Анекдоты, шутки

[Magnolia Fan 459]

- Мама, а я повешусь!

- А я тебя накажу!

- Как? В угол перевесишь?

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad,

слюнявит палец.

[Super Bee 622]

ОСТОРОЖНО МАТ

Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. 

Детка. 

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? 

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой. 

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. 

- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. 

Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. 

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. 

Муж оскорбился: 

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? 

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. 

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»? 

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном… 

- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля! 

- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? 

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. 

- Хочу выебать школьницу! 

Выпалил, и заткнулся. 

Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. 

Повисла благостная пауза. 

- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. 

Супруг в темноте поперхнулся: 

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. 

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! 

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? 

Самой уж интересно шопесдец. 

Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. 

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! 

Ну, значит, Вова начал руководить: 

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? 

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. 

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. 

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? 

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? 

- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. 

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают. 

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. 

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: 

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? 

- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. 

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: 

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! 

- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала. 

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: 

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? 

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. 

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски. 

И ахуеваю. 

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. 

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: 

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. 

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. 

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. 

Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. 

- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. 

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. 

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля… 

- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три? 

- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку. 

- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? 

- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да? 

- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? 

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. 

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! 

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. 

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: 

- Дай померить фартучек, Машабля! 

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы. 

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове. 

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: 

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? 

Хрюкаю. 

Давлюсь. 

Отвечаю: 

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. 

Муж снимает очки, и смотрит на меня: 

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя. 

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: 

- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?! 

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: 

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? 

- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! 

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! 

- Сам такой! 

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. 

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж. 

- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! 

- Пожалуйста! 

- Ну и фсё! 

- Ну и фсё! 

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. 

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой: 

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! 

Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. 

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкй в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу… 

- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! 

- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца. 

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. 

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! 

Мама жгла, беспесды. 

- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. 

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. 

Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. 

Но вторую годовщину я не забуду никогда. 

Я б и рада забыть, честное слово. 

Но мама… Моя мама… 

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: 

- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. 

Я краснею, и вешаю трубку. 

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. 

С помидорами. 

Я ж пиздец какая сентиментальная…

[Gililov 61]

Длинный рассказ, но очень жизненный

Красные линии.doc

[Super Bee 622]

* Я очень ленив. Даже на пожарной сигнализации у меня кнопка «snooze».

* Говорят, в Швеции 30% аварий на дорогах происходят из-за лосей. Я не понимаю, почему они разрешают этим животным садиться за руль? 

* Я довольно долго жил вместе с одной женщиной. Она была старше меня и мы не очень-то ладили. Это была моя мама.

* Мой дядя был очень невезучим человеком. Всего через две недели, после того как он ослеп, его собака-поводырь оглохла.

* У одного моего одноклассника не было головы. Довольно странно было смотреть, как на занятиях физкультуры он крутит «колесо». Иногда было непонятно: то ли он его уже сделал, то ли все еще делает.

* Однажды я ужинал с Гарри Каспаровым. Скатерть была в черную и белую клетку. Каспарову потребовалось два часа на то, чтобы передать мне соль.

* Врач выслушал меня и сказал «Похоже, у вас ипохондрия». «О нет! – сказал я. – Теперь вдобавок еще и это!» 

* Я такой чувствительный, что даже плачу на свадьбах. Вот и недавно я опять плакал. Было так трогательно. Особенно когда пастор сказал: «Наверно, она уже не придет, Тим».

* Если употреблять много СЛД, может развиться дислексия.

*Я пришел в садовый магазин и попросил продать мне сад. «Но мы не продаем сады! – объяснили мне. – Мы продаем вещи для сада». «Хорошо, - сказал я, - тогда дайте мне тропинку».

* У меня очень глупая собака. Она понимает только две команды «Сидеть!» и «Рентабельность!». Кто бы знал, как я измучился, пытаясь научить ее сидеть! Долгое время она вела все дела на своей небольшой фирме стоя.

* Акушерка спросила меня, присутствовал ли я хоть раз при рождении ребенка. «Да, - сказал я, – один раз. Сначала мне было тепло и уютно, и тут вдруг неожиданно меня ослепил свет».

* Я пришел в магазин и пожаловался: «Ваш мини-солярий для волнистых попугайчиков работает неправильно!». «Вообще-то, это тостер», - объяснили мне.

* Я спросил видеосалоне: «Я могу взять у вас «Бэтмен навсегда»? «Нет, - сказали они, - через три дня вам его придется вернуть». 

* Я купил собачий свисток. Оказалось – бессмысленная вещь. Когда я дал его собаке, она только обслюнявила его.

* Я и не догадывался, что так хорошо разбираюсь в компьютере, пока не встретил своих родителей.

* Девушка в клубе предложила мне экстази. «Эта штука поможет тебе лучше почувствовать музыку», - сказала она. «Меня и так уже тошнит от этой музыки! – говорю. – Не хочу переводить это на следующий уровень».

