Анекдоты, шутки

[reactor_as 803]

Вы анекдот

[AKdo 553]

reactor_as,

Не мы Дуэт "Весёлые ребяты"...

[reactor_as 803]

reactor_as,

Не мы Дуэт "Весёлые ребяты"...

Хорошо хоть не девчата

[дядя Петя 8 832]

выложил, правда, уже в ДТП, но можно и здесь..... ржу второй день.....

[b3-forever 512]

выложил, правда, уже в ДТП, но можно и здесь..... ржу второй день.....

жара конечно

[M6MPS 1 950]

M6MPS,

Ты хочешь сказать, что я смешён?

Смешной и смешен разные вещи. Ты старый смешной бородач :-)

[svetlana27 5]

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

- О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

- Да прям уж симпатичные...

Парень:

- Ну ладно, шучу, шучу...

_____________

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

_____________

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:

-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.

Одна поднимает руку.

- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.

Другая монахиня подняла руку.

- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.

Голос из толпы:

- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

_____________

Рано утром в субботу звонит

будильник. Муж неохотно встает и

собирается на охоту - ребята

обещали заехать. Жена его

отговаривает:

- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.

Но муж тем не менее уходит. Постоял

на улице полчаса. действительно,

ветер, пурга, ребята не приехали...

Возвращается домой, раздевается и

ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина!

- И не говори, - соглашается жена. - А

мой-то дурак на охоту ушел.

_____________

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.

Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".

Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.

Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.

Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:

"Туз козырный! ".

Русский репу почесал, подумал, и говорит:

"Что ж делать, принял... "

[Magnolia Fan 459]

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?

Лев: - Нууу, у меня грива. . !

Осел: - Так, и у меня грива!

Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!

Осел: - Хм, у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:

- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел: - Не фааааакт!!!

- Проверим???

- А проверим!

Лев: - Чур, я - первый! Засекай!

Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил

Очередь осла, и - понеслась... !!!

Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.

Лев набирает телефон львицы:

- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

Она: - Ну, , , , я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...

Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???

Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...

Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

[M6MPS 1 950]

[Шурег 1 763]

Magnolia Fan, Сорри, кликнул тебе в минус вместо плюса... Ребят плюсаните пожалуйста!

[Magnolia Fan 459]

Magnolia Fan, Сорри, кликнул тебе в минус вместо плюса... Ребят плюсаните пожалуйста!

без проблем, я все равно не вижу кто меня минусит или плюсит

[reactor_as 803]

Magnolia Fan, Сорри, кликнул тебе в минус вместо плюса... Ребят плюсаните пожалуйста!

без проблем, я все равно не вижу кто меня минусит или плюсит

Плюсанул! тем более адовый анекдот...

[Шурег 1 763]

И я вас заплюсил!

[mstitel 558]

Машина не заведёться, ещё хуже будет

Изменено 17 июля, 2012 пользователем mstitel

[Аrtur 3 873]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

- Маша, кем ты хочешь быть?

- Балериной!

- А ты кем хочешь быть, Витенька?

- Космонавтом!

- Вовочка, а ты кем хочешь быть?

- Сексопатологом!

- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят

мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из

них замужем? Учительница (краснея):

- Hу, ... наверное, та которая сосет...

- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

[Аrtur 3 873]

Телефонный разговорТелефонный разговор

- Привет.

- Привет.

- Узнала?

- Конечно! {{мля! Кто это???}}.

- Это я, XxX. {{Вот сволочь, наверняка не узнала}}.

- Ну да, я же говорю, что узнала тебя. {{Какой XxX???}}.

- Хочешь встретиться? {{Трахацца хочу}}.

- Не знаю. {{Наверно трахацца хочет}}.

- Ну а если я очень сильно попрошу? {{Ну я оооочень хочу. Может всё таки потрахаемся а то весенний спермотоксикоз – сама должна уже понимать}}.

- Можно я подумаю? {{Видимо его совсем припёрло}}.

- Можно. А помнишь как мы познакомились? {{Вот бы мне самому вспомнить как ты выглядишь, а то номер телефона записан, а кто такая не помню хоть убей!}}.

- В парке?

- Да, в парке. {{Бля о каком парке вообще речь идёт? Я в парках гулял последний раз только когда мне было 13 лет}}. Чем занимаешься?

- Да вот одно очень важное дело есть. {{Телевизор смотрю и думаю, как бы от тебя побыстрее отделацца, там уже Санта-Барбара началась}}.

- Я мешаю? {{Мля, по-моему не даст!}}.

- Ну немного. {{Бля! Уже титры идут. Начинаецца!!!}}.

- Ну ладно. Я тогда попозже позвоню. Пока. {{Вот сволочь, обломала! Ладно тогда щас ещё попробую Маринке позвонить}}.

- Пока. {{И не звони мне больше!!!}}.

- {{Сцука!}}

- {{Козёл!}}

[M6MPS 1 950]

[st-serj 898]

Приличная семья. Девочке 15 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:

— Где ты была всю ночь? Что делала?

— Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

[Чудо 235]

Многие девушки, собираясь на свидание, мучаются вопросом: когда давать? Давай до свидания!

[Чудо 235]

Забаяню

Американский форум.Задаёшь вопрос,потом тебе отвечают.

Израильский форум.Задаёшь вопрос,потом тебе задают вопрос.

Русский форум.Задаёшь вопрос,потом тебе долго расказывают какой ты м#дак

[Чудо 235]

Путин с Медведевым заходят в магазин.

Путин:

- Два гандона!

Продавщица:

- Это я вижу, а покупать то, что будете?

Мечта оленя - свитер с людьми.

[aЛЁХАндро 8 642]

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребётся. Открывает - на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.

- Ты чего, рано мне ещё, 40 лет всего, пожить еще хочу...

- Живи, я - не смерть, я - импотенция

[дядя Петя 8 832]

.... вчера по телеку....Света из Иваново -- " надо скорее замуж выходить, а то новые, молодые проститутки подрастают" "....

[Loginov 3 208]

Света из Иваново бесподобная и непролазная тупица

[Чудо 235]

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током