Анекдоты, шутки

[Beerinside 366]

Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.

Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

 

— Милый, привет, чем занимаешься? ...

— Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с@ка.......вертишься и не можешь уснуть.....

 

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет, — Ты откуда такая? — Да меня в лесу изнасиловали. . , — Да ты шо, и ты че щас в полицию? — Не ты че, бл ть ДУРА? ...

Щас пожру и опять в лес! .

[покимон 159]

Приходит девочка в магазин:

-дайте мне 6 бутылок портвейна

-ой так много, а ты унесешь?

-да я вот тоже думаю, может тут две въебать

[Ysts 3 851]

Минет "Разгневанный Дракон"

Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.

Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.

Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться — она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

"Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться…

Супермен

положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.

сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен

кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

Горилла

подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.

Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.

Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Грязный Санчес» — Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Вырубить осла» — Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

«Перфоратор» — Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

«Вуди Вудпекер»: Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

«Скачущий бычок» — Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

«Большой фонтан» — Сидя на её лице, начинаете яростно [*****]. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

«Нью-йоркская пицца» — каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

«Рыбий Глаз» — Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме — ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

«Рэй-Бан»: Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

«Авария на снегоходе»: Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

[laudrup 4 160]

чет перебор, по-моему

[Ysts 3 851]

чет перебор, по-моему

ну это ж не руководство к действию, раздел такой 

[aЛЁХАндро 8 642]

я бы сказал, что это какие-то школьные туалетные шутки

[Ysts 3 851]

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим блядским одеялом!..

[DIMI 13]

Жена получает от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Жена сидит и думает, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

[Drew 7 282]

DIMI,

 

 

[DIMI 13]

Скоро Новый год, один из ритуалов это процесс наряжения ёлки. Думаю у многих, так же как и у меня, это происходит примерно так:

.....это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ!

[Alex-m 913]

DIMI

 

[DIMI 13]

Нехера не понимаю.....что за картинки?....вы, что тут любители Петросяна?

[Ysts 3 851]

Извините, не все понимают Димы юмор, как и ваш покорный слуга. Было бы здорово, если по полочкам 

[Alex-m 913]

Нехера не понимаю.....что за картинки?....вы, что тут любители Петросяна?

скорее наоборот

Извините, не все понимают Димы юмор, как и ваш покорный слуга. Было бы здорово, если по полочкам 

троллинг не удался     

[DIMI 13]

троллинг не удался

Верно подметил

Изменено 13 декабря, 2015 пользователем DIMI

[DIMI 13]

Вот еще один...тож Петросян рассказал...

- Святой отец, можно от вас позвонить?

- Можно, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

[Ysts 3 851]

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал – это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

[barabek 925]

Доширак и его влияние на семейные отношения

 

Лично я считаю Доширак – крутейшей штукой: вкусный, нажористый, недорогой и отлично помогает с похмелья. Тот кто его придумал – чисто гений.

Революционное изобретение, навсегда изменившее мир. Наряду с пенициллином, термоядерным синтезом, и СониПлэйстейшн 4. Ну может, не такое значимое, как плэйстейшн, но где-то очень близко.

Но сейчас не про это.

Я привык, что мы с Ксендрией похожи как две капли воды – в привычках, в предпочтениях и увлечениях. Мы слушаем одно и то же радио, нам часто нравятся одни и те же фильмы. Мы любим путешествовать и почти никогда не возникает разногласий куда поехать или какой отель выбрать.

У нас почти никогда не бывает споров по поводу того какую именно машину купить, а по поводу покупки квартиры споры не возникали вообще ни разу.

Ну то есть, мы, как это принято называть – одно целое. Ты – моя, я –твой, зима близко и всякое такое.

 

 

Пару дней назад мы с Ксендрией заваривали Доширак (На случай, если это будет читать моя мама: да, у нас есть деньги; да, все хорошо; нет, мы не голодаем; нет, варенье еще не закончилось; да, от лечо не откажусь).

