Анекдоты, шутки

[uk-all 841]

мужчина по привычке обосрался в магазине, читая состав на освежителе воздуха

[uk-all 841]

Позитивный человек - это то, которого послали на х  , а он вернулся оттуда отдохнувшим и с сувенирами.

[Loginov 3 208]

[Dyversant 1 190]

олег а кто это с олегом

спросил олега друг олег

олег олегам вот знакомьтесь

олег олег олег олег

[Sport 6 698]

Феня обыкался, наверное 
 

[uk-all 841]

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? 

- Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

 

 

 

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, 

а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

[Sport 6 698]

Ночью из пассажирского поезда сообщением "Москва — Нерюнгри" выпал 42-летний мужчина, житель города Братска. То, что он остался жив, можно назвать чудом.

По словам пострадавшего, он вышел в тамбур покурить. Возвращаясь в вагон, пассажир перепутал двери и открыл дверь нерабочего тамбура, которая по неизвестным причинам не была заперта.

Шагнув в темноту, он оказался на рельсах, в окружении ночной тайги, в 40-градусный мороз. Пассажир, одетый лишь в футболку, тренировочные штаны и сланцы, бросился за поездом. Догнать состав было невозможно. Мужчина пробежал по морозу семь километров и достиг ближайшей станции Рихард Зорге, где ему оказали помощь.

[Loginov 3 208]

бежать быстрее ему помогали голодные волки...

[camel 2 595]

Автоответчик:

«Здравствуйте, Вы позвонили в Военкомат.

Если Вы хотите служить в армии - нажмите звездочку.

Если Вы не хотите служить в армии – нажмите решетку».

[Smithy 542]

Немного похабщины:

 

Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:
- Иду, вижу – кабан. Я – БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше – лось. Я – БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое плечо положил.
Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом…
- А! Да! Ну и вставил!

 

Поручик рассказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.

 

Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами… Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский – в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

 

Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне…
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю…
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни…
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! Тра....ся придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
- Намек понял-с…

[x-maks 7 527]

технари поймут.

ххх: Сдаем чертежи на проверку.

Принимает злобный чел. Доходит

очередь Дениса. Подходит к

проверяющему, начинает открывать

тубус с унылым лицом.

xxx: Проверяющий - неправильный

чертеж! Деня в шоке, только тубус

открыл, даже достать не успел.

xxx: Деня стоял стоял, смотрит ластик

на столе лежит. Берет его, бросает в

тубус, закрывает и трясет со всех сил.

Открывает, достает черетеж и

говорит "ИСПРАВИЛ!"

xxx: Единственный ушел с

пятеркой...

[d3dbi4 2 963]

Детская секция карате (детки 4-5 лет).

Ведут:
Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история:
открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

[deniska_na_opc 1 269]

Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время захожу я... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее... и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу...

[aЛЁХАндро 8 642]

Фильм "Алиса в стране чудес" официально признан в Голландии документальным

[d3dbi4 2 963]

Британский гонщик Марк Фишер недавно оказался в центре скандала, разгоревшегося после его слов о том, что он не имеет ни малейшего представления, что во время гонки говорил ему Гетин Дэвис, уже долгое время являющийся его вторым пилотом.

Предполагалось, что второй пилот читает так называемую "легенду" — серию заметок, описывающих маршрут прохождения трассы, но Фишер назвал это "полным вздором" и что он подыгрывал второму пилоту все эти годы. "Это просто абракадабра", сказал он. "Но организаторы считают, что во время гонки в машине должно быть два человека. Гетин хороший парень, поэтому я всегда брал его с собой."

Сообщается, что Девис пришел в ярость от слов Фишера и утверждает, что в команде они были равными партнерами, но Фишер сразу же опроверг это.

"Ой, да ладно", скзазал он. "Послушайте только — 100 ПР2–4 на ЛВ5–1 подброс на выходе на грунт! несет 300. И чем мне это поможет в момент, когда меня несет боком на скорости девяносто миль в час?"

