Анекдоты, шутки

[SilverDreamRacer 255]

Jack_daw: Из разговора с полисменом на трассе в Германии (обычная проверка документов):

- Вы употребляли алкоголь?

- Нет.

- Наркотики?

- Нет.

- У вас были проблемы с полицией в Германии?

- Нет.

- А вообще?

- Ну, бывало, скорость превышал...

Полисмен с сомнением смотрит на мой Паджеро-Спорт и изрекает:

- Превышали скорость??? На Митсубиси???

[SilverDreamRacer 255]

Эстонское боевое исскуство...

 

Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.

 

Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами.

По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака.

 

Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара.

По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса.

Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой.

 

Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу 

[Glukan 2 712]

Из серии "неосторожные Ники"

HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ
ЛАСКОВО - НЮТА!!!

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007): *****! ну сколько вам
повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР,
причем тут небесный вообще???

ALLIOT: Достали блин... Я не Ашот! Я Эллиот!!!

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА!
Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

 

В автомагазине
- Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?

Изменено 18 апреля, 2013 пользователем Glukan

[Sport 6 698]

Из серии "неосторожные Ники"

HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ

ЛАСКОВО - НЮТА!!!

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007): *****! ну сколько вам

повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР,

причем тут небесный вообще???

ALLIOT: Достали блин... Я не Ашот! Я Эллиот!!!

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА!

Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

А король всему этому - следующее:

semen: не пойму, почему никто не хочет в зарубежном сегменте аськи со мной знакомиться...

[Glukan 2 712]

Sport, да уж

 

Пару баянчеков, сегодня друг кинул:

Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те б я вылью!

 

-Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера?

Со всей деревни говносток сюда выходит! 

- What did you say? 

- Я говорю: двумя руками черпай.

И стишок:

> От жажды погибая, босиком

> Бредут в пустыне баба с мужиком.

> Того гляди пробьет их смертный час,

> Как вдруг мужик находит ананас...

> 

> И женщине вручает (пусть напьется)

> А та, ему за это - отдается...

> Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

> Какой национальности они?...

> 

> Смогли ответить (вот какой конфуз)

> Лишь англичанин, русский и француз.

> Англичанин:

> Одно я знаю точно - Who is men! -

> Английский несомненно джентльмен!

> Ведь только джентльмен в тяжелый час

> Мог женщине отдать свой ананас!

> 

> Француз:

> О мужике судить я не берусь,

> Но женщина - француженка! Клянусь!

> Она и лишь она способна враз,

> Отдаться за паршивый ананас!

> 

> Русский:

> Кто женщина не знаю. Суть не в ней.

> Мужчина ж - стопроцентно был еврей!

> Ну кто еще, спросить позвольте вас,

> Найти...в пустыне...сможет...ананас?!!!

 

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам!

 

[KamedianTTT 991]

На завод приехала американская делегация.
Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. та, слегка смущаясь, переводит:
-мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и что самое невероятное, ОН ВРАЩАЛ НА ПОЛОВОМ ОРГАНЕ ЗАВОД СО ВСЕМИ ЕГО ПЛАНАМИ!!!

Мужик у сексопaтологa: 
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... 
- А вы купите стaртовый пистолет. 
-??? 
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть... 
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: 
- Док, я с женой рaзвелся... 
-??? 
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

Муж с женой лежа в постели:

-Дорогой, а давай займемся любовью как в фильмах?

-Давай!

Муж жену во всех позах и так и этак, в конце кончает ей на лицо

Она вытираясь:

-Мда, милый, разные мы с тобой фильмы смотрим!

[KamedianTTT 991]

Случай из жизни!

У друга жена в родильном доме работает! Так вот привозят к ним днем женщину, которая вот вот должна родить! Её кладут в палату и говорят мол, лежите никуда не ходите, вам сейчас нельзя! У той вопрос"А как в туалет, если захочу?"! Сходите в утку! Хорошо, вроде поняла!

2 часа ночи, дежурная сестра ( жена друга), сидит на посту читает! Вдруг в коридоре грохот ужасный, та встает, выбегает в коридор и видит как эта дамочка, надев две утки на ноги, как тапочки, бежит по коридору! Вы что делаете??? Ну вы же сами сказали в утку!

[Glukan 2 712]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...
 

[Шурег 1 763]

Glukan

 

Упал под стол... 

[Glukan 2 712]

Баянчик, но оч веселый

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

[Шурег 1 763]

Любишь ты анекдоты про яйца...

[Glukan 2 712]

Да не, попадаются просто такие

[Glukan 2 712]

Еще один веселый баянчик

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Б%Я это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?

[0xygen 1 233]

-Царь-батюшка, дракон проголодался

-А что он ест?

-Дев невинных.

-Да, видать, сдохнет он у нас...

[uk-all 841]

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги

[syslik 2 928]

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

[Sport 6 698]

Пла... Скорее, рыдаюъ... Triple_facepalm.jpg

http://www.woman.ru/relations/men/thread/3846898/

Каменты.... Аааааыыыыы)))))))))

[syslik 2 928]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шоппинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

[uk-all 841]

Вчера купил 10 пачек виагры.

- И че?

- ..уй через плечо!

 

 

Жена говорит мужу: - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.

- Да как два перста оросить, сударыня!

[Glukan 2 712]

Приходит новый учитель в класс:
—Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.
—Меня зовут Маша, я либералка.
—Меня зовут Степа, я; либерал.
—Меня Вовочка, я сталинист.
—Вовочка, почему ты сталинист?!
—Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
—Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — ***асами, кем бы ты тогда был?!
—Ну, тогда бы я точно был либералом.

[SilverDreamRacer 255]

xxx: Я что-то не понял, с этим новым законом об оскорблении чувств верующих нельзя будет публично айфон говном называть?

[uk-all 841]

Теперь по идее на Людмиле должен Медведев жениться, годика на четыре, а там глядишь Путин вернется...

[uk-all 841]

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10-го мешают песок с цементом. 

[Jackson191 223]

Учитель в школе: дети расскажите, как кто провел лето?

Встает Оля:

- мы с родителями ездили на Кипр;

- А кем у тебя родители работаю, спрашивает учитель.

- папа-милиционер, отвечает Оля;

Встает Саша:

- а мы с родителями ездили на ГОА;

- а кем у тебя родители работают, спрашивает учитель;

- мама - проститутка, отвечает Саша.

Встает Вовочка:

- А у меня папа дальнобойщик, если б ни менты и проститутки мы тоже куда-нибудь бы поехали!!!

[Garrett. 1 911]

Разговор двух ученых:

 

Химик: Ты достал меня! Иди к гидриду натрия с йодидом урана.

Физик: Что?

Химик: NaH UI

Физик: а ты тогда иди объем - 3,14 - целые числа - дискриминант - напряжение!

Химик: ???

Физик: V Pi Z D U