Анекдоты, шутки

[DrMemfis 2 316]

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

[uk-all 841]

Баян но смешной)

Проснулся мужик утром 23 февраля, и ждет поздравлений. В семье пять дочек и жена. Ждал до вечера и никто не поздравил. Проснулся 24 февраля утром злой, пошел купил линейку и положил на шкаф. Настало 8 марта, все ж окружили его — где подарки? Где подарки? Он говорит на шкафу! Зачем нам линейка??? Будете мерять тот %уй, который подарили мне на 23 февраля!

[uk-all 841]

Онa: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ

ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей нa телефон приходит

СМС от него: ЦЕЛУЮ/

Онa: в шоке - 8 лет в брaке... стрaсть уже прошлa... a тут тaкие словa...

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В

ГУБКИ...

Он перезвaнивaет: Мaшa, бл*... Курицу спрaшивaю ЦЕЛУЮ брaть?

Изменено 28 февраля, 2012 пользователем uk-all

[Аrtur 3 873]

Переписка в аське:

Она - Можно не скромный вопрос?

Она - Дурацкий

Он - мочи )

Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он - ))))))))))))

))))))

Он - *упал под стол* ))))

))))))))))))

Он - в карман прячут, пока какают!

Она - Она отстегивается?

Он - ))))))

Он - а зачем ее куда-то девать?

Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?

Он - ага)

Она - А не пачкается?

Он - ))))))))))))

))))

Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))

)))))

Она - мне стыдно это спрашивать, но

Он - ))))))))))))

)))))))))))))))

Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством

Она - мне интересно!

Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))

Он - я курить, а то меня ща порвет!))))

Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне блин....

[uk-all 841]

[barabek 925]

- давай выкинем стулья в окно!

- а сидеть на чём будем?

- на героине!

[uk-all 841]

Кандидаты как браузеры:

1. Зюганов - Firefox. Длинная история, наследие из прошлого, тяжелый на подъем, огромное количество плагинов, утечка памяти.

2. Жириновский - Safari. Вещь в себе, забавен, но имеет успех только у особых людей.

3. Миронов - Opera. Вроде неплох, но никому не нужен.

4. Прохоров - Chrome. Быстр, недавно появился, третье место по популярности. Легкий. Креативный. Хорошо делает то, что нужно.

5. Путин - IE. Встроен в систему, сложно избавиться, принуждает следовать своим стандартам. Не кроссплатформенный, плохо совместим с дополнениями и СПО.

[Cornelius 217]

Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…

Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.

Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…

Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?

Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…

Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

[x-maks 7 527]

http://www.doroga78.ru/

чья астра засветилась в шапке сайта?

[Аrtur 3 873]

я не знаю можно ли тут такие анекдоты размещать если что админы сори удалите ))))

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",

она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:

"Какая, на х..й, разница?"..

- Действительно, какая разница? -

удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из

школы , подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку,

я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,

я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:

"Я что, на x..ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день :

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к дир

ектору, захожу к нему в кабинет,

там сидит учительница математики, учитель физкультуры

и учитель рисования.

- А учитель рисования наx..й пришел?

- Я так и спросил.......)))

[uk-all 841]

Поручик Ржевский:

— Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня 35 сантиметров.

— У меня 146.

— Идите на ..й, Чуров, вы не из этого анекдота

[Alex-m 913]

Жили у бабуси, завелись у деда...

[uk-all 841]

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

[uk-all 841]

Мальчик подходит к менту и говорит:

- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?

- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.

- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

[uk-all 841]

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...

[dimitry 1 699]

Спорят два еврея:

— Белый — это не цвет!

— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!

— Белый — это таки не цвет!

— Хорошо, пойдем спросим у ребе.

Ребе их выслушал и говорит:

— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.

На следующий день приходят они к ребе:

— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.

Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:

— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!

— Это чёрный-то не цвет?!

— Да, чёрный — не цвет!

— Пойдем назад к ребе!

Приходят в синагогу:

— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?

На следующий день ребе отвечает:

— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.

Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:

— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

[aЛЁХАндро 8 642]

подъезжаем с женой к светофору. слева перед нами влезает матиз. весь какой-то несуразный бампер одного цвета, кузов другого. покоцанный какой-то весь...

НО С НАКЛЕЙКОЙ "СМОТРА.РУ" на всё заднее стекло.

Жена: а что значит эта наклейка?

Я: ну, наверное, он аццкий гонщик...смотра и всё такое...

Жена: а что, на таких машинах тоже гоняют?!?

Я: если ты в душе гонщик - гонять можно на чём угодно

пауза...прям как по Станиславскому...

Жена (задумчиво): м-даааа...по-моему на ЭТОМ если и гонять, то только ГОЛУБЕЙ...

я в ауте

занавес

[Sport 6 698]

[uk-all 841]

аЛЁХАндро,

[uk-all 841]

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".

[uk-all 841]

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже 3 месяца не приносили пенсию

[aЛЁХАндро 8 642]

продавайте свои вёдра

новая хонда

и ща всё равно кто-нибудь найдётся, кто затюнячит её

[AKdo 553]

случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

[uk-all 841]

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

[uk-all 841]

Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.

Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола)

Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х%я денег"