Анекдоты, шутки

[Magnolia Fan 459]

-Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты,

замаскировался, вообще не

видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.

Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона!

Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:

- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

[Чудо 235]

Жил был на свете еврейский мальчик. Очень трудно ему жилось во дворе, потому что все вокруг называли его жидом. И вот пришло время, когда маленький мальчик стал получать паспорт. И попросил он, чтобы в графе национальность, написали "русский". И вот приходит он домой. Папа, видя его паспорт, чуть не падает в обморок:

- Как ты мог? Я еврей, мать твоя еврейка, бабушка твоя еврейка.

Хотел тебе машину купить, но теперь не куплю, будешь на автобусе ездить, как все русские.

Мама:

- Как же ты мог? Я еврейка, отец еврей, бабка еврейка, а ты русский.

Хотела тебя на каникулы на Канары отправить, но теперь поедешь на дачу картошку копать, как все русские.

Бабушка:

- Как же так внучек, я еврейка, мать еврейка, отец еврей. Хотела тебе пирожкой домашних напечь, но не буду, будешь хлеб черный есть, как все русские.

И вот сидит мальчик со своим новым паспортом в котором написано что он русский:

- Вот всего полчаса как русский, а как же я вас жидов ненавижу.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и та

к далее.

Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

[XiTbI4 415]

Чудо,

[Чудо 235]

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.

Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС!!!... ПОШЁЛ НА Х*Й!!!" и со всей дури пиз**нул меня ногами... да так, что я нае**улся об рядом стоявший шкаф.

После этого... я гроз не боялся...

----

Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, билять!!! Виталик!!!

----

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛ..ТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- На..yй ты его зовёшь?

[Аrtur 3 873]

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит:

-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.

- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек

- "Пилот:"А я сейчас скину трёх и Порадую всю страну

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.

У окна сидит мужик в черном и пьет виски.

Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть

в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!

С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

- Хочешь попробовать?

- Ага!

Второй выпрыгивает в окно и со свистом,

и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

[cLauzz 21 825]

Скопируйте и вставьте этот текст:

pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk

2. Выберите "немецкий" и нажмите "Прослушать"chk

[aleks_white 12]

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

- Да, Вячеслав.

- Ира, не танцуй!

- Почему?

- Ну не танцуй и все!

- Ну почему, песня ведь классная!

- Ира, держи руль!

Сиськи актуальны всегда! Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. И только сиськи молчат и соблазняют!

Изменено 17 сентября, 2012 пользователем aleks_white

[M6MPS 1 950]

Скопируйте и вставьте этот текст:

pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk

2. Выберите "немецкий" и нажмите "Прослушать"chk

и что должно прозвучать????

[Magnolia Fan 459]

и что должно прозвучать????

гимн мазды

[dr_Mitrich 471]

-Сынок ,что ты делаешь в темной комате ?

-Дрочу,папа!

-Слава богу! Я то думал," Ну ,погоди!" смотришь...

***

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

– Петрович, ты за#бал, давай работать!

***

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?

- а у вас Асrоbаt стоит?

- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

[d3dbi4 2 963]

боян наверняка

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!!!!

[M6MPS 1 950]

Доярка МарьИванна Морозова, мать героиня 10 детей, спрашивает редакцию журнала "Здоровье": что такое месячные?....

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

- Пап...!

- Что?

- Я попал камнем в соседский Лексус!

- Мальчик, что тебе от меня надо?!

.

.

.

Максим Галкин с детства мечтал иметь побольше бабок...

.

.

.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

.

.

.

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

[M6MPS 1 950]

— Пап, а каково это иметь прекрасного сына?

— Не ебу, иди у деда спроси.

Разговор двух француженок

- ты смотрела мужу в глаза во время минета?

- да

- ну и как?

- стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые

Вампир - девушке:

- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

черный юмор

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

[M6MPS 1 950]

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

[M6MPS 1 950]

Бабка пошла выбросить мусор в мусоропровод. Наклонилась и, не удержавшись, провалилась.

Застряла наполовину. Одна жопа торчит. Выходит сосед из квартиры, видит такую картину.

Подошел, снял штаны и давай наяривать. Тут выходит бабкина внучка и начинает орать:

- Что ж ты делаешь, урод?! Ах ты, сволочь!

Сосед:

- Да это вы сволочи! Бабку еще е%ать и е%ать, а вы ее в мусоропровод!

Звонок на радио: "Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице бумажник, 7 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Шишкова, поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"!"

