blackdevil 769 Жалоба Опубликовано 3 июля, 2011 Продам хамелеона... синего, нет красного, нет зеленого... блин, круто! Нет, не продам Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Drew 7 282 Жалоба Опубликовано 5 июля, 2011 Привезли на квартиру мебель (два грузчика и водитель) Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена звонит в квартиру, тут открывает дверь женщина. Грузчик говорит - "я грузчик привез вам мебель" тут тетка силой затаскивает грузчика в квартиру, закрывает дверь и делает ему минет. после этого грузчик спускается к своим и говорит что с ним произошло, никто ему не поверил. поднимается второй грузчик звонит в квартиру, открывает женщина, он ей - "я грузчик привез вам мебель" тут она как и с первым затаскивает его в квартиру и делает минет. второй грузчик спускается и говорит - "внатуре, правда!" тут решил попробовать водитель, поднимается, звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина он ей и говорит - "я водитель привез вам мебель" тут женщина отсчитала 300 рублей и отдает водителю. водитель в непонятках спрашивает у неё - "а минет" тут она ему и отвечает - "мне муж ясно сказал - водителю 300 рублей, а грузчикам сосать!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
blackdevil 769 Жалоба Опубликовано 6 июля, 2011 нуждики:- купи у китайцкв комплект синего постельного белья и стань за одну ночь Аватаром - слушай, ты мог бы одолжить своему лучшему другу 1 тыс долларов? Конечно мог бы, но у меня нет такого друга. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
дядя Петя 8 831 Жалоба Опубликовано 10 июля, 2011 Смотрю на тебя раздетую и пытаюсь понять, что же в тебе самон красивое?... смотрю. в глаза и думаю --- это глаза... смотрю на губы и думаю --- это губы... смотрю на грудь и понимаю ---- это глаза !! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Dyversant 1 190 Жалоба Опубликовано 2 августа, 2011 Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли - что-то пошло не так, - когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Magnolia Fan 459 Жалоба Опубликовано 9 августа, 2011 Такой респектабельный парень знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому, и вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая!- ?- Поедем в зимний лес!У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:- Раздевайся. - ????!!!!????Мороз -15. Она раздевается, он говорит:- Лепи снеговика!- Какого снеговика?! Вообще охренел?! Он досылает два патрона, она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:- Ну, одевайся.Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает:- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
reactor_as 803 Жалоба Опубликовано 11 августа, 2011 Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: <Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце>. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. <Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?> Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: <Отец, Вы помните Псалом 129?> Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: <Отец, Вы помните Псалом 129?>. Священник извиняется: <Простите, сестра, но плоть слаба>. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: <Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье>. Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: <Я исполню по одному желанию каждого из вас>. <Я первая, я первая!>, - говорит секретарша. <Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем>. Пшш! Она исчезает. <Теперь я, теперь я>, - говорит торговый представитель. <Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни>. Пшш! Он исчезает. <Теперь твоя очередь>, - говорит Джин менеджеру. <Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда>. Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: <А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?> <Конечно, почему нет>, - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. <Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил>. <Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ>. Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым. 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Magnolia Fan 459 Жалоба Опубликовано 12 августа, 2011 Она: скажи кунилингусОн: кунилингусОна: пацан сказал - пацан сделал! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
reactor_as 803 Жалоба Опубликовано 17 августа, 2011 Девушка парню:-А чё презерватив такой потертый?-Счастливый, он меня еще ни разу не подводил…) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Yurec 790 Жалоба Опубликовано 18 августа, 2011 – Роберто Карлос перешел в «Анжи»– Юрий Жирков подписал контракт с «Анжи»– Карлос: Керимов – мой второй отец– Месси: моя мечта – играть в «Анжи»– Роналдиньо: еще в школе глубоко изучал историю Махачкалы– Рамзан Кадыров согласовал условия контракта с «Анжи»– Владимир Путин стал главным тренером «Анжи»– Мишель Обама стала капитаном чирлидинг-группы поддержки «Анжи»– Штаб-квартира ООН переехала в Махачкалу– Пеле подписал контракт с дублем «Анжи»– Овечкин перешел в «Анжи»– ЧМ 2014 года перенесен из Бразилии в Дагестан– Лучшим клубом Южной Америки признан махачкалинский «Анжи»– Лучшим клубом Африки признан махачкалинский «Анжи»– Лучшим клубом Азии признан махачкалинский «Анжи»– Бойцы махачкалинского ОМОНа получают зарплату автомобилями «Бугатти Вейрон»– Это’О: не перейду в «Анжи», т.к. деньги для меня не главное– Керимов: зарплата Это’О составит 20 миллионов евро в год– Это’О: с детства болел за «Анжи»– Махачкала признана столицей Мира– «Анжи» купил звездочку над гербом у «Спартака»– С 2012 года чемпионат России будет называться чемпионатом «Анжи»– Роман Широков перешел в «Анжи»– Сулейман Керимов купил Широкову «Твиттер»– Марадона будет подавать мячи на матчах «Анжи»– Режиссером телетрансляций матчей «Анжи» станет Мартин Скорсезе– Текстовые трансляции матчей «Анжи» будет вести Пауло Коэльо– Телетрансляции матчей «Анжи» побили рекорд фильма «Гарри Поттер и Дары смерти: Часть 2» в минувший уик-энд– Блики солнца на лысине Зинедина Зидана высветили герб «Анжи»– Криштиану Роналду рассказал о своих родственниках в Дагестане– В НБА после локаута будут играть в футбол, по слухам где-то на юге России, вероятнее всего – в Махачкале– Ванга предсказывала мировое господство некоего клуба из России состоящего из 4 букв и начинающегося на «А». Возможно она говорила про «Анжи»– Клуб НХЛ «Торонто Мейпл Лифс» переименован в «Махачкала Мейпл Лифс»– Махач Гаджиев, Оссо Эмеянг Бенуа Кристиан Ангбва и Камиль Агаларов станут лицом футбольного симулятора «FIFA 12»– Алекс Фергюссон официально заявил, что он тайком молился на икону с изображением Керимова перед матчем с «Манчестер Сити»– Марадона признал, что в 1986 году ему помогла не «рука Бога», а «рука Керимова»– Данко Лазович: электрошокеры в магазинах Махачкалы – лучшие во всем мире– Аршавин: недавно перешел с «Чиваса» на дагестанский коньяк– Скоро в России появится купюра достоинством 10 000 рублей. На ней будет изображен Роберто Карлос, танцующий лезгинку– На 100-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала– На 500-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала– На 1000-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала– Владимир Кличко: главной ошибкой жизни стало то, что я пошел в бокс, а не в футбол– Керимов: Кличко – великий футболист!– Владимир Кличко подписал контракт с «Анжи»– Главным судьей на все матчи «Анжи» назначен Сулейман Керимов– ФК «Анжи» выиграл Чемпионат Мира по прыжкам на батуте и фехтованию– Михаил Горбачев назначен спортивным директором «Анжи» Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Шурег 1 763 Жалоба Опубликовано 18 августа, 2011 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
aЛЁХАндро 8 642 Жалоба Опубликовано 6 сентября, 2011 герыч, кокс и гаш обсуждают план ограбления банка.герыч: так! делаем все жестоко, чтоб кровищи побольше было, никого не жалеем, всех в расход!!!кокс: нет, ну так нельзя... надо чтобы всё так аккуратненько было, интиллигентно и самое главное - красиво и быстро!гаш: ...парни.... а давайте лучше завтра? 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
aЛЁХАндро 8 642 Жалоба Опубликовано 9 сентября, 2011 короче, это не анекдот и не шутка, это - чистая правда!выпил я вчера чуток , и приснился мне сон:иду я по улице и вижу - подъезжает чувак на таком небольшом тракторе с прицепом. трактор без крыши такой и прицеп.и что прикольно - цвета АРДЕН БЛЮ!!! такой конкретный металлик. красивый, блин! и главное - бесшумный!я его спрашиваю, мол, это что за трактор такой???а он мне - ты чё??? это же ОПЦ! не видел ни разу???я охренел просто... говорю - да ладно, разве бывают ОПЦ тракторы? он что - спортивный? и сколько в нем лошадей?а он в ответ - короче, если ты постебаться решил, то мне некогда...отвернулся и поехал дальше.вот приснится же такое... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Chalex 90 Жалоба Опубликовано 15 сентября, 2011 (изменено) меньше надо было Изменено 15 сентября, 2011 пользователем Chalex Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
AKdo 553 Жалоба Опубликовано 18 сентября, 2011 Лекция в мед.академии.Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии.Реплика с задних рядов: прям не влагалище, а чудо-йогурт какой-то 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
evolution 129 Жалоба Опубликовано 29 сентября, 2011 принцип работы ДВС )мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?ДФ: ага, есть сигнал!мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекундыдрайвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!форунка: мля, тяжело как-то.драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжениемозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело такфорсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!мозг: катушки зарядить!катушки: заряжаемсямозг: по моей команде дать искру… готовсь… х%йячте!свеча: есть разряд!лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивалилямбда: надо исправлять!мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…катализатор: 3.14ец мне скоро походу такими темпамимозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали какую-то обманку…мозг: так это обманка? них%я себе… опа. Я думал это твоя подруга…лямбда: жизнь жестока…мозг: ***, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?ДПКВ: какова-какова… заглохли мыстартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?аккумулятор: холодно и з№?бало всёмозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?ДТВ: 34 градуса ниже нулямозг: куясе!аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… ***, ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машинемагнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставилсаб: играю как могу.мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ермонтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется…все вырубилиакк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разокКХХ: куда ты готов? ща моя очередьмозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехалистартер: эх и тяжко же.мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40стартер: ладно, пробуемДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы соситеДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?мозг, ДПДЗ че у тя там?ДПДЗ: да норма все, 100%мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?ДПДЗ: да похмозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольшеакк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглохмозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давайДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, ***** лей большесвеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тутмозг: не слушайте, лейте, катушки плилямбда: ооооо, тепленькая пошламозг: турбина как ты там?турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?буст: норма все, 0.7поршня: какой ***** 0,7 тут 1.2 всебуст: кончай греметь, вы кованные.ДД: кто гремит? мозг углы поправьмозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездитбензонасос: +1мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.мозг: ипать да че происходитдатчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.мозг: бензонасос, а че ты качал?бензонасос: заначка была4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочуобвесы: обломись 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Babanin 2 184 Жалоба Опубликовано 3 октября, 2011 У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Sport 6 698 Жалоба Опубликовано 4 октября, 2011 принцип работы ДВС )Старый баянчик, но каждый раз ржу, перечитывая... Особенно про лямбды и заначку))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
g1dro 2 703 Жалоба Опубликовано 4 октября, 2011 У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Hippo 6 Жалоба Опубликовано 9 октября, 2011 Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Yurec 790 Жалоба Опубликовано 12 октября, 2011 каменты жгут 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Magnolia Fan 459 Жалоба Опубликовано 21 октября, 2011 Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти местоприпарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить ибуду каждое воскресенье ходить в церковь!Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик сноваобращается к небу:— А, всё, не надо. Нашёл! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Yurec 790 Жалоба Опубликовано 29 октября, 2011 1612 - изгнание польских захватчиков.1812 - изгнание наполеона из россии. 2012 - ?.мне кажется, что в россии есть традиция - каждые 200 лет выгонять всяких пидарасов из кремля 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Yurec 790 Жалоба Опубликовано 30 октября, 2011 - Эй, мужик! Ты зачем пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..- What did you say?- Я говорю: хороша водица, двумя руками черпай! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
irkli 2 289 Жалоба Опубликовано 31 октября, 2011 - ашот,что бы ты сделал,если бы у тебя была машина времени?- затонировал бы.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
