Анекдоты, шутки

[aЛЁХАндро 8 642]

Я тут сижу в машине, слушаю звуки проезжающих мимо авто.. Я вот че удумал. А что, если замутить на прямотоке что-то типа аналога муз флейты, с отверстиями разного диаметра, закрытыми клапанами с преднатягом? Преднатяг клапанам нужен для открытия при определенном давлении выхлопа. Получится оч даж музыкальный выхлоп, можно даж какую-нить мелодию напердеть будет.

А если заморочиться, то на клапана можно мобрать электро схемку, сервоприводы и замутить ченить, что на разгоне будет играть музыку из терминатора.

 

отсыпь ))))

 

 

ЗЫ лучше уж тогда имперский марш из звёздных войн

для корсы самое оно

[x-maks 7 527]

пятниццо же! не. пока такое вроде не придумал никто 8)

[Alexei-bir 50]

Я тут сижу в машине, слушаю звуки проезжающих мимо авто.. Я вот че удумал. А что, если замутить на прямотоке что-то типа аналога муз флейты, с отверстиями разного диаметра, закрытыми клапанами с преднатягом? Преднатяг клапанам нужен для открытия при определенном давлении выхлопа. Получится оч даж музыкальный выхлоп, можно даж какую-нить мелодию напердеть будет.

А если заморочиться, то на клапана можно мобрать электро схемку, сервоприводы и замутить ченить, что на разгоне будет играть музыку из терминатора.

Может лучше так? 

[x-maks 7 527]

не. эт банально и уже было

[syslik 2 928]

Всем доброго дня!

Отзыв стряпаю впервые (человек я советского времени и закалки), прошу строго не судить, а отнестись с пониманием, если что не так)

Решил, наконец, по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику, на что-то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxury Car и вот как-то субботним утром с пакетом накопленных за всю жизнь дукатов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем, надо отдать должное, что в дороге моя троечка не подводила меня ни разу по- крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее, за 250 бакинских моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник, а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорткары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естественно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть ЕГО – Роллс Ройс Фантом!

Надо сказать, что увидев его, я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями – в общем, я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после Жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа! Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 3000 бакинских!!!! С этого момента решил, что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент, и опыт хороший, и гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период:

0 – 200 км.

Сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 130 бакинских. Обратил внимание, что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали, что впрыск он всё переваривает. Приятно, когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!

300 км.

Странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот – вот что значит иномарка! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его поставить, так как в Роллсройсовом зеркале внутри чего тока нету и из-за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

Далее...

1000 км.

Подумал, что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Еле нашел, среди каких-то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось, что-то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел, что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!!???? Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал, что он стоит 650 долларов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там, на заводе налито!!!

2500 км.

Сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник! Водосточных желобов, привычных по Жигулям там нет. Хочешь, не хочешь, пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8–ки. При просверливании повредил какой-то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил, что все иномарки одноразовые – до первого ремонта! И это на машине за 500 тыщ бакинских!!! Представляю, что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км.

Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу, что машину надо маленько приподнять, а то она совершенно не приспособлена для наших дорог. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял! Пришлось спросить в сервисе – оказалось, что эти британские буржуины придумали пневмоподвеску какую-то с баллонами, а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

4000 км – 7000 км.

Отъездил без проблем, если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок!!!

10000 км.

Во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то, не то не подходит – и вдруг один раз шёл с дачи вдоль механизаторов и обратил внимания, что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём Роллсе! За 2 пузыря с закусем эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно, пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км.

У новых колёс оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км.

Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км.

Стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент-блоки – одна жёваная резина! Даже на Жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки!!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно, осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!

16000 км.

Наконец-то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока, что-то на экране типа «ентер юоур диск». Да и вообще, это тока приёмник, а я хочу, чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб. с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо-то и без него не поедет моя красавица – поэтому выковыривать её от греха подальше не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил, что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км.

С-цу-ки!!! Зря поставил магнитолу – разбили окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы, мать их!!!!

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника 324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то бы на батарейках разорился.

16110 км.

Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и!!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км.

Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти!

18000 км.

Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Роллсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже, чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота!

20000 км.

В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км.

В салоне по-прежнему холодно, потому что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то ли климатом, то ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому Вазу (хоть там тоже печка не работала)

79000 км.

Зла не хватает!!! Написал гневное письмо на автозавод Роллс Ройс. Перечислил все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги??!

80000 км.

Ко мне приехали сразу три представителя Роллс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что компании Роллс Ройс больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышные, зато какое отношение к клиенту!

Я не стал жлобить, тем более что ребята так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, пищалки, нормальную магнитолу и сабвуфер...

[Sollex 185]

Памятка для срача в автофорумах

 

1.Новая или б/у:

- Новая - тебе деньги некуда девать, кормишь зажравшиеся салоны.

- Б/у - диагностику хотя бы сделал?На запчасти разоришься.

- Сильно б/у - ведро с болтами.Тебе пиздец, если в аварию на ней попадешь.

 

2.Страна - производитель:

- Россия - ебать ты лох, скидку хотя бы дали?

- Япония - да они деревянные, цены как на немцев, качество уже не то.

- Германия - немцы уже не те, цены ломят, на запчасти разоришься.

- Корея - под япов косят, жрут, но не едут, цены как на японок стали.

- США - уже не те, под европейцев косят, запчасти хуй дождешься.

- Франция - хер продашь потом.

- Италия(Альфа, фиат) - и че ты с ней делать будешь?У них все не как у всех.

- Англия - из сервиса не вылезешь, не продашь никогда.

- Китай - ну вы поняли...

2.1. Страна сборки:

- Россия - наши все поганят,это уже не иномарка.

- Зарубежье - переплатил ты, конечно...

 

3.Привод :

- Передний - норм, но в говна не влезешь.

- полный - норм, но ты же из города не выезжаешь, он жрет как слон.

- задний - четко, но уебешься об столб зимой.

- подключаемый полный (электроника) - один хуй пузотерка, в говна не влезешь.

 

4.Двигатель:

- Бензин - жрет дохрена, задушен.

- Без турбины - прошлый век, не едет.

- с турбиной - сырой, наебнется скоро.

- Дизель - шумит, чадит, зимой не греет, сломается - выкинешь.

- Гибрид - иди в своем дворе выебывайся...

 

5.Коробка:

- Механика - неплохо, но прошлый век.

- Вариатор - воет, скоро ремонт...

- Автомат гидро - жрет дохрена, дергает.

- Автомат робот - скоро ремонт, лучше палка...

 

6.Салон:

- Тряпка - грязнится, не солидно.

- Кожа - жопа зимой примерзнет, летом вскипит.

 

7.Размер авто:

- Маленький - бабья тачка.

- Средний - за такие бабки можно было Тахо взять.

- Большой(напр, Тахо) - у тебя член маленький.

 

 

Скопипастено с Пикабу. http://pikabu.ru/story/_3235338

[0xygen 1 233]

Урок в грузинской школе:

- Учитель, правда, что люди произошли от обезьян?
Да, но от разных обезьян: мы, грузины, произошли от сильной обезьяны 
шимпанидзе, армяне - от хитрой обезьянки макакян, евреи - от противной, 
волосатой обезьяны абрамгутанг, русские - от большой и простодушной 
обезьяны гаврила.
- А от какой обезьяны произошли украинцы, учитель?
- Э, зачем так говоришь? Сначала были древние Укры, от них произошли обезьяны..

[Ysts 3 851]

Недавно вышедшая на PC игра GTA V стала причиной массовых заболеваний  

По первым подсчетам в день релиза от 5% до 15% населения не смогли выйти на работу.

Большая часть опрошенных жалуется на слабость, боли в горле и сетует на простуду. Также нередки случаи головных болей и проблем с пищеварением. Кроме того, некоторые пострадавшие были травмированы и вынуждены провести дома несколько дней.

Если и у вас появились симптомы какого-либо заболевания лучше посидите пару дней дома и вылечитесь – бездумное отношение к своему здоровью может быть чревато осложнениям

[Drew 7 282]

На стройке двое таскают в носилках раствор.

- Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай нахуй!

- Нихуя не дохуя. Похуярили! 

[Drew 7 282]

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - поравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

 

 

[Ysts 3 851]

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:

 

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

 

А бог ему ответил:

 

— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

[Костя33 10]

Буквально вчера, опаздывая на симпозиум, забыл дома кошелек, возвращаться не стал, т. к. в кармане нашлась забытая заначка, как раз на маршрутку. А время час пик, народу тьма. Еле пробился к транспорту, мужественно отпихнув какого-то деда с клюшкой. Который все же как-то умудрился, залезть и сесть на сиденье у двери, прямо напротив меня. Мне сразу стало как-то стыдно за свои действия. Дедок посмотрел на меня и только тяжело вздохнул. От чего мне стало совсем не по себе. Передаю через него за проезд, а ему из-за позиции "спиной к водителю" крайне неудобно протягивать деньги, но вывернувшись, он все же умудрился протянуть. Водитель в этот момент отвлекся на звонок по телефону, дедушка старый, чувствует, что если повернется обратно, то уже вообще поворачиваться не сможет. Поэтому сидит и терпеливо ждет пока тот наговориться. Проехав так минут десять, водила наконец заканчивает и протягивает руку, в этот момент, так долго ждавший дедушка убирает деньги обратно, поворачивается и выходит на остановке не заплатив. Я восторженно: — Вот, будете знать теперь. Водила: — Чему вы радуетесь. Оплачивайте проезд. — Ааа... дед с моими деньгами ушел. — Платите или высаживайтесь. Пришлось выйти. Деда не искал, он совсем не виноват, просто забыл наверное. На симпозиум я опоздал, да и фиг с ним. Кое — как добрался до дома, да и забыл обо всем. На следующий день, как ни в чем не бывало стою на остановке и вижу, приближается ко мне знакомая фигура, точно, тот дед с клюшкой! Подходит ко мне и трясущимися руками отдает деньги. Слезы брызнули у меня из глаз. Я решительно сказал ему стоять и не уходить. Сбегав в гостроном и успокоившись, отблагодарил его хорошим чаем. Теперь, когда встречаемся на остановке, обязательно здороваемся и болтаем о жизни. : -) 

[aЛЁХАндро 8 642]

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

[Alexey1987 10]

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

[Glukan 2 712]

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

[laudrup 4 160]

 

 

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».

Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».

Аня, 8 лет

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».

Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».

Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».

Арсений, 7 лет

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».

Богдан, 6 лет

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».

Миша, 8 лет

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».

Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».

Ириша, 6 лет

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».

Илья, 9 лет

[Glukan 2 712]

laudrup,    

[дядя Петя 8 831]

Пенсионная реформа -- 3 капли коньяка в пиво...

[Sport 6 698]

"xxx: обожаю русские форумы. картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установке штифтов в передних верхних зубах."

[steel234 2 094]

Пожарить картошечки, имея под рукой только обрезок трубы и автоген? Легко! Сделать кипятильник из пары подков от солдатских сапог? Не вопрос! Смастерить самогонный аппарат из некондиции отечественного военно-промышленного комплекса? Да как два пальца...! И это не говоря уже о более позднем применении паяльника в качестве терморектального криптоанализатора.

Вот примерно на такую тему рассуждал Ваня с друзьями за кружечкой пива на очередных посиделках в бане. Сами понимаете: баня — это тоже не просто сходить попариться. Баня — это место, где можно решить массу производственных вопросов. Конечно, тем же самым можно заняться и в офисе, и в деловом центре, но получится как-то вяло и без творческого огонька.
Ванин приятель, офицер таможенной службы, возразил: дескать, есть вещи, которые имеют только одно назначение и которые сложно приспособить как-то иначе. Вот, к примеру, фаллоимитатор. У меня тут как раз среди конфиската завалялась целая партия китайских. Куда их девать? Все какие-то мелкокалиберные, ни жене подарить, ни любовницу обрадовать. Сумеешь, Ваня, найти им применение — с меня ящик коньяка. Тоже, кстати, конфискованного...

