Анекдоты, шутки

[SilverDreamRacer 255]

Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50.... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???

[Boshin 1 719]

Учитесь как надо)))))

Как гениально продать "семерку"

"Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Диски плохие.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже.

Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»"

[Garrett. 1 911]

Boshin, было уже такое ))))   вот... http://opc-club.ru/vb/index.php?/topic/28838-%D1%88%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D1%80%D1%8B-%D1%80%D0%B5%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D0%BC%D1%8B-%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D0%BC%D0%B0%D1%88%D0%B8%D0%BD%D1%83/

[Boshin 1 719]

Boshin, было уже такое ))))   вот... http://opc-club.ru/vb/index.php?/topic/28838-шедевры-рекламы-как-гениально-продать-машину/

Не следил

[Garrett. 1 911]

кстати надо позвонить узнать продали семаку или нет )))

Изменено 30 июня, 2013 пользователем Garrett.

[SilverDreamRacer 255]

О Почте России много сказано, но все же...

Иногда, когда смотришь отслеживание почтовых отправлений, так и хочется увидеть:

02.06.2013 08:30 Отбор ездовых собак.

08.06.2013 09:05 Совещание лучших проводников страны.

12.06.2013 16:00 Подготовка упряжки, нарт.

14.06.2013 08:15 Составление маршрута при помощи системы ГЛОНАСС и ЧП "Сусанин и К".

16.06.2013 13:25 Накормили собак, они спят.

20.06.2013 18:45 Проводник отказывается ехать в ночь, ждем утра.

25.06.2013 06:50 Ваша посылка отправлена, ожидайте. Упряжка плохо едет без снега, ждите зимы.

[x-maks 7 527]

Принципы, законы, аксиомы

1. Постулат Хорнера:

Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.

2. Аксиома Кана и Орбена:

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

3. Закон Янга:

Все великие открытия делаются по ошибке.

4. Закон Мескимена:

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

5. Закон Хлейда:

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.

6. Первый закон работы в лаборатории:

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

7. Восьмое правило Фингейла:

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

8. Следствие Лермана:

Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

9. Закон ошибок:

При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.

10. Закон научных исследований Мэрфи:

В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

11. Теория Эдингтона:

Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.

12. Закон Холта:

Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.

13. Закон Дж. Б. Шоу:

Кто может – делает. Кто не может – учит.

Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.

14. Армейская аксиома: 

Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

15. Закон добровольного труда Зимерги:

Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.

16. Закон Нейсдра:

Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.

17. Наблюдение Этторе:

Соседняя очередь всегда движется быстрее.

18. Закон Уиттена: 

Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.

19. Закон зоопарков и музеев Джоунса:

У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.

20. Восьмой закон Леви:

Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.

[Glukan 2 712]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

[Jackson191 223]

Записка на лобовом стекле автомобиля... Красавчег!

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

[den93rus 941]

Jackson191        жека  ты боянист 80 левела

[Jackson191 223]

Jackson191        жека  ты боянист 80 левела

90-го)))

[Glukan 2 712]

В самолете с самого взлета, блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.

Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а он один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

[ANTонио_GTC 132]

Может и баян, но я только нашел:)

 

 

Stage 1- Ура, мы развели этого лоха на штуку баксов. Может еще прийдет, нужно ему сказать что это было только начало.
Stage 2- Ура! Он пришел! Еще 1500$ наши. Такс, а давайте ему скажем что всего 5 стажей.
Stage 3- Ну поперло! Этож какой хороший мотор на заводе сделали, он до сих пор жив! Еще 2000$ в копилку.
Stage 4- Много денег не бывает, Главна чтобы недельку поездил! 5000$ баксов валялись на дороге :)
Stage 5 Облом, у лоха невыдержала движка, пришел злой, ругает стоковый блок с коленвалом, хорошо что про нас только хорошо отзывается. Ниче засвапим ему движку, и всё по новой :)

[Garrett. 1 911]

«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)

 

«Если бы мы делали девушек - вы бы потра*ались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

[x-maks 7 527]

Выписки из перечня заявленных работ.

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ — т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках.

1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка омывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка “Переобуть шины”
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход – устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.
66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор.

