Анекдоты, шутки

[M6MPS 1 950]

[AKdo 553]

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:

- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:

- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Медведев:

- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают

6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

[gosu 81]

Сдает женщина экзамен в автошколе:

Идут по дороге две женщины, старая и молодая, кого давить будешь?

Старую...

Не сдала! Тормоз давить надо!!!

[Чудо 235]

Священник сел в такси, едут и тут таксист нарывается на кочку : Таксист - " Вот б...ть "

Священник сидит молча, дальше едут, опять кочка и водитель : " Да ё...ный насос ! "

Священник терпит, тут таксист ещё яму ловит : " Да ну на...й ! "

Священник не выдержал : " Послушай сынок, зачем так выражаешься ? Ведь он всё видит и слышит ! Ты лучше скажи - ( Хвала господу Миров ) и всё будет хорошо ! "

Таксист успокоился, едут дальше, таксист расслабился такой и тут раз влетает в открытый люк и колесо нахрен отрывается и таксист : " АААААА !!! Хвала господу Миров ! "

И колесо раз возвращаеться и вкручивается в машину.

Священник : " Да ну на...й !!! "

[M6MPS 1 950]

- Дарагой, что ты в Масква видель!

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Сначала они выёбываются, выёбываются,

а потом хуяк - и одинокие тридцатилетние женщины.

У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни.

у брата дома живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО

В далёкой Восточной стране, во славном граде Багдаде жила - была девушка в гареме у падишаха, которая сцуко пипец как не любила анальный секс. И всегда говорила: - ША! Хер из зада!! Так её и называли ШАХЕРИЗАДА....!!!))

Инспектор ГИБДД:«- Объясните, как все происходило?» Объясняю,устало вздохнув: «- Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстала...поэтому вся масса тела ушла в педаль акселератора...Что, ёптель, тут не понятного?»

Живу на первом этаже.

Ночью сперли маскитную сетку с окна.

На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Учитель спрашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.

- Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

- Сколько будет 7х7?

- Не слышу, Иван Сергеевич.

- Врешь. А ну давай поменяемся местами?

Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:

- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

x: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

y: Ну если только отвертка крестовая!

x: Еще один..

Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

[M6MPS 1 950]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем охренел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пернуть.

На уроке:

- Петров встань и стой до конца урока!

- А что я сделал?

- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.

Сидит мужичок, рыбачит. Клева нет. Решил накатить. Только налил стакан, поплавок задергался. Мужик дернул удочку, а там маленький карасик. Срывается с крючка, и падает прямо в стакан с водкой. Берет мужичок карася за хвост, посмотрел - маленький. Да и выпустил обратно в воду. И тут пошел клев! Не успевает вытаскивать - караси, щуки... Уже ведро полное рыбы. И тут мужик слышит, как рыбы в ведре о чем-то шепчутся. Прислушался:

- Вот же карась - пизд@бол! Наливают, отпускают...

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.

Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.

Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:

- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!

Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Мне на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу".Написала ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"

-Мы с тобой как голубые...

-Не вижу не чего голубого....два нормальных мужика....бреют..друг другу яйца

— Он пошевелился, ребёнок пошевелился!

— О Господи!

— Нет, подожди… Нет, это резинка на трусах порвалась

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.

- Ой, кто вы?

- Грабители!

- А что вам надо?

- Золото!

- А много?

- 100 килограм!

- А 105 не хотите?

- Ну давай 105...

- Настя, золотце, вставай! За тобой пришли

Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит:

-У вас муж столяр?

-Да, а как вы узнали?

-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!

«Я не верю в гипноз! Я не верю в гипноз!!!» – кричал мужик, ежедневно в 8 утра подметая крыльцо соседа...

Из письма Деду Морозу: 'Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!' Сергей Павлович, 47 лет.

[M6MPS 1 950]

Встречаются два ковбоя

— Джек,ты что-то зазнался?

—В каком смысле, Рони?

—Я вчера в тебя две обоймы выпалил,а ты даже не обернулся!

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...

Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:

- Сначала консервы, а потом шоколадка!

Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:

-Зато в предыдущем раунде ты здорого его напугал

-???

-Ему показалось, что он тебя убил

Мужики, как куры двадцать метров от дома и уже ничьи.

- Это у Вас ритуальный фургон?

- Да.

- А почему следы крови в салоне?

- Так ритуалы разные бывают...

-Что ты не женишься?

- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.

- А ты найди похожую на мать.

- Нашел, так отец скандал закатил.

- Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.

- А это что зa ужaс?

- Это головa тещи.

- А че онa улыбaется?

- Думaлa, что фотогрaфирую!

Выпустилa почтa Белaруси мaрку с изобрaжением президентa Лукaшенко.

Звонит А.Г.(Лукaшенко)министру связи:

А.Г.:-Кaк продaется мaркa с моим портретом?

Министр:-Вообще не продaется.

А.Г.:-А в чем причинa?

Министр:- Люди говорят что не приклеивaется

А.Г.: - Тaк может они плюют не нa ту сторону.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

у Вас булочки - сладкие? - у нас и между булочек не кисло!!!

- Чего такой грустный?

