Анекдоты, шутки

[den93rus 941]

Поехали 2 мужика на рыбалку ...выпили !!! Утром ...."Ты че, дебил, сеть в поле поставил ?!" " Где ты греб - там я и ставил !"  )))

[laudrup 4 160]

Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:

— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?

Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:

— Да куда вам впятером… вдесятером то одного хер одолеете, соски.

Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:

— Хахах, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!

Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:

— Капитааааан, это засада!!! Там их ДВОЕ!

 

   

[cLauzz 21 825]

http://nikolagrek.livejournal.com/120900.html

[__madD__ 724]

нужно поискать в гугле этот текст:

 

exp(-((x-4)^2+(y-4)^2)^2/1000) + exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2/1000) + 0.1exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2)+0.1exp(-((x -4)^2+(y-4)^2)^2)

[Раф 281]

едс?! кролик!?   

http://rambach.ru/opel/astra/j-20-turbo-opc-280-powerbox

[x-maks 7 527]

это ж волшебный пендель от Rambach-Industrie GmbH

[__madD__ 724]

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

[steel234 2 094]

едс?! кролик!?   

http://rambach.ru/opel/astra/j-20-turbo-opc-280-powerbox

 

Это фейк еще тот  Даже страница на немецком нифига не немецкая, писали иностранцы типа поляков или румынов через гугл-переводчик, ну и по этому адресу никакой фирмы нет, просто почтовый ящик  в частном доме. 

 

А вообще интересная лапша на уши, улыбнуло ! ) Premium Bensin 

[laudrup 4 160]

ПРО ЗЕРНО И СТАЛИНА

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
— Но она может дать дважды!

[Drew 7 282]

Реальные переговоры диспов с квсами )))

 

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите на лево.

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

[syslik 2 928]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

- Розы.

- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

- Розовые розы.

- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

- 1 розовая роза.

- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

- 1розоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

- 1гребанаярозоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

- 1ГребанаяРозоваяРоза.

- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!

- Извините, но этот пароль уже занят!

[x-maks 7 527]

я так вчера дядьке пейпел регистрировал..... 8))) 30 минут сидел выдумывал пароль

[Sonik 432]

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

Погрaнпропуск, очередь, дaльнобойщики стоят, бaзaрят... Видят, к ним
двa тaможенникa с овчaркой приближaются... Подходят и приступaют к
рутинному шмону, a один шофёр-новичок всё время нaгибaется и норовит
под овчaрку зaглянуть. Тaможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: - Дa не, просто мне Витёк скaзaл, что овчaркa с двумя
х%ями пришлa...

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Знаете, что такое секс-родео!?
Это когда вы ставите партнершу на 
четвереньки.Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей
на ушко: «твоя подруга делает это лучше»…и пытаетесь удержаться 8 секунд…

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки!

СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ. самолет.тетке плохо,блюет.все пассажиры ржут.заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик щас перельется,пошла за другим.возвращается.тетка ржёт, все пассажиры блюют.стюадесса к ней подходит, спрашивает, что случилось.ОНА:да все думали, что перельется, а я отхлебнула.

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну и ходи, как дура, без подарка!

[Sonik 432]

Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!"

Парень с девушкой в подъезде. Девушка:
- Дим, выкрути лампочку. Парень послушно выкручивает. Девушка:
- Дим, хочешь в рот возьму? Парень:
- Ты что - дура? Она ведь горячая.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. 
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. 
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: 
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

[aЛЁХАндро 8 642]

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.

© Пьеса «Ни в пизду, ни в Красную армию»

[Sport 6 698]

Стройбат против США.

10 января 2000 года военные строители 10 роты Тайлаков и Иванов, будучи недовольными, что они не были отпущены в отпуск на новогодние праздники, ушли в самовольную отлучку в город Москву, где употребили спиртные напитки. Обращаю внимание, что оба были в зимней форме военных строителей: "всошке", фуфайке, сапогах и солдатской шапке (с кокардой). Тайлаков пошел в центре Москвы звонить из телефона-автомата какой-то своей знакомой девушке. А Иванов, заскучав, пошел дальше гулять по Москве ... в нетрезвом виде.

Тут я увидел большой забор, залез на него и увидел богатый дворик - рассказывал дальше мне Евгений Иванов. - Увидел много богатых машин и решил одну из них угнать. Спрыгнув с забора во внутренний двор сел в одну из понравившихся машин, завел и поехал. Но будучи в нетрезвом виде ударил одну машину, которая стояла рядом во дворе, затем другую, далее третью и т.д., пока не подъехал к шлагбауму.