И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта резинов.

[aЛЁХАндро 8 642]

Правила дорожного движения на старославянском языке

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[@le)(perm 589]

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.

В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:

- Суп несоленый!

- Господи, заговорил, заговорил!!!

- Да я всегда говорил.

- А что же ты молчал все эти годы?

- Да просто все нормально было…

 

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: 

- У меня в паху какие-то черные точки. 

Тот посмотрел и спрашивает: 

- У вас муж столяр? 

- Да, а как вы узнали? 

- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

 

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): 

- Мыкола! 

оттуда(сдавленный шопот) 

- Чеее? 

- Выходь! 

- Зачем? 

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! 

- Та не можу! 

- а че??? 

- Та @бусь я, будь оно неладно!!

[Sport 6 698]

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

 

:icon_imslow:

[uk-all 841]

Он и Она занимаются любовью. Он: 
- Давай займемся в позиции 68? 
- Это как? 
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен!

[Чудо 235]

С причала рыбачил опоссум Андрей

И лапой он бил по воде

Андрей доставал из воды окуней

И бил их башкой по земле

Выбрасывал сразу он окуней

На них ему было плевать

Рыбой вообще не питался Андрей

Он просто любил убивать!

П.с.гидро палехче )))))

[den93rus 941]

ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ,СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ( ДЕНЬГИ,ПРЕЗЕРВАТИВЫ).....ЖЕНА,ЕСТЕСТВЕННО,УСТРОИЛА СКАНДАЛ.МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ.И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ:-ОЙ ,НЕ МОГУ ,УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ..... ДОЧА ,ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ ,ВООБЩЕ ТО.

[camel 2 595]

Прикольно в жопиле:

Опции: Touch&Connect (аудиосистема Bosch MMC)

Рекламация: После включения зажигания на аудиосистеме отображается сообщение "Доступна новая версия карты. Обратитесь к дилеру Nissan за обновлением".

Проблема возникает только на вариантах французского и русского языков!

Дата документа: 21.02.13

[Sport 6 698]

camel, глобализация...

[streetmaniac 653]

- От улитки, станет все быстрей.
- От улитки в движке мощность так проснется.
- Поделись отчетом для клубней.
- И респект к тебе не раз еще вернется! 
- И тогда наверняка мощью пнёт она тебя.
- И резина заиграет как на скрипке.
- С атмо движкой, как всегда, начинается возня.
- А в итоге все закончится улиткой.

[covered 13]

Вот как нужно обьяву писать!

Дополнительно: Продается легендарная гонка - Opel Astra OPC! Настоящая городская бестия, позволяющая с легкостью глумиться над терпилами по потоку и смотреть с призрением на кредитные помойки офисного планктона а- ля Opel OPC! Чики с психом запрыгивают на седло Recaro и снимают трусики только при звуке яростного 241 сильного мотора, а когда их начинает вжимать в сидение и они слышат хлопки на переключениях передач, сразу же визжат и зовут подруг! Климат контроль не даст запреть твоей заднице, а полный электро- пакет, включая складывающиеся зеркала позволит дерзко понтануться на тусовке местных рейсеров! Коробка передач данной фурии позволяет втыкать передачи так же четко, как втыкают нечто другое прославленные актеры самых грязных порнофильмов, а мощные тормоза заставят бюст твоей подруги прилипнуть к одному из шести аирбегов! Четыре 19- х колеса окрашенные в яркий оранжевый цвет, как были в Need for Speed’e добавят тебе +100 к респекту у местной шпаны на районе! Чувак в этой тачке ты будешь круче, чем уголек на белом коне в рекламе дезодоранта! )) А теперь более подробно и серьезно))
Opel Astra OPC 2. 0 Turbo 241 л/с
ПТС оригинал! Отличное состояние 2008 г. механика 6 ст. , передний привод! Масло каждые 5 тыс. км! Бензин исключительно 98 лукойл! Только летняя эксплуатация, следовательно зимней резины НЕТ! Зимой машинка отдыхает! Два комплекта ключей! Чистый не прокуренный салон! Одна из самых достойных авто среди своих собратьев! В данном состоянии автомобиль попадается очень редко!