Анекдоты, шутки

[g1dro 2 703]

[irkli 2 289]

Больной,у вас обнаружили сифилис,спид,чуму и тиф.не беспокойтесь,мы положим вас в отдельную палату и пропишем диету.будете есть чипсы и камбалу..

Но я не люблю камбалу!

А больше ничего под дверь не пролезает

)))))))))

[Сабина 14]

Может кто и не поймет.....но я, лично, каждый раз под столом после прочтения этого:

Короче, однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем долбанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила.......и грибы не трогала...........

[x-maks 7 527]

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Почему?

А вот:

(Перевод)

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[Sport 6 698]

xxx: а ты домой не поедешь в семь точно?

yyy: unfortunately, but I will not go

xxx: точно переводчиком пользовался

yyy: with huyali

[koopidon 269]

- Вы спортом занимаетесь?

- Да, я дротики кидаю.

- Получается, вы - дротист?

- В смысле?

- Ну, дротите?

- Не без этого, конечно.

[x-maks 7 527]

камедиклаб

[st-serj 898]

Когда их взгляды впервые встретились, Валера расстерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом..)))

[Cornelius 217]

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.

Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:

— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…

— М-да, наверное, она очень удивилась.

— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

[g1dro 2 703]

На лекции в медицинском институте.

Профессор:

- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...

Студентка:

- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор:

- Совершенно верно!

Студентка:

- Тогда почему она не сладкая?

Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал:

- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

[Sonik 432]

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет: Но розовых номеров не бывает.Девушка: - Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

Новый русский нa джипе едет с превышением, его остaнaвливaет ДПСовец.

- Тaк, выходим из мaшины.

- Пошел нa хуй!

- Я скaзaл, выходим!

- Я скaзaл, пошел нa хуй, урод!!!

ДПСовец поворaчивaется в сторону уaзикa и кричит: 'Петренко! '

Из уaзикa вылезaет здоровенный хохол, подходит к джипу, рaзбивaет кулaком стекло, вытaскивaет новорусa зa голову через окно, скручивaет, зaпихивaет в уaзик, сaм сaдится нa место водителя и достaет рaцию.

- Центрaльный, Центрaльный, говорит рядовой Петренко. Зaдержaн нaрушитель. Превышение скорости. Окaзывaл сопротивление.

- Петренко, говорит центрaльный. Знaчит тaк, ты его в лес нa нaше место отвези, тaм трaхни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?

- Тaк точно.

Едут. Новорус смотрит, делa фиговые, хохол здоровый, нaдо что-то думaть.

- Слышь, Петренко, дaвaй я тебе денег откину.

- Никaк нельзя, стaрший трaхнуть прикaзaл.

- Ну че ты кaк не свой, скaжешь сбежaл, дaвaй, вон у меня еще чaсы с кaмнями бери.

- Я скaзaл нет.

Едут дaльше. Срaбaтывaет рaция.

- Петренко, Петренко, это Центрaльный. Ты до лесa доехaл?

- Центрaльный, Петренко. Еще нет.

- Ты дaвaй к нaм зaезжaй, возьмешь еще двоих с собой.

- А их тоже трaхнуть?

- Нет, ты их тaм нa нaшем месте убей и зaкопaй, a того, первого, трaхни и потом в СИЗО привези.

- Вaс понял, товaрищ кaпитaн.

Едут молчa. Новорус с минуту сидит, потом нaклоняется к хохлу, теребит его зa рукaв и говорит:

- Слышь, Петренко, меня трaхнуть. Ты только не перепутaй!

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

-Ну как, большой?

Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:

Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная.

Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза и слышит:

-ПИСЮ ОТПУСТИ

СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ. самолет.тетке плохо,блюет.все пассажиры ржут.заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик щас перельется,пошла за другим.возвращается.тетка ржёт, все пассажиры блюют.стюадесса к ней подходит, спрашивает, что случилось.ОНА:да все думали, что перельется, а я отхлебнула.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.

- Миша! У тебя когда день рождения?

- В январе. А зачем тебе?

- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

- А у тебя когда?

- В апреле. А тебе зачем?

- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Погрaнпропуск, очередь, дaльнобойщики стоят, бaзaрят... Видят, к ним

двa тaможенникa с овчaркой приближaются... Подходят и приступaют к

рутинному шмону, a один шофёр-новичок всё время нaгибaется и норовит

под овчaрку зaглянуть. Тaможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял

чего? А он им: - Дa не, просто мне Витёк скaзaл, что овчaркa с двумя

х%ями пришлa...

Предстaвление в цирке.

Выступaют гимнaсты.

Голос из зaлa:

- О пидоров рaзвелось, нaдели женские колготки и лaзиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.

Конфирaнсье:

- Сейчaс перед Вaми выступят клоуны.

Голос из зaлa:

- Вот пидоров порaзвелось, губы нaкрaсили и лaзиют, проходa от пидоров нет, спошные пидоры.

Конфирaнсье:

-А теперь смертельный номер - прыжок из под куполa циркa, вниз головой, в ведро с водой.

Тишинa в зaле.

Голос из зaлa:

- Пидоры кудa Вы меня тaщите, пидоры.

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

[Skoopy 138]

Два парня бьют третьего, мимо пиздохает бабка.

- Что ж вы его блять, казлы, прямо по еблу?

- Пшла нахуй, сука старая, спамера поймали!

- Так что ж вы, пидары, его руками?

Ногами хуярьте ублюдка, ногами...

Мама дала пиздюлей - в доме чище в два раза быстрей. Мистер мама!

Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик: -Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: - иди нахуй!