Фишер не первый раз становится предметом обсуждения из–за роли второго пилота. В 2009 году на ралли в Ювяскюля, Финляндия, оставшись без второго пилота, он силой посадил в машину бездомного бродягу, выполнив таким образом условие "два человека в машине." О трюке узнали после просмотра записи с камеры, установленной в машине, на которой видно, как финский второй пилот вместо чтения легенды раз за разом повторяет "Вот дерьмо!", временами вставляя фразы вроде "Осторожно, дом!" и "Помедленней, ты, засранец!"

[Шурег 1 763]

"Если бы у вас был выбор - проехать раллийную гонку или съездить на два
дня с любимой девушкой в Париж? Вы какую бы гонку выбрали - асфальтную
или гравийную?" (с) Алексей Мерсиянов

 

 

[Серйожа 542]

веселые   на форуме молодых мамаш )))  http://mishka.u3109.sparta.vps-private.net/mishka.by/detskaya-mastrubatsiya  а ведь кто-то может принять это все всерьез...

[XiTbI4 415]

,Я рыдал

[Серйожа 542]

,Я рыдал

 

"лучше отрубите яйца сразу, чем долго и мучительно их уничтожать резинкой!"  

"надавила коленом на петушок"

 

после этих фраз я валялся и только через несколько минут продолжал читать       

[Серйожа 542]

,Я рыдал

на эту тему картинка 

[Evgen 4 642]

веселые   на форуме молодых мамаш )))  http://mishka.u3109.sparta.vps-private.net/mishka.by/detskaya-mastrubatsiya  а ведь кто-то может принять это все всерьез...

это полный ахтунг!!!!   

[Sport 6 698]

По роду деятельности, отлавиваем поисковые запросы пользователей, которые переходят на сайт наших клиентов. Есть у нас один клиент с тематикой СКС (структурированная кабельная сеть). За неделю отловили следующее:

- скс с поцлуями

- игры скс

- скс несовершелтки

- анални скс

- игры скс для взрослых

и последняя просто убийственная

- шестокий скс мущин и шищина

Я, как инженер, больше не могу нормально воспринимать сокращение СКС.

[0xygen 1 233]

 

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

 

 

 

В концлагере фашисты пытали хохла - ничего его не берёт. Ну и спрашивают у него, что он больше всего на свете не любит. Тот, недолго думая, отвечает: "Сало". Тогда два фашиста ему руки за спину заламывают, а третий сало в рот пихает. Хохол жевал-жевал, а потом взмолился: - Товарищи фашисты, вы лучше одын дыржи, а двое пыхайте!..

 

 

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

[uk-all 841]

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

[0xygen 1 233]

c www.anekdot.ru
Есть Бог на свете.
Я оперуполномоченный 23 лет от роду. Фигура рядовая и работящая. Неделю назад брали группой дилера мелкого - героин сбывал в частном секторе. Я и коллега (девушка-сверстница) были на подхвате и изображали как бы гуляющую пару. Когда уже вот-вот с поличным брать надо, к нашей "влюблённой паре" докопались трое гопников с традиционными претензиями. Махать кулаками и корочками было чревато срывом задержания. Выворачивать карманы и обнаруживать там те же корочки с табельным "макаром" - тоже. Пришлось с барышней позорно драпать метров так 300. Потом прыгнули в личный автомобиль бэушной модели, стоявший за углом, и вокруг поехали - обратно окольным путем. Но задержание и без нас провели. А гопники смылись, что было очень жалко.
А теперь самое интересное. Эти деятели срисовали номер моей машины и каким-то образом вычислили, где я прописан. Как я понял, решив, что я так здорово бегаю (т.е. трусливый фраер) и владею машиной (т.е. деньги есть), они были озарены знамением срубить на мне бабла и дня через три объявились у меня под окнами и стали "незаметно" ошиваться около машины. Получилось немного не по их сценарию, но очень всё же неплохо.
В общем, сейчас они сидят в обезьяннике и ждут адвоката.