Евгений Иванов ничего из себя не представлял: был он такого роста, с которым солдаты заполняют последнюю шеренгу в строю, физически развит ниже среднего.Подъехав к шлагбауму он стал сигналить, с требованием, чтобы открыли шлагбаум. Сидевший в полусонном состоянии морской пехотинец США, проснулся и увидел что ... в машине американского посла сидит некто в шапке с кокардой и фуфайке.

Американский пехотинец открыл огонь на поражение прямо в военного строителя, сидевшего за рулем. Увидев, что угонщик, находясь в автомобиле, упал, морской пехотинец двинулся к машине. В это время бравая морская пехота США уже отовсюду сбегала к месту происшествия. Стрелявший морпех, открыл дверь автомобиля, просунул в салон голову и часть тела, чтобы вытащить труп угонщика ... и получил удар сапогом в глаз. Остальные пехотинцы поспешили на помощь своему пострадавшему собрату.

А что же, - спросил я Евгения Иванова, - в тебя пуля разве не попала? Попала, - ответил он. - Попала через щеку в зуб, который остановил ее движение. Затем пулю вместе с зубом ... выплюнул, а дырка в щеке через три дня уже затянулась.

Финал этой истории таков.

1. Заместитель Министра обороны по строительству и расквартированию войск Александр Давыдовыч Косован побывал "на ковре" у И.О. президента России В.В. Путина.

2. Командир войсковой части 33888 полковник Н.Т. Мороз уволен из Вооруженных Сил, а сама часть (271 ВСП) была в сентябре 2000 года расформирована, правда по уже другим причинам.

3. Милиционеры, охранявшие внешний контур американского посольства, и их вышестоящие начальники получили различные дисциплинарные взыскания.

4. Сотрудники МИД России еще долго объясняли американской стороне, что никакого нападения на посольство не планировалось. Что солдат, который проник в посольство служит в части, где не проходят боевую подготовку, а выполняют задачи в сфере народного хозяйства. "Это такие солдаты, которым даже оружия не дают". Только вот в ЦРУ не могли долго понять, что это за такие хитрые войска в России, где солдат ничему не обучают, оружия не дают, а они все равно могут проникнуть куда угодно и выжить в условиях, где обычные военнослужащие погибают?

5. Подразделение морской пехоты США, для того, чтобы "служба медом не казалась" в полном составе было отправлено охранять американское посольство в Чаде.

А что же сам Евгений Иванов? Он был признан пострадавшей стороной - ему была выплачена компенсация за вред здоровью в размере 1000 долларов. Для 2000 года очень хорошие деньги. Одновременно Иванов был признан военно-врачебной комиссией "дураком" и досрочно уволен из армии.

[x-maks 7 527]

Российские космонавты починили туалет на МКС

цитата

Российские космонавты починили сломавшийся в российском сегменте Международной космической станции (МКС) туалет. Об этом сообщает «Интерфакс» со ссылкой на источник в ракетно-космической отрасли.

...

Неполадки возникли и в американском сегменте МКС: в субботу, 17 января, компьютер вновь выдал ошибочный сигнал о выбросе внутри станции аммиака, на этот раз для астронавтов тревогу объявлять не стали. Аналогичный инцидент произошел на борту комплекса 14 января. Тогда было решено эвакуировать экипаж из американской части станции в российскую, пришлось даже перекрывать переходные люки. Впоследствии оказалось, что вероятная причина переполоха — неверные показания бортового компьютера.

Мне кажется, или тут есть связь? 8)))

Оригинал http://m.lenta.ru/news/2015/01/18/mks/

[Анатолич 180]

Суровые масквичи    

В центре Москвы гей избил трех чеченцев и чуть было не угнал их «Приору».

Инцидент произошел около магазина для взрослых. Сообщается, что потасовка завязалась сразу после того, как вышедший из магазина молодой человек услышал в свой адрес оскорбительные высказывания, касающиеся его сексуальной ориентации. Как стало известно позже, 27–летний дагестанец Амир Талбоев действительно является гомосексуалистом и, что немаловажно, чемпионом Европы по греко–римской борьбе.

Все три выходца из Чеченской республики, сделавшие замечание борцу–гомосексуалисту, в данный момент госпитализированы. У каждого из них диагностированы многочисленные ушибы и переломы, а также сотрясение мозга. Все они воздерживаются от каких–либо комментариев.

Сам Амир Талбоев был задержан сотрудниками полиции в момент, когда пытался завести тонированную «Приору» потерпевших. Очевидцы сообщают, что молодой человек не собирался уезжать, а планировал переехать обидчиков на их же автомобиле, после чего разбить его о ближайшую стену.

http://vityok-m4-15.livejournal.com/3966830.html 

 

[irkli 2 289]

     

http://boot-from-cd.livejournal.com/611108.html

[__madD__ 724]

Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: — Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: — Спорим, что я х@@м по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х@й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛ@ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!