- У директора был.

- Орал?

- Анал.

Мальчик-даун собирает в лесу грибы. Видит - под кустом растет большой белый. Нагибается за ним со словами:

- Ооо, грыбочек!

А Гриб ему и говорит:

- Не трогай меня, мальчик. Я исполню три твоих желания!

Мальчик-даун, натужно подумав:

- Хочу быть нормааальным!

Выпрямляется во весь рост, чувствуя перемену в себе:

- Обоссаться!

Смотрит на свои штаны:

- Еб@нуться!

Нагибается:

- Ооо, грыбочек

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?

- Конечно!

- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?

- Не запрещается!

- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...

Муж:

- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...

Судья:

- Может просто открыть окно?

Муж:

- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?

- НЕТ!

- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

У нас взять кредит — что зимой обосраться — поначалу даже тепло...

- Ты веришь в дружбу?

- Только если в бензопилу или плавленный сырок.

[uk-all 841]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.

Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!

Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища

в п#зду еще на два месяца.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

[Dyversant 1 190]

не знал куда написать, решил сюда :

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно

и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

[M6MPS 1 950]

Старенькое - но все равно прикольное. Кстати тут на форуме - это уже кто то писал.

[Vitaliy 684]

стр.7... уже в 2009м это было "боян наверное"

[Dyversant 1 190]

ну у меня же есть муз.образование по баяну=)))))))))))

[nickoru 38]

Хороший отзыв о надежности Верки

" Машина хорошая купил 2006 году в 2008 году посадили освободился только вчера подсаидинил клеймы завелась без проблем что тут еще добавить если машина простояла 4 года!!! "

[дядя Петя 8 831]

История из МОЕЙ жизни.....не далее как вчера.....

.... 5-ый день болит голова... пошел в поликлинику к невропатологу, всё рассказал, описал симптомы, показал, где больше болит! Она мне по коленям постучала, пальцем у глаз поводила и выписала Детралекс и Диакарб....и направление на МРТ... те как увидели назначение лекарсв -- легли и долго не могли успокоиться........

Детралекс

Показания к применению:

Острый геморрой (выбухание и воспаление вен прямой кишки); хроническая венозная недостаточность нижних конечностей (ощущение тяжести в ногах, боль, судороги)

Диакарб

Показания к применению:

Отечный синдром (слабой и умеренной выраженности, в сочетании с алкалозом), глаукома (первичная и вторичная, острый приступ), эпилепсия (малые эпилептические припадки у детей, редкие абсансы), горная болезнь, болезнь Меньера, тетания, предменструальный синдром, подагра.

:666:

[aЛЁХАндро 8 642]

Peter (дядя Петя), ппц...всё лечат, окромя головной боли

я сегодня в метро видел рекламный плакат, жаль сфоткать не успел

7 ДЕКАБРЯ

Большой Цирк на пр-те Вернадского

ДЕНЬ БУХГАЛТЕРИИ

[Sport 6 698]

Поможем одноклубнику? )))

[gosu 81]

Грабители, проникшие в квартиру к Валуеву вынесли все

боль,страх,побои,унижение ))))))))))

[uk-all 841]

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:

- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!

Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.

- Чего?

- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!

- Да с радостью, а случилось-то что?

Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.

- Ну и что?

- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?

- Что?

- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

[Vatokat 1 061]

Моется мама в душе и тут заходит папа,ну по своим делам и думает дай ка пристроюсь ну и понеслось и вдруг заходит вовочка,папа что бы выкрутиться продолжает своё дело и приговаривает: "Вот тебе что бы Вовочку не била",а Вовочка говорит -"правильно и кота  чтоб не царапался"    

мне кажется,ведущим утренних программ хорошо платят.

Судя по настроению их хватает на кокаин)

-скажите, Сергей,как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?

-ну у нас в семье как то не принято хуяр*ть меня сзади табуреткой по голове

Я не умею утешать людей.Каждый раз получается что-то вроде:"ну не плачь,маленькое уёб**ще" или "ну,а что ты хотел?ты же ебл**н"

[Аrtur 3 873]

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".

Жена мужу: Чего так низко оценил?"

Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."

Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".

Муж: " - Ты чего, ох***а??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"

Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

[uk-all 841]

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти

в растерянности.

[Шурег 1 763]

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти

в растерянности.

 

[дядя Петя 8 831]

БЫЛЬ ....сидел сегодня в очереди к врачу.... какая-то деваха от скуки всем названивала.....

 

разговор...

... Оль, привет... как дела?

.....................................

... а что это у тебя трещит в телефоне?

.....................................

... а -- это ты жуешь !!!.....

 

 

 я долго ржал !!!!!     

[M6MPS 1 950]

БЫЛЬ ....сидел сегодня в очереди к врачу.... какая-то деваха от скуки всем названивала.....

 

разговор...

... Оль, привет... как дела?

.....................................

... а что это у тебя трещит в телефоне?

.....................................

... а -- это ты жуешь !!!.....

 

 

 я долго ржал !!!!!     

 

 

Вот кто все талоны к Педиатру разбирает :-) 

[Loginov 3 208]

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))