Как-то на одной упаковке из под каши разглядел название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку»

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:

— Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?

- Я курил травку, пап.

- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка

Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

[M6MPS 1 950]

И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".

[M6MPS 1 950]

- Бабушка, все говорят, что я лошара!

- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

У чеченских мальчиков в семь лет начинает выпадать молочная борода

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:

- о... выпивон!

жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.

Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.

Лиса:

- о... выпивон, закусон!

Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...

Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.

Волк:

- епа мать! - выпивон, закусон, выебон!

Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...

Идет медведь, увидел такую картину, и запел:

- бля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому пизды дать!

[M6MPS 1 950]

- Ахмед, почему твоя жена впереди тебя идет? Ты забыл, как учит Аллах в коране?! «Жена должна идти позади мужа своего»!

- Послушай, дорогой, когда коран писали, не было противопехотных мин! Вперед, Фатима, вперед...

– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.

– Как говорится, диван дал – диван взял.

Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжег шкаф, откуда воровал деньги.

Тариф "Афоня". Абонент всегда рубль должен.

[M6MPS 1 950]

— Сучара!

— Прoсти, дорогая, не расслышал.

— Скучала, говорю, милый.

Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем

- Лен, ну давай…

- Я не могу, когда он смотрит.

- Кто?

- Кот.

Х*якс.........!!! » Мяу»…

- Все, он на кухне. Давай!

- Я не могу.

- Что еще?

- Хомяк…

- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит

- Я хочу, чтобы он смотрел!

[M6MPS 1 950]

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.

Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги

Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:

- Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!

В Москве сотрудниками правоохранительных органов было задержано 500 человек с белыми ленточками. Сначала думали — революция, позже выяснилось, что последний звонок.

- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...

- Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет - я начинаю переживать...

Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

- А ты что лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Тёща ещё головой ударилась.

- Во-о-от.

Мужик говорит своему сыну:

- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.

Сын возвращается и говорит:

- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.

- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

- Какие качества в себе Вы считаете худшими? - Излишняя прямота. - А я всегда считал это плюcом - Мне похуй, как ты считаешь.

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?

Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!

Секретами профессии делится инспектор ГAИ Сидоров.

ВКонтакте: "Хм..... какой-то шум на лестничной площадке... пойду посмотрю...обновлено 65 дней назад..."

[M6MPS 1 950]

"format c:" - более тридцати лет на рынке антивирусов!

Дети саперов едят манную кашу ,не задевая комочки.

- Дорогой, будь осторожен... Только что по радио сказали, что один мудак едет по встречной полосе...

- Один?! Да их тут сотни!!!

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!"

Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

О боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну, у меня двое детей... – И что? Ты их сожрала?!

Мне нужно с тобой серьезно поговорить.

- Только если это очень важно.

- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.

- Ты сильный!

- Я сильный!

- Ты матёрый!

- Я матёрый!

- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!

- Я даже не знаю, что такое матёрый!

[M6MPS 1 950]

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:

- Куда блядь по грядкам??

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы - 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно...

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..

Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:

- Это не мои рейтузики.

Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:

- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.

- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?

- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

23 февраля. Два подростка:

- Подарили чего?

- Да. И я не пойду в армию.

- Из-за подарка?

- В какой-то степени.

- Давай конкретней.

- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.

- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?

- Дальтоник я.

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.

- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.

- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.

Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

– Кто там? – Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки..

мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.

[AKdo 553]

Мужчине из Висконсина было предъявлено обвинение в том, что он занимался сексом с выброшенным диваном. Половой акт человека с предметом мебели был прерван полицейским, когда тот прогуливался в нерабочее время поздно ночью. 46-летний Жерард Стрейтор удобно расположился на диване, который оставили на обочине дороги хозяева, чтобы его забрали мусорщики. Вот только лежал он на нем лицом вниз, спустив брюки, и со стороны выглядело так, будто он занимается с кем-то сексом в миссионерской позе. Но фокус в том, что партнером был желтый диван. Теперь шалун ждет суда и в тюремной камере ему прийдется довольствоваться шконкой...

[Magnolia Fan 459]

сидят два мужика на пляже пиво попивают.по реке девушка катается на водных лыжах,вдруг трос обрывается, девушка тонет. Мужики кинулись спасать. Вытащили на берег, откачивают, искусственное дыхание делают.

Потом один говорит: слушай наша была в купальнике и на лыжах,а эта в шубе и коньках!

[Magnolia Fan 459]

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!

- Отъебись, я гуляю.