Анекдоты, шутки

[AKdo 553]

Фридрих Ризфелд, смотритель зоопарка в Германии, пытался вылечить слона Стефана от запора, накормив его 22 дозами слабительного для животных. Когда это не сработало, он дал слону хорошую порцию ягод, инжира и чернослива, а результатов все не было.

Затем расстроенный смотритель решил сделать слону клизму с оливковым маслом. И тут из слона внезапно вышло 90 кг экскрементов, что и убило Ризфилда.

Сила внезапной слоновьей дефекации свалила смотрителя на землю. «Он ударился о камень и потерял сознание в то время, как слон продолжал освобождать кишечник», — сообщили в полиции.

[Loginov 3 208]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы:

(помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:

(помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:

Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы:

Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):

С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА US LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.

НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.

Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.

В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ

НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА,

НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:

С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция » Cadena Dial de La Coruna » и канал 106 » Экстремальные ситуации в море «.

Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.

Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы.

Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы:

Ok, принято, спасибо.

[uk-all 841]

- Алло, заберешь меня? - Нет ! - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ…Вот и иди теперь пешком…И главное - от бедра дорогая, от бедра

[Чудо 235]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

- Дожилась - подумала белочка.

- Допилась - подумала смерть.

[Boshin 1 719]

Объяснительная при ДТП.

Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.

На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является

[Шурег 1 763]

[M6MPS 1 950]

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : —"Машина есть?" Парень : — "Бог даст, будет". Отец : —"Квартира есть?" Парень : —"Бог даст, будет". Отец : — "Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?" Парень : — "Бог даст, обеспечу". Мать : —" Ну, как он тебе?" Отец : — "Лох лохом, но мне нравится, как он меня называет!"

[uk-all 841]

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.

Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

[Чудо 235]

Нестандартные уроки бизнеса

Урок 1

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.

В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 2

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 3

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 4

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 5

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

[M6MPS 1 950]

ври, ври еще, Говорила Белоснежка - сидя на лице Пиноккио.

[Чудо 235]

Про приору баянчик :)

...взял себе приору. Комплектация "Тоджик-Люкс". В нее включено : 1) Кузов гнилой с завода. Не надо мучительно ждать и замазывать каждую ржавчинку. Его уже сгноили до Вас... 2) Вместо подушки безопасности водителя- осиновый кол, а для пассажиров ремни-удавки. Активные подголовники с титановыми втавками и кирпичной основой ,обтянутые наждачной бумагой гарантированно избавят Вас от мучений в случае аварии. Кузов с перфорацией сложится в куб удобный для переплавки уже при ударе на скорости 20 км/ч. 3) Вместо движка - педальный привод для каждого пассажира, вместо кпп велосипедные звездочки с супортами. Теперь автомобиль соответствует нормам ЕВРО 1000. 4) Магнитола - "Патифон" с улучшенным качеством звучания. 5) Затонирована копчеными кишками мойвы и селедки - забота об экологии. Нет вредной пленки. 6) Колеса из дерева. Не проколите. 7) Вместо сидений парковая скамейка - необходимая экономия в период кризиса. 8) Приборная панель - картонная 9) Коврики - баргузин 10)Вместо повортников флажки. 11) Купил по акции - "Купи Лада - получи билет в крематорий и место в колумбарии бесплатно" Лада Приора- отличный выбор для тех кто не хочет ездить на жалких инопомойках. Тем более на новых. Вдруг сломается, да и ТО дилеры делать не умеют... С петровичем на выходных за бутылкой водки за 40 руб. всегда починем. Не важно ,что будем чинить каждый выходной. Ведь дешево. Это главное! Вообщем я сделал свой Выбор. А Вы ? П.С. Если на тебя в твоей новенькой ладе на светофоре кто-то странно смотрит, делай как я . Открой окно, не вытирая слюни с подбородка выпучи глаза и как только можеш громко прокричи : Я сделал правильный выбор!!!

и еще :)

Не знаю у кого как, а я уже на своей приоре 500000 отмотал, готовлюсь к миллиону. Гоняю из Калининграда во Владивосток через день. Что сказать, тачила просто песня, даже шины не изнашвиаются. Сначала бензин заливал, но понял, что он не расходуется совсем, решил пробку бензобака холодной сваркой заварить, чтобы по ночам не сливали. Ничего не ломается, даже стыдно кому рассказать. Ломаю специально сам, чтобы было как у всех, а она зараза не ломается. Вместо масла песка насыпал, а мотор еще резвее едет. Колодки вмесле с суппортами кувалдой отломал, а она тормозит как закопанная! Кидал в неё кирпичи, думал, что хоть лобовуха треснет или фара разобьется - даже ни царапины! Подскажите, что мне с приорой делать, что я делаю не так? А то мне завтра опять во Владивосток на нулячей машине ехать, перед иномарками неудобно. Что можно еще сделать?

[st-serj 898]

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?

- Ещё как!

- И в какой момент?

- Да когда член об занавеску вытиpаю...

[Dyversant 1 190]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена: - Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

[M6MPS 1 950]

Мужик приходит в суд подать заявление на развод.

Судья: А какая причина вашего недовольства жено?й

Мужик: Она Грязнуля.

Судья: ???? а с чего вы сделали такие выводы?

Мужик: Да она моется по ДВА раза в день.

[AKdo 553]

Случается и так, что основное значение слова в двух языках полностью совпадает, зато периферия семантических полей таит в себе некоторые сюрпризы. Английское “to give”, помимо бытового значения слова, имеет еще и более высокий смысл: “быть щедрым с людьми, нести им добро” — примерно так. Дополнительный смысл русского “давать” несколько иной. И вот я читаю в письменной работе студентки: “Я очень люблю давать. Давать — это прекрасно! Я стараюсь всем всегда давать”. Без комментариев.

[uk-all 841]

Двое у подъезда. Он:

- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!

Она:

- Ха, какая-то б***ь насосала!

Он:

- Милая, это тебе...

Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?

Нет, делай минет.

Ох, ты ж, блять, какой ранимый!

[M6MPS 1 950]

Я обиделся проси соси прощенье.

[svetlana27 5]

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

- О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

- Да прям уж симпатичные...

Парень:

- Ну ладно, шучу, шучу...

________

Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:

- За что вон того зрителя ругают соседи?

- Он бросил бутылку в судью.

- Hу так ведь не попал!

- Вот за то и ругают.

________

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:

-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.

Одна поднимает руку.

- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.

Другая монахиня подняла руку.

- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.

Голос из толпы:

- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

________

Рано утром в субботу звонит

будильник. Муж неохотно встает и

собирается на охоту - ребята

обещали заехать. Жена его

отговаривает:

- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.

Но муж тем не менее уходит. Постоял

на улице полчаса. действительно,

ветер, пурга, ребята не приехали...

Возвращается домой, раздевается и

ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина!

- И не говори, - соглашается жена. - А

мой-то дурак на охоту ушел.

сувенирное оружие

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.

Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".

Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.

Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.

Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:

"Туз козырный! ".

Русский репу почесал, подумал, и говорит:

"Что ж делать, принял... "

Изменено 15 июля, 2012 пользователем svetlana27

[TOLIK 934]

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

- О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

- Да прям уж симпатичные...

Парень:

- Ну ладно, шучу, шучу...

_____________

Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:

- За что вон того зрителя ругают соседи?

- Он бросил бутылку в судью.

- Hу так ведь не попал!

- Вот за то и ругают.

_____________

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:

-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.

Одна поднимает руку.

- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.

Другая монахиня подняла руку.

- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.

Голос из толпы:

- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

_____________

Рано утром в субботу звонит

будильник. Муж неохотно встает и

собирается на охоту - ребята

обещали заехать. Жена его

отговаривает:

- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.

Но муж тем не менее уходит. Постоял

на улице полчаса. действительно,

ветер, пурга, ребята не приехали...

Возвращается домой, раздевается и

ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина!

- И не говори, - соглашается жена. - А

мой-то дурак на охоту ушел.

_____________

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.

Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".

Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.

Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.

Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:

"Туз козырный! ".

Русский репу почесал, подумал, и говорит:

"Что ж делать, принял... "

милые шутки, из реальной жизни

[ximik 793]

Диалог с супругой по поводу работы.

Я: Хочешь возьму тебя работать контент менеджером?

С: Хочу работать мамой.

Я: А опыт работы у вас есть?

С: Да, две племянницы

Я: А рекомендации?

С: Достану

Я: Ну что ж, пойдемте на собеседование.

corsi: Моя девушка типа села на диету, не есть там сладкое, мучное, ну короче все более чем типично.

corsi: только я вот палю, что канфеты то убывают, хотя кроме нас то их хавать некому... сидим, пьем чай, я тут говорю - пес у меня был, умнный сцуко, мог в пакете дырку прогрызть и захомячить, что там есть. особенно сладкое любил.

corsi: а моя - ну я то хоть пакет не грызу...

corsi: Гы, надо было её лицо видеть, когда дошло, диеты - такие диеты.

[AKdo 553]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[M6MPS 1 950]

АКДО - этот Анекдот БОРОДАТЕЙ тебя на ПОЛ петра :-)

[AKdo 553]

M6MPS,

Саш, то, что он старый, не делает его менее смешным.

[M6MPS 1 950]

M6MPS,

Саш, то, что он старый, не делает его менее смешным.

Как и тебя

[AKdo 553]

M6MPS,

Ты хочешь сказать, что я смешён?