Ваня на минуту задумался, а потом просиял и кивнул головой: давай, мол, неси весь членокомплект, пристрою! Ударили по рукам, и уже на следующий день Ваня стал обладателем целой коробки фаллоимитаторов, пообещав друзьям, что через две недели они увидят результат.

Через две недели встретились у Вани на даче. Осенняя охота была в самом разгаре, и друзьям был обещан плов из утки.
— А где китайская членотень? - спросил Ваню друг-таможенник.
— А где коньяк? - вопросом на вопрос ответил Ваня.
Таможенник предъявил ящик коньяка: мол, вот он, только я тебе его сразу не отдам, сначала показывай, куда ты фаллоимитаторы позасовывал. Ваня хитро улыбнулся и принёс из дачного гаража агрегат. Внешне он напоминал обычную центрифугу для белья. А вот внутри...
— А почему все эти...эти... вовнутрь торчат, да ещё и рядами? Кого ты ими собрался...того? - оторопело спросил таможенник.
— Ты погоди, - сказал Ваня. - Я сейчас ещё воду подключу и электричество.
Запустив фаллоцентрифугу, Ваня жестом фокусника достал из коробки, что лежала рядом, подстреленную утку. Ошпарил кипятком. И запустил её в агрегат. Вынул через несколько минут, уже ощипанную, и запустил следующую.
— Ну? - спросил он подбирающего челюсть таможенника. - Как тебе применение фаллоимитаторов в народном хозяйстве?
Тот осторожно поднял ощипанную утку за лапу, покрутил, рассмотрел.
— Выглядит, словно хером побитая, - сказал он — Но ощипана вполне прилично. Как ты до этого додумался?
— Я уже давно на такую машинку нацелился, - ответил Ваня. - Только у новой цена малость кусается. А тут как-то взял в деревне старую, у которой резиновые пальцы уже сносились. Мне её просто подарили. Хотел было искать, где заказать новые — а тут ты со своими фаллоимитаторами. Их, конечно, подрезать пришлось, но с работой они справляются. Несколько штук осталось в качестве ремкомплекта. Так что, если вдруг объявится ещё одна партия конфиската — ты знаешь, куда их девать.
— Ага... - потрясённо качая головой, таможенник пододвинул Ване ящик коньяка. - А ещё можно изготовителю отсылать те, что уже стёрлись. С рекламацией. Дескать, не выдерживает продукция интенсивного использования.
— Не надо, - возразил Ваня. - У людей будет культурный шок. Они и так не знают, чего от нас ожидать, а после такой рекламации будут наших женщин откровенно побаиваться.

[Alex-m 913]

- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери. 

Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

[syslik 2 928]

Как довести людей до бешенства.

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.

Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:

— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед.

— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.

Стоящие за нами покупатели говорят мне:

— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!

— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.

— Конечно!

Стоящие за ним:

— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!

— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?

Очередь в шоке, ждет ответа.

— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.

— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете??

Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Очередь была готова меня сожрать.

[Blackwing 3]

На злобу дня)

 

Ххх: я тут созвонился с Винни, он без Игоря с Саней никуда не поедет. И ему пофигу, что места нет. Типа, всё или ничего

Ууу: влажные салфетки, блин. Те тоже вечно из пачки всем скопом через маленькую дырочку лезут и пищат про всё или ничего

[syslik 2 928]

Сижу на диване, читаю. Оксана (4 года) возит по комнате каталку с двумя пупсами и «звонит» мне по мобильному:

— Мама, можно я с детьми в гости к тебе приеду?

— Можно, детка.

Через 5 минут «звонит»:

— Мама, такие пробки на дороге, дети есть хотят, я их сейчас в Макдоналдсе покормлю, а потом к тебе.

— Хорошо, детка.

Вскоре ей надоедает играть, она бросает пупсов, залезает ко мне на диван, и мы вместе рассматриваем мою книгу. Минут через 15 она выдаёт:

— Ты меня простишь?

— А что случилось?

— Я, кажется, своих детей в Макдоналдсе забыла...

[Drew 7 282]