* Я не против того, чтобы иметь детей. Я просто не хочу потом с ними встречаться.

* Я как-то спросил у своей девушки, чего она боится больше всего. «Я боюсь, – сказала она, - что однажды ты встретишь кого-то еще. Что ты уйдешь от меня и я останусь совсем-совсем одна… А ты чего боишься больше всего?» – «Медведей».

* Мне кажется, сейчас развелось слишком много фотокамер. Какую бы ты вещь ни покупал, там всегда есть вдобавок и камера. «И не забудьте, тут еще есть камера!» – «Но я хотел обычный грейпфрут!»

* Некоторые записывают, как они занимаются сексом на видео. Никогда этого не понимал. Обычно после секса у меня на уме одно: «Хорошо еще, что это никто не видел».

[AKdo 553]

SMS мальчика - девочке:

"Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении..."

Ответ:

"Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р..."

[AKdo 553]

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?

1. откройте google translate

2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo

3. перевеод english to english

4. нажимте "прослушать"

[Magnolia Fan 459]

Мама с дочкой, москвички, на пляже.

Дочь:

- Мама, смотри-ка, мядуза!

Мать:

- Какая в пяз"у мядуза, цлафан!

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только стачала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

В аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации

Изменено 24 апреля, 2011 пользователем Magnolia Fan

[Super Bee 622]

Про мужчин

Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. (К.Мелихан)

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается.

Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

про женщин

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

[reactor_as 803]

Когда женщина живет одна...!?1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез".

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

[reactor_as 803]

статус: Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!

[Майк 146]

Про ФИАТ:

Как обеспечить себя запчастями для Фиата?

Увидеть другой Фиат и ехать за ним.

Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?

Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Что написано на последней странице инструкции к Фиату?

Расписание автобусов.

Как избавиться от Фиата?

Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Нужна ли Фиату четвертая педаль?

Да, чтобы накачивать аэрбег.

Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?

Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.

Как называется Фиат с турбиной?

Альфа-Ромео.

Какая деталь Фиата самая маленькая?

Мозги водителя.

Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?

Двое: один гнет, другой приклеивает.

Каково максимальное ускорение Фиата?

9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).

Какая разница между борделем и Фиатом?

Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.

Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?

Потому что они уже виделись утром на сервисе.

[КОТ+ 241]

Перекресток. Красный свет. Стоит крутой Мерс, ждет. Вдруг ему в жопу со всего маха влетает старенькая Хонда. Разъяренный хозяин Мерса выскакивает из машины, выхватывает мужика с переднего седенья Хонды, снимает с него штаны и начинает жестко драть, мужит только: Ух, Ух, Ух...

- Да ты еще ухаешь, зараза такая...

- Ух, ух... у Хонды руль справа...

:666:

[Шурег 1 763]

[AKdo 553]

- Доктор, что у меня?

- А что у Вас?

- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

- Свободного времени у Вас дохрена, батенька.

[Magnolia Fan 459]

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

— Та–а–а–ак, не работаем, значит…

— Да, не работаем.

— Та–а–а–ак, денежки государственные прожираем, значит…

— Да, прожираем.

— Та–а–а–ак, студенты мы, значит…

— Нет, извините, студент только я.

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!

- (она игриво) А у меня под ней ничего нет

- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут

В Дагестанских школах ввели новый предмет - ПРИОРАведение

[Bombay 6]

Список запрещенных слов в домене РФ

[smotia 97]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1)с кем снять двушку? 2)крутые выбоены 3)она тебе отослала

[XiTbI4 415]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1)с кем снять двушку? 2)крутые выбоены 3)она тебе отослала

пытался правильно прочесть-не получилось с первого раза-реально

[smotia 97]

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

[Magnolia Fan 459]

Девочка маме:

- Можно погулять с Даной?

- Нет у неё течка.

- А что такое течка?

- Спроси у папы, он в гараже.

- Папа, я хочу погулять с Даной, но мама говорит, что у неё течка.

Отец берёт тряпку, мочит её в бензине и проводит ею собачке между лап.

- Всё, можешь идти гулять.

Девочка уходит, ничего не понимая.

Через десять минут девочка приходит и говорит:

- Папа, у Даны кончился бензин и теперь другая собачка толкает её до

дому.

Друг, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе. Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает.

Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч - фоткают. Ну глюююк!!!. Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять фоткают.

Ну, думает, заглючило камеру.

Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))

[Kisska 1 732]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет!!!

[Super Bee 622]

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом...

[reactor_as 803]

Свободный пересказ "Онегина" - и весьма коварный

у каждого свои любите их, а не травите

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что все вы - уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже её танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачёт.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Блядь, да что ж такое-то…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: ебите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

http://www.gday.ru/f...0%ED%FB%E9.html

[Super Bee 622]

Американец: - We have Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. 

Русский: - We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash

[дядя Петя 8 831]

Сексуальный опыт приходит с возрастом.... правда, вместе с импатенцией.