[aЛЁХАндро 8 642]

Ночью полиционер обходит парк.Вдруг слышит в кустах тяжёлое дыхание.Он прикладывает ухо к этим кустам и кричит: 
- По любви? 
Оттуда мужской голос: 
- По любви, по любви. 
- Я не тебя спрашиваю. 
- А здесь больше никого нет.

[Alexsun 11]

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили.

Утром один просыпается и будит другого:

-Ты че? на*уя, сеть в поле поставил?

-А че я то? Где ты греб там и ставил.

 

_________________________________________

 

 

 

 

 

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- Hа левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет!

Изменено 3 марта, 2015 пользователем Alexsun

[Alexsun 11]

Коза оставляет своих козлят одних дома и говорит мол никому дверь не открывайте, я приду скажу пароль — "Я коза — сосу сосок" и вы откроете. Но тут эту тему пронюхал волк, подходит к двери и говорит — "Я коза — сосу сосок",

козлята в ответ — Х*й соси — у нас глазок.

[@le)(perm 589]

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил: 
- Простите, я что, плохо справился со своей работой? 
- О, нет, ты был просто великолепен! Только м@ндавошки по-прежнему кусаются...)))

Жизнь с девушкой.

МЫ НИКУДА НЕ ХОДИМ
КУДА МЫ ПОЕДЕМ ОТДЫХАТЬ
У МЕНЯ САПОГИ МОКРЫЕ, НУЖНЫ НОВЫЕ
Я ХОЖУ КАК ЧМО
МНЕ НЕЧЕГО НАДЕТЬ
ЭТИ СИГАРЕТЫ ВОНЯЮТ
ВИСКИ ВОНЯЕТ
ОПЯТЬ ПИВО
ТЕБЕ ЛУЧШЕ ЖИТЬ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ А НЕ СО МНОЙ
ОТВЕЗИ МЕНЯ НА РАБОТУ
ЗАБЕРИ МЕНЯ С РАБОТЫ
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА НОВЫЙ ГОД
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА ГОДОВЩИНУ
ДАЙ МНЕ ДЕНЕГ НА ПРОЕЗД
ТЫ МНЕ ДАВНО НЕ ДАРИЛ ЦВЕТЫ БЕЗ ПОВОДА
А ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ
ОПЯТЬ ГРЯЗНЫЕ КРУЖКИ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ
Я ЧТО ТУТ УБОРЩИЦА ТУТ
ВЫХОДЯ ИЗ ВАННОЙ ВЫТИРАЙ НОГИ
ТЫ ОПЯТЬ ОБОССАЛ КРУЖОК УНИТАЗА
ТЫ ПЕРДИШЬ НОЧЬЮ
ТЫ ХРАПИШЬ
ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ НОЧЬЮ
У ТЕБЯ ПОДМЫШКИ ВОНЯЮТ
У ТЕБЯ НОСКИ ВОНЯЮТ
ПОМОЙ НОГИ
ПОМОЙ РУКИ
ПОЧИСТИ БОТИНКИ
МНЕ СТЫДНО С ТОБОЙ ХОДИТЬ
А У МАШКИ УЖЕ 2Й РЕБЕНОК
А У ПАШКИ НОВАЯ МАШИНА
МНЕ НАДОЕЛИ СЪЕМНЫЕ КВАРТИРЫ, ДАВАЙ ВОЗЬМЕМ ИПОТЕКУ
В ТВОЕЙ МАШИНЕ ВОНЯЕТ
МНЕ ХОЛОДНО
МНЕ ЖАРКО
Я ХОЧУ МОРОЖЕНОГО
ПОЧЕМУ ВСЕ ЖЕНАТЫ УЖЕ А ТЫ ДО СИХ ПОР НЕ СДЕЛАЛ МНЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Я ХОЧУ ДЕТЕЙ
Я НЕ ХОЧУ ДЕТЕЙ
У МЕНЯ ГОЛОВА БОЛИТ
У МЕНЯ НЕТ НАСТРОЕНИЯ
ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ЗЛОЙ

[x-maks 7 527]

Я тут сижу в машине, слушаю звуки проезжающих мимо авто.. Я вот че удумал. А что, если замутить на прямотоке что-то типа аналога муз флейты, с отверстиями разного диаметра, закрытыми клапанами с преднатягом? Преднатяг клапанам нужен для открытия при определенном давлении выхлопа. Получится оч даж музыкальный выхлоп, можно даж какую-нить мелодию напердеть будет.

А если заморочиться, то на клапана можно мобрать электро схемку, сервоприводы и замутить ченить, что на разгоне будет играть музыку из терминатора.