белка - подумал я и бесстрашно подошел к черепаховому тренеру - А сколько стоит у вас персональная тренировка?

Двумя часами спустя спортклуб с отвращением исторг из себя мое тщательно пережеванное бесчисленными жимами и тягами тело. Следом, такими же распаренными котяхами вывалились и остальные члены отряда подготовки планктонавтов.

Ну чо? - спросил кто-то, предлагая отметить начало новой жизни.

Под водочку, заполированную пивком, вливание прошло на славу. Весь последующий воскресный день я провел в обнимку с тазиком, запивая алкозельцер и активированный уголь ядреным огуречным рассолом. Пиздец.

Однако о наступлении реального пиздеца я узнал понедельничным утром, часиков в 6, проснувшись от нестерпимого желания поссать. Пробуждение застало меня в позе эмбриона: ноги прижаты к животу, руки согнуты в локтях, хуй стоит колом. Попробовал разогнуться и не смог. Опизденевшие от позавчерашнего истязания мышцы скрючились, свернув меня невиданной загогулиной. Сползши кое-как с кровати, я согнувшись в три погибели, доковылял до туалета и уперся в неразрешаемую проблему: как поссать, когда хуй торчит вверх а тело согнуто почти под прямым углом вниз? Руки при этом сведены как куриные крылышки, до члена не достанешь, пошевелить ничем нельзя - боль в мышцах адская. Простые законы баллистики подсказывают, что струя будет бить прямо в лоб. Мочи много, охуенно много. Время на принятие решения измеряется секундами, ибо совесть лопается все-таки чаще, чем мочевой пузырь.

У меня высокий IQ, я решил эту задачу. Спросите как? А вот хуй я вам скажу, не для того мучился. Сперва попробуйте побриться, умыться, причесаться, пожрать и почистить зубы, если руками нельзя дотянуться до лица. Попробуйте одеться, надеть носки и зашнуровать ботинки - если ноги не сгибаются а руки не разгибаются, чихните просто - если живот стал раком. А потом залезьте в машину и доберитесь до работы не убившись. Если вы умудрились пройти предложенные тесты – припаркуйте автомобиль на корпоративной стоянке и оглянитесь вокруг.

Смотрели ли вы старые добрые фильмы о зомби и телемертвецах, видели ли вы, как нестройными рядами, кособоко и неуклюже покачиваясь, движутся ожившие покойники в поисках свежего мозга? Именно так ковыляли в понедельник на работу сотрудники нашей компании. Шли, чтобы захавать мозги своих клиентов, вместе с их деньгами.

На входе парад загробных паролимпийцев принимал собственнолично шеф, в новом, с иголочки костюме, благоухая одеколоном для настоящих мужчин, с глубоким удовлетворением наблюдая за делом рук своих. Загадочное выражение его лица не сулило нам ничего хорошего.

В течение рабочего дня наша контора напоминала дискотеку 80-х в стиле церебральный брейк-данс в приюте для престарелых олигофренов. На шесть вечера было назначено совещание.

- Господа! - счастливым голосом произнес шеф, окинув вглядом всех выживших.

- То, с каким усердием вы наращиваете свою спортивную форму, вселяет в меня небывалый оптимизм. Чтобы поощрить ваш боевой настрой и еще более поднять командный дух... Мы ведь команда, верно? В общем, в ближайшие длинные выходные, это будет как раз 23 февраля, мы, всем коллективом, едем прыгать с парашютом! Как обычно все. На выходных я был на охоте и обо всем договорился. Проезд и питание за счет фирмы, прыжок с инструктором и видеосъемку оплачиваете вы сами. Возражения не принимаются.

За его спиной, там где положено висеть портрету президента, на стене красовался плакат: баночка с надписью "Вазелин", вписанная в перечеркнутый красный круг, наподобие дорожного знака. Внизу плаката, шрифтом "Times New Roman" была выведена любимая фраза нашего шефа: "Настоящие мужики терпят".

[дядя Петя 8 831]

У мужика жена ушла в парикмахерскую в сентябре , вернулась недавно беременная и объяснила. что там очередь большая.......

[Саркис 774]

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

[Remzi 69]

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.

Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других

материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились".

Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке.

А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.

Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры

пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась.

Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать

претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен

переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с

отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров.

И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[Remzi 69]

Из ЖЖ исландской девушки:

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль... :icon_imslow:

[Кpюч-Козлюч 342]

что то вспомнилось

мужик приходит к докторы

-доктор,у меня не стоит

доктор по сторонам осмотрелся

- а кого это Вы тут еб..ть собрались?

[camel 2 595]

"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки".© Журнал "Мурзилка". 1983 год.

[Super Bee 622]

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Александр Лукашенко, следуя пожеланиям 97% населения Беларуси, выдвинул свою кандидатуру на выборы Папы Римского.