Мужик в ахуе: - А по попе ладошкой? Девочка отвечает: -А ПО ЕБАЛУ ЛОПАТКОЙ???

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:

- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!

Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.

- В левой?

- Думай, Пятачок, думай!

— Мама, папа, знакомьтесь, это — моя суженая.

— Сынок, да какая же она суженая, когда весит 150 кг., ОНА РАСШИРЕННАЯ ХАХАХА.

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?

- Нет

- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет!

- Ууу, шантажистка!

- А ты кто по гороскопу?

- Рыба.

- Я буду называть тебя ЯЯЯЯЯАААЗЬ!

- дед, у тебя панталоны сползли.

- чувак, это рэпчик.

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

- Выходи за меня!

Он поржал и отпустил.

Обкуренный наркоман грызет семечки, тут у него падает одна семечка.

Он ей: - Ко мне! (она соответственно лежит на месте)

Он ей опять: - Ты че, не поняла? Ко мне! (то же самое)

Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит:

- Принесите мне ее!

Девушка говорит своему парню:

- Приходи завтра, дома никого не будет.

Он пришёл, а дома никого нет...

- В Дагестанском цирке клоун запоминает всех кто над ним смеялся!

Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

Муравьи пиздят слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дереве и с ветки орёт:

- ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ!

- Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном!

Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.

Он носит строгие туфли и адидасовские спортивные штаны. Его сердце не знает боли. Он пьет балтику 9, сидя на корточках, а по ночам мечтает о тёлке. Он не такой как все… Он ванильный гопник.

[Sonik 432]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:

- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Учительница говорит девочкам:

- Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились?

Идёт урок, учительница спрашивает у детей:

- Дети, а что у нас сейчас в городе строят?

- Новую школу!

- Молодец, Оленька.

- Кинотеатр!

-Молодец, Петя.

Вовочка:

- А недалеко от моего дома строят публичный дом!

Все девочки и учительница встают и идут к двери...

Вовочка:

- Да стойте же вы, бляди, его еще не достроили!

Жил был один принц, который

однажды спросил прекрасную

принцессу: “Ты

выйдешь за меня замуж?”

И она ответила: “…НЕТ!!!”

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый

день

встречался с друзьями, пил много

пива, и нажирался в сопли, и играл в

гольф, и раскидывал носки по

дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,соседок,

и подружек, и пел в душе, и пердел

когда ему вздумается, и громко

рыгал, и чесал себе яйца.

конец.

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

- Выхожу вчера из душа...

голая,стою в туалете перед зеркалом...

медленно размазываю по себе крем для тела...

входит муж, кладёт свою руку мне на животик...

целует шею...

и нежно шепчет на ушко:

- Милая, давай быстрее, я так срать хочу!

[Sonik 432]

Рассказывает очевидец: Сижу жду,

пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со

спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так

мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают

колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж

умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса

накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше

опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на

том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный

мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук —

поранился, разозлился и думает:

— Ну, падла сейчас зайду домой,

возьму пилу и отпилю гада…

Заходит злой и орёт:

— Женаааа! Где

пила?

Жена выходит:

— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

— Да

ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?

— Ну у соседа пила! и

ЧЁ?!

— Как у соседа? А зачем ты ему дала?

— Не давала я ему!!!

—

Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!

— Ну дала!!! Откуда ж я

знала, что он такой пи@бол!

[Yurec 790]

Помимо журнала MAXIM, выходит детский журнал MAXIMка

Темы номера:

- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза...

- Рот в рот - получается микроб!?

- Тигрица в постели: А с какими мягкими игрушками спишь ты?

- Плачет или симулирует?

- Гулять с родителями - быть лузером?

- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в «Морская фигура замри»

- Как вести себя в постели на тихом часу?

- Ты поверил фразе: «открой рот, закрой глаза»? Все прошли через это...

- Опять не дала? Как научить девчонок делиться...

[Yurec 790]

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную

машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О

состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?

- Гoтова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует)

- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!

М: (мaшиниcтка печатает)

"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ

ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились

случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ВСЕХ!!!

М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С

ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном

служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[camel 2 595]

А вот еще, не помню было тут, нет?:)

---

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:

- Армия - это дебилизм!

- Это почему же? - удивились жители деревни.

- Завтра узнаете.

В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:

- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

[Yurec 790]

(История из жизни)

Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за

нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия),Фидекс

(грузовик),БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4

часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы

сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя

всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается

развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не

зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя

полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на

немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и

пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну

проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе

нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца

что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли

сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними

на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отпиз...или

в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение

пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. отпиз...ли героя

знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа

Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как

тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта

наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт

диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают

русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на

частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

-- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы

с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского

народа!"

[Sport 6 698]

xxx: Вот что за люди.

xxx: Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди нахуй" и пальцем в карту тычет!

xxx: Научили, мудаки

yyy: а может быть он тебе путь показывал?

[DrMemfis 2 316]

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?

Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.

к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,

что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

[camel 2 595]

не пойму, баян или нет?:))

[Yurec 790]

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к

Димон, вот ты слепой...

[Yury 233]

- Была сегодня у шефа

- Опять орал?!

- Нет. Сегодня анал

[Yurec 790]

Если сначала насрать на коврик, потом позвонить в дверь и убежать - это будет инсталляция. А если сначала позвонить, а когда откроют насрать - то это будет перфоманс

[aЛЁХАндро 8 642]

Если сначала насрать на коврик, потом позвонить в дверь и убежать - это будет инсталляция. А если сначала позвонить, а когда откроют насрать - то это будет перфоманс