Точнее, заваривала Ксендрия и при этом спрашивала, как именно заварить его мне – как будто есть какой-то другой способ заваривать Доширак. Я говорил ей, подсказывал, объяснял очевидное и недоумевал. В какой-то момент я понял – мы разные: один и тот же Доширак мы едим абсолютно по-разному и так было всю жизнь - а друг друга мы знаем более 15 лет и в нашей жизни было всякое – бывало и такое, что Доширак был нашим ужином в силу финансовых трудностей (Что за прекрасные были времена!).

Вот только некоторые различия:

- Доширак я заливаю кипятком не нарушая целостности брекета – хитро сплетенные макаронины (не знаю как по другому назвать лапшу в единственном числе) остаются такими же и к моменту готовности; Ксендрия же, ломает его, превращая длинную лапшу в какие-то короткие обрубки;

- Специи из пакетиков я добавляю почти в самом конце (этому есть логичное и исторически обоснованное объяснение, о нем я напишу ниже); Ксендрия же высыпает содержимое еще до того, как добавит кипяток;

- Я люблю Доширак аль-дэнте, поэтому завариваю не более 2-3 минут; Ксендрия ждет не меньше 5 и ее Доширак напоминает разваренную столовскую паутинку;

- Ксендрия выбирает из специй сушеный лук (!!!) и не добавляет его;

- Уже после того, как Доширак готов, Ксендрия добавляет в него майонез. Майонез, Карл!!! Как такое вообще возможно в этой вселенной?

И я уже не говорю о том, что куриный Доширак Ксендрия предпочитает грибному, а тем более говяжьему. Это уже варварство.

Неожиданно я понял того, на что не обращал внимания много лет - в одном и том же (важном!) вопросе, у нас с Ксендрией ни одной точки соприкосновения. В этот момент мне стало понятно, как именно чувствовал себя мистер Андерсон, когда понял, что никакой ложки нет. Мир перевернулся, поделился на «до» и «после».

Честно говоря, я уверен, что мы с Ксендрией справимся с проблемой – мы всегда умели договариваться. Я смогу смириться с тем, что она ест ломаный Доширак (бррр, аж передергивает!) и уж абсолютно точно я смогу убедить ее в том, что майонез убивает всю суть и философию Доширака – прекрасного и самодостаточного самого по себе, и в этом его Ци!

Но ведь о таких моментах нужно узнавать до свадьбы, а у алтаря не размазывать сопли о вечной любви, а клясться о конкретных практичных вещах, как то: «Клянусь не нарушать целостность Доширака и не оскорблять великих мастеров добавлением майонеза!».

Я понимаю, что я уже вляпался и проблему решать только мне, но тем, кто находится в отношениях в их начальной стадии, советую проверять совместимость с партнером как раз на Дошираке.

Сомневаешься в совместимости – не ищи ответа у психологов. Нахуй психологов – просто попроси подругу заварить Доширак.

Теперь о том, почему я добавляю специи в конце – когда Доширак почти заварился:

Первой лапшой быстрого приготовления, которая появилась в городе, откуда я родом – был Чойс («Choice»).

Он был в мягкой полиэтиленовой упаковке, трех разных вкусов – грибной, говяжий и куриный. К сожалению, погуглив в яндексе, ни одной картинки исторически правильной упаковки Чойса я не нашел – только какие-то новоделы или вообще подделки.

Он был божественен. Чойс не был похож ни на один из видов лапши, которая была доступна тогда. У Чойса был неповторимый вкус – сама по себе лапша, без всяких добавок и специй была охуительна. Уже потом появился чем то отдаленно похожий на Чойс - Доширак; чем то похожее на Доширак - Квисти и чем то похожий на дерьмо - Ролтон. Чойс почему то исчез с прилавков. Но не из наших сердец и памяти. В моем городе любую лапшу быстрого приготовления, вне зависимости от названия на этикетке принято называть чойсом (во всяком случае среди моего поколения) – это дань уважения Чойсу, первому в своем роде и неповторимому.

Так вот, если специи добавить сразу – высыпать содержимое пакета в сухую лапшу и залить все кипятком, к моменту готовности лапша полностью пропитывается бульоном и вкус самой лапши уже не ощущается – это уже не вкуснейшая лапша в грибном (курином, говяжьем – нужное подчеркнуть) бульоне, а какая-то суррогатная грибная (куриная, говяжья) лапша, разбухшая в грибной (куриной, говяжьей) воде. Разница существенная.

Добавление специй в конце полностью меняет вкусовые ощущения – лапша сама по себе, с легким привкусом бульона, а бульон, соответственно, сам по себе. Получается как Инь и Ян – в одном целом уживаются светлое и темное; твердое и жидкое; кислое и длинное. В этом вся суть.

Все испортили переводы – в инструкции к Дошираку указано, что сыпать нужно все и сразу. Это в корне неправильно, во всем виноваты переводчики – то ли по незнанию, то ли из злого умысла, но они исказили смысл (среди вредителей-переводчиков часто встречаются поборники русских традиций, чуждых всего иностранного, непонятного, непостижимого. Почитайте Гарри Поттера, например, в переводе – Злодеус Злей, ну пиздец же!!!)

Я же читал инструкцию к Чойсу в оригинале, ну как читал – рассматривал иероглифы и внезапно понял, что там написано – «Сыпь специи в конце, Саша, не слушай мудаков – делай так, как должно». Так и было написано: «Саша», - я увидел это отчетливо, как в паспорте, и на секунду мне даже показалось, что панда на логотипе как то по-заговорщицки подмигнула мне.

Именно поэтому я завариваю чойс (ну то есть уже Доширак) правильно.

Наверное, есть люди, которые со мной не согласятся, но я не буду пускаться в споры, я просто закрою глаза и отчетливо увижу перед собой ту, оригинальную инструкцию, в которой заключена Истина.

 

© Олег Залуменцев

[Sport 6 698]

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба их языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.

Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.

Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:

Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:

потравины-продукты

очерственные потравины-свежие продукты

слухатка- наушники

змерзлина-мороженое

зверина-дичь

запомнить-забыть

вунь-запах

вонявка-духи

родина-семья

страна-партия

овоци-фрукты

зеленина-овощи

летедле-самолет

седадло-кресло

летушка-стюардесса

зачаточник-начинающий

езденка-билет

обсажено-занято

пирделка-девушка

барак-жилой дом

позор- внимание

Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!) Позор на пса! -Осторожно злая собака!

Позор полиция воруе- Внимание полиция предупреждает.

Падло с быдлом на плавидле-статный парень с веслом на лодке.

вертульник-вертолет

дивадло-театр

шлепадло-катамаран

поноски-носки

высавач-пылесос

плин- газ

невеста- булка

Aхой перделка!=Привет подружка!!!. (я рыдала!!!!)

А уж какие изумительные сочетания получаются:

Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.

Мясокомбинат Писек- Писек город в центре Чехии.

Русскоязычныетуристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":

Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:

"Доконали тварь!"

Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :

"Совершенное творение!"

[zoomer 0]

Приходит патологоанатомом в морг, там три трупа и все улыбаются. Он и спрашивает:
— Чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состояние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.

[zoomer 0]

Суперские анекдоты!

[Ysts 3 851]

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
— Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
— Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
— В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
— Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит…
— Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия.
— А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
— Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!
— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
— Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
— Не зять ты мне, американский шпион!

[feodosii 138]

и смешно, и грустно после такого чтива

[cLauzz 21 825]

[syslik 2 928]

Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...

Слышим следующее:

— ...русский император Пётр-палочка.

Я от смеха аж под стол залез.