- Я всю Донцову перечитала.

- У тебя что, запоры?

Договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за пол часа до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать. Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё-же приедет. А ты уже ужин сожрал, вино выпил и подрочил...

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Менструация — это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!

- Я умею борщ готовить!

- И я!

- Я тоже умею!!!

- Ну, ! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не пи .. еть!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

[Remzi 69]

Краткое руководство по бизнесу (для девушек)

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".

- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".

- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".

- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"

- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал,с тобой классно в постели".

- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.

- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".

- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"

- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"

- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.

- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.

- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...

- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...

- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.

- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"

- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"

- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.

- Это протекционизм

Что бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями...

- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...

- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...

- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...

- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...

- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...

- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...

- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...

- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.

- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.

- Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.

- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".

- Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.

- Это износ, милая.....

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку

- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...

- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.

- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

- Это Рынок, детка...

[camel 2 595]

Оказывается, в Москве есть ул. Астрадамская

[Кастян 165]

СравнительныйТест-драйв: «ikarus-гармошка» И «Maserati Quat

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati - трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» - тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» - просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле - приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» - непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено - в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» - 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» - 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость - он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.

«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»

А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же - наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.

В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:

«Икарус» - это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.

А для кого создана «Maserati» - загадка.

[blackdevil 769]

Нуждики

- я чищу зубы щеткой Орал-Б, которая проникает даже в труднодоступные места. А ты?

- а у меня нет зубов в труднодоступных местах

в аптеке

- дайте мне полтаблетки Виагры

- а зачем Вам так мало?

- а мне не е:?ся, мне повые№::ся

Как обзавестись новым аккумулятором для машины?

Первое: слямзить аккумулятор у соседа

Второе: сосед купит новый аккумулятор

Третье: поменять старый аккумулятор соседа на новый

------------------------------

КАЛЕНДУРЬ НА 2010 ГОД

1. Пьянварь

2. Фигвраль

3. Кошмарт

4. Сопрель

5. Сымай

6. Теплюнь

7. Жарюль

8. Авгрусть

9. Слюнтябрь

10. Моктябрь

11. Гноябрь

12. Дубабрь

ДНИ НЕДЕЛИ:

1. Поневольник,

2. Вздорник,

3. Череда,

4. Чертверх,

5. Потница,

6. Своббота,

7. Раскисенье

(два последних - буходные, остальные - трудни)

[blackdevil 769]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...

[Evgen 4 642]

честно стыбзил ))))) простите за мат, я прям до слез )))))

_________________________

ATM (19:05:04 9/03/2010)

Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА

ATM (19:05:10 9/03/2010)

АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ

shot (19:05:28 9/03/2010)

89.178.90.125

ATM (19:05:38 9/03/2010)

У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ

shot (19:05:54 9/03/2010)

братиславская 14, 38

ATM (19:06:14 9/03/2010)

У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ

ATM (19:06:43 9/03/2010)

ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ

shot (19:06:57 9/03/2010)

давай адрес

ATM (19:07:03 9/03/2010)

ИДИ НАХУЙ Я ЩА НЕ ДОМА

shot (19:07:10 9/03/2010)

а где?

ATM (19:07:15 9/03/2010)

В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ

shot (19:07:25 9/03/2010)

давай адрес

ATM (19:07:29 9/03/2010)

БЛЯДЬ МЫ УЕЗЖАЕМ

shot (19:07:36 9/03/2010)

куда?

ATM (19:07:49 9/03/2010)

(пользователь добавил вас в игнор-лист)

[blackdevil 769]

набожный дедушка говорит внучку

- смтотри, веди себя хорошо, внучок, там наверху все видят!!

- кто? космонавты?

[Misha 224]

C кукольного форума:

Ой, ребята, простите что оффтопно, у меня подобный случай (не с БЖД глазами, правда) как-то чуть к инфаркту не привел, инфаркт не инфаркт, но как звучит "скрип едущей крыши" я теперь знаю ))))))))

Мелкая, будучи еще щенком, пока я была на работе (оставила ее на маму), выгрызла глазки из маленькой мягкой игрушки и проглотила. Мать перепугалась, игрушку выкинула, мне ничего не сказала, т.к. знала, что головы посворачиваю всем (потому как следить за щенком надо). И вот теперь представьте себе картину: вывожу мелкую гулять, она, естественно, вполне жизнерадостно делает все свои дела... и вот стою я, посреди поля, одинокая как кипарис, смотрю на ее, пардон, какашку, а она на меня О_О

[avtogen 1]

Народ не знаю, мож баян, но патсталом...

Зашел как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

- Мне презервативы дайте.

И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еплю, ждет када ему принесут. А вот и никуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

- Вам какие?

Мужичок в ахуе!(пауза)

- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ахуе! (пауза)

- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

- Вам с чем?

Мужик решил, что он что-то не так услышал, а потому сказал:

- Hе понял...В смысле?

Аптекарша:

- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

- Я вроде в аптеку пришел, а не в продовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая, оглядываеццо на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шёпотом:

- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hакуй мне мля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доепалась, дай мля гандонов и отъепись. Размер плять, вкус плять, может мне и куй вытащить для наглядности и примерить сразу плять, спросить мнение окружающих плять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, плять, халате гандонами бы накармил. С каким, епать. Вкусом? Один ведь хрен, када епешь не нагнешся и не принюхаешься.

Или после епли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки накуй! "

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:

- Вам какой формы?

Hа мужичка было жалко смотреть. Хотя если б между ним и аптекаршей не было бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:

- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили што ле? Какой формы? Да что б на член одевался!

Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:

- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.

Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:

- Вам сколько штук?

Мужик в истерике, контроль утрачен:

- ПЛЯТЬ! Да иди ты накуй со своими гондонами, сука! Идиотка плять! Что б я еще раз...

И ушел.

Люди шептались и посмеивались.

[Remzi 69]

Размах, с которым банк закатывает новогоднюю корпоративную вечеринку, сильно зависит от того, насколько хорошо у банка идут дела.

Если дела очень хорошо, новогодняя вечеринка выглядит примерно так...

Сотрудников ведут в хороший ресторан, кормят устрицами, стейками, поят дорогим шампанским, угощают кубинскими сигарами. На столах танцуют стриптизёрши из элитного клуба. Все затраты, разумеется, за счет банка. Со словами благодарности сотрудникам раздают жирные бонусы в конвертиках. Всё это на фоне роскошной новогодней ёлки, украшенной дорогими игрушками. На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!" Лучший работник года в торжественной обстановке награждается автомобилем.

* * *

Если дела у банка идут хуже, чем ожидалось...

Сотрудников ведут в ресторан поскромнее. Кормят курицей, поят пивом, угощают "Беломором". На столах еще танцуют стриптизёрши, но только для начальства. Жирные бонусы полагаются только начальству, которое тут же суёт их стриптизёршам - прямо в конвертиках. Слова благодарности звучат всё тише. Новогодняя ёлка поникла, игрушки заметно поредели. Плакат на стене воодушевляет призывом: "Не подка-чаем в следующем году!" Лучшему работнику года вручают велосипед.

* * *

Если дела идут плохо...

Сотрудникам торжественно сообщают, что сегодня их поведут в самый роскошный ресторан в округе - в Макдональдс! Широким жестом заказывается самый свежий гамбургер, самый большой стакан кока-колы, самая жареная картошка. Всё это делится на 150 человек и начинается веселье. Стриптизёрш приглашают из соседнего Макдональдса. В конвертиках очень жирные бонусы - гамбургер, кока-кола, картошка. Об-лезлая елка в углу украшена разноцветными и бесполезными квартальными отчетами. Плакат на стене возмущается: "Ну что, работать будем или как?!" Лучшему работнику года символично вручают лыжи и смазку.

* * *

Банк еле сводит концы с концами...

Людей все еще водят по ресторанам, но чисто посмотреть. По кругу пускается самокрутка, но без огонька - чисто пососать. Конвертики с бонусами все ещё раздаются, но чисто подержать. В одном из них черная метка. Стриптизёрши танцуют перед начальством за еду. Плакат на стене злорадно шипит: "Так вам и надо, твари ленивые!" У лучшего работника года символично отнимают смазку.

* * *

Банк на грани банкротства...

Сотрудники доедают ёлку и как-то недобро посматривают на начальство. Стриптизёрши наотрез отказываются раздеваться - отопление отключили, холодно. Начальство танцует перед стриптизёршами за еду и махорку. Бонусы не раздаются - экономят на конвертиках. Ветви ёлки украшают финансовый директор и главбух - они повесились еще вчера. Звучат какие-то слова о долговой тюрьме, но разобрать их трудно - за стенкой постоянно стреляются. Плакат на стене сдержан и по-деловому лаконичен: "АААААААА!" Лучшего работника продают в рабство соседнему банку.

* * *

Банкротство.

Все сотрудники банка давно уволены, за исключением лучшего работника года - он наряжает ёлку. Менеджмент банка покупает себе самый роскошный ресторан, угощает себя устрицами, стейками, сигарами. Жирные бонусы не вмещаются в конвертики. На столах танцуют жёны олигархов. Гигантский плакат на стене ликует: "Ура!!! Да здравствует 700-миллиардный план спасения экономики!!!"

[Remzi 69]

Как надо защищать свое имущество))))) Очень классная история)

http://marvinheemeyer.narod.